笑話連篇(12)

◎便宜的禮物

情人節時
女：親愛的！
我喜歡大大的玩偶！
七夕時
女：親愛的！
我喜歡法國香水！
生日時
女：親愛的！
鑽石代表永恆的心?！
聖誕節時
女：親愛的！
我～～
男：等一下，寶貝！
妳有沒有喜歡便宜的東西？
女：有啊！我最喜歡你了！！！


◎醫生的建議

有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，於是就會熱起來，覺得溫暖....」
病人：「這倒是一個值得一試的方法....
那....請問尊夫人什麼時候比較方便呢？


◎名次會說話

小明是一個剛進小學讀書的新生，
不久後考完第一次期中考，
成績單發下來後於是小明的爸爸便對小明說：
「兒子，希望以後不要每次看到你的名次，就知道你們班上有幾個人好嗎！」


◎棉花糖

有一天，小明匆匆的跑回家跟媽媽說：「媽，快給我十塊錢，外面有一個老伯伯叫的好慘喔！」
媽媽心裡一想這孩子真懂事，這麼小就會憐憫別人，於是就高興的拿了十塊錢給他並問說：「他叫什麼啊？」
小明就說：「他叫棉花糖一個十塊錢。」


◎催眠曲

一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲，
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停，
卻聽到隔壁的鄰居大叫：「求求妳不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」


◎擾人清夢

有一對情侶出去約會，晚上那個男的送女孩子回家時，
因為氣氛很好且難分難捨，便在女方家門口吻起來了，
過了一下子，樓上的燈全亮了，

「咚咚咚...」女孩的老爸下來打開了門，臉色非常不好的說：
「小子，你沒經過我的同意和我女兒出去，還這麼晚帶她回來，
還在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較, 但是......
請你不要壓在門鈴上好嗎！」


◎ 夫妻對話

(1)
妻：「對於性你有什麼看法？」
夫：「看法是沒有，做法倒很多。」
(2)
妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」
(3)
妻：「老公！我這頭髮會不會很醜？」
夫：「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」
(4)
妻：「來看看我有沒有斷掌？」
夫：「不用看了，鐵有的。」
妻：「為什麼？」
夫：「不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。」
(5)
妻：「老闆，一瓶米酒，給我老公的。」
老板：「一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。」
妻：「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。」


◎警犬出售

王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
王太太：「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」
對方辯解道：「你也看不出來，對不對？」
「坦白跟你說好了，其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份』


◎本是同根生

今早，小芬和小文在吵架…
小芬：「你這隻豬！」
小文：「哼！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」


◎大學BBS佈告欄的一則佈告：
「經濟、統計、勞工法規等教科書出售．九成新．幾乎沒有用過， 附成績單以茲證明。」


◎
玉皇大帝在天上閑閑美黛子時.心想好久沒到凡間.不如現在去凡間看看...
玉皇大帝下凡塵首先.遇見一位樵夫;
他說:[你如此辛苦.讓我來幫你的忙吧!]
於是.大帝向一塊石頭一指.石頭變成黃金;
大帝說:[你拿去吧.做個小生意.比你砍材好.]
樵夫搖搖頭.大帝心裡好高興!
他說:[誰說凡間的人貪心.這個樵夫一點都不貪念]
於是.大帝手指指向一塊更大的石頭.石頭又變黃金;
他向樵夫說:[拿去吧.這塊黃金夠你一輩子吃穿啦!]
樵夫又是搖頭.大帝.心裡更為高興!
只聽樵夫說:[ 你還是把你那跟會使石頭變黃金的手指頭給我吧!]

●牛不見了

有一個人去教堂懺悔，他對神父說：神父，我有罪。
神父說：孩子，每個人都有罪。你犯了什麼錯？
那人回答：神父，我偷了別人一條牛，我該怎麼辦？
我把牛送給你好不好？
神父回答：我不要。你應該把那頭牛送還給那位失主才對。
那人說：但是他說他不要。
神父說：那你就自己收下吧。
結果，當天晚上神父回到家後，發覺他的牛不見了。

● 距總部太近了

在 高空二千英呎的飛機中，
空中小姐問牧師要不要喝點酒。
牧師說: "現在的高度如何呢? 阿門。"
"二千英呎的高空"
"啊! 那還是不要吧! 距總部太近了！"


●你會些什麼專長

有 一個新兵剛下部隊...
班長就把他叫過來問話......
班長：我想了解一下，你會些什麼專長？
新兵：報告班長，我只有兩樣事不會！
班長：哦！這麼厲害！好吧，告訴我是哪兩樣事不會！
新兵：報告班長，
我 " 這樣 " 也不會！
我 " 那樣 " 也不會！
班長：..............


◎司機

有位富翁請了一位新司機。有一天，富翁參加了一個宴會，
富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒，
司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，很高興的舉杯敬大家：「來來來，我們大家同歸於盡吧(乎乾啦)」
話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，
司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說。
宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，要他多讀些書，
不要再鬧笑話，最後，交代司機隔天五點叫他起床。
司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看
隔天，司機踮腳的走到富翁床邊，司機：「老闆，您的「時辰到了」....」


◎冷笑話集錦


有位美女衣衫不整的跑到警察局報案！
美女：我被強暴了！
警察：對方的特徵呢？
美女不好意思說：力道強勁、姿勢多變、耐力也很好！
警察：！＠＃＄％……

◎
某日經理上班時拉鏈沒拉，
女秘書看了說經理你的車庫門沒關，
經理說那你一定看到我那輛龐大噴火的凱迪拉克囉，
女秘書說沒有啊我只看到一輛小喜美和兩顆破輪


◎腦筋急轉彎

便秘，猜一運動名稱答：少棒賽
◎
天氣愈來愈冷，為什麼小華不多加件衣服，反而要脫衣服？
答：因為他準備要洗澡了。
◎
小王有五顆糖，吃了兩顆後，被大林和他的女友看見，
大林說:「好東西要和老朋友分享。」請問小王該怎麼做？
答：向大林說聲「謝謝」，然後帶走大林的女友。
◎
小明上課時一直和同學講話，為什麼老師不處罰他？
答：因為小明就是老師。
◎
人最怕屁股上有什麼東西？
答：一屁股的債。
◎
下雨天時，兩個人共撐一把傘，結果兩個人都被淋溼；三個人共撐一把傘時，為什麼沒有人再被淋濕？
答：因為雨停了
◎
什麼事會讓上面的人愉快，下面的人高興？
答：演唱會。

進浴室洗澡時，要先脫衣服還是褲子？
答：先關門比較好。
◎
什麼事是林先生和林太太每天睡覺時都要做的事？
答：閉上眼睛。
◎
大學聯考放榜了，為什麼志明榜上無名卻一點也不難過？
答：因為志明還在念小學。
◎
什麼時候黃信介只能選擇統一，不能獨立？
答：買鮮奶時


◎是怎樣

有位小姐，開車開到一半的時，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久，看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…
那位小姐還是停在路中央，動也不動。> >於是交警忍不住走過去問那個小姐：
「是怎樣，沒有妳喜歡的顏色嗎？」


◎一場誤會

有一隻母螃蟹看到一隻直著走的公螃蟹。
她心想：這隻螃蟹實在太酷了，我一定要嫁給他。
結了婚的隔天，那隻公螃蟹也和其他螃蟹一樣是橫著走的。
母螃蟹就問他：你昨天不是直著走的嗎？
公螃蟹回答：親愛的，我怎麼可能每天都喝的那麼醉！


◎房間不夠用

一個男人在派對上對男主人說:『今天美女真多，要是待會兒我泡上一個，你可不可以把樓上的臥房借我一用.』
主人說:『那你老婆怎麼辦?』
這人說:『她不會想念我的，我只失蹤一下下.』
主人說:『我不是說這個，我是說15分鐘前，她才向我借了樓上的房間』


◎情書..

已經暗戀她兩年了，可是始終沒有勇氣向她表白。

在朋友的鼓勵下，我終於寫了一份充滿愛意的情書。

可是，幾次見到她，那隻緊握情書的手總是無法從口袋裡拿出來。

終於有一天，不知是哪兒來的勇氣，我一見到她..
便把那封皺巴巴的情書塞進她手裡，然後慌忙逃竄。

第二天，她打電話來，說要跟我見面。

心情既是興奮又是緊張，昏暗的路燈下我們見面了。

她看著忐忑不安的我，問道：
.
.
「 昨天你塞給我一百塊錢幹嘛 」

笑話連篇(11)

◎
(1)義無反顧
夫：若是我父親沒留下一大筆財產給我,你會嫁給我嗎?

妻：不管是誰留給你一大筆財產,我都會嫁給你的。

(2)訓狗
一位雍容華貴的太太正在挑選水果,

她的小狗趁她不注意,用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。

店主很不高興,但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。

她立即嚴厲地對小狗喊道,不準再舔!
這些蘋果還未洗過,髒髒!

(3)左右為難
我該怎麼辦?一位想結婚的年青人對他的朋友說,每個我帶回家的女友,我母親都不喜歡。

這個我有好辦法,他的朋友建議,你祇要找一個各方面像你母親的就可以了。

我試過了,這可憐人說道,但是我父親又不喜歡。

(4)一眼看中
女子對媒人說：你騙人!他有隻眼睛是盲的,你以前為甚麼不告訴我?

怎麼沒告訴你?媒人道,你們第一次見面後,我便說：他一眼就看中妳了。

(5)世界通則
子：我聽說非洲有些國家的男人,如今還要到結婚以後才認識他太太,是真的嗎?

父：不單是非洲,是全世界。

(6)站哪邊
朋友向我訴說她丈夫的錯處,越說越氣忿,突然轉頭問她的小兒子：如果爸爸媽媽吵架,你要站在哪一邊?

孩子想了一下,堅定地說：站旁邊!

(7)安眠藥
顏容憔悴的病人對醫生說：我家窗外的野狗整夜吠個不休,我簡直要瘋了!

醫生給他開了安眠藥。一星期後,病人又來了,看上去樣子比上次更疲憊。

醫生問：安眠藥無效嗎

病人無精打采道：我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一隻,牠也不肯吃安眠藥。

(8)最賺錢的寫作
A：哪一種寫作最賺錢?

B：勒索信。

(9)遲到
喬治有遲到的習慣,老闆甚為不悅。於是他去醫生處取回一些藥片吃了,爬上床便睡,

沒到鬧鐘響就醒了,他高高興興地起床,洗過臉,吃過早餐,從從容容去上班,

見了老闆就說：早上好!今天我沒有遲到!

很好,老闆說,但是你昨天為甚麼沒來?

有個女人偶然間買到一個茶壺，在擦拭壺身的時候，竟然跑出一個精靈，
那人很興奮，以為精靈可以滿足她三個願望，精靈跟她說，時代不同了，
現在只能許一個願望。

她想了一下，從抽屜裡拿出一張中東地圖，指著地圖說：中東實在太亂
了，他們再打下去，遲早會引起世界大戰，讓人類同歸於盡的， 請你讓
中東的國家從此和平，相親相愛地活下去吧！

精靈抱怨說，天哪，你又不是不知道這些國家有上千年的恩怨，哪是一
朝一日解得了的。仁慈一點吧，我睡了五百年才剛睡醒，神智還沒完全
恢復。 給我一個簡單一點的願望吧，讓我為你個人做些什麼吧！

那人只好收起地圖，想了一想，就說，這樣好了，請你幫我找個好的伴
侶， 體貼細心，能幹聰明； 我難過時，他會聽我訴說， 我生氣時，他
絕不還嘴； 我想要什麼，不必說出口，他就能幫我做到； 我勞累時，他
會為我做一切事情....

精靈深深地嘆了一口氣，說：
.
.
"你那個中東地圖再給我看一看！"


◎◇ 保證瘦身◇

一位胖男子走進號稱保證３天減掉２０公斤，否則退錢的瘦身機構。問清楚保證內容後，胖男子便簽下合約，並且預約隔天開始減肥課程。

隔天，美麗的職員帶領胖男子到一間大房間，裡頭有位一絲不掛的黑髮美女，脖子上掛了張牌子：「抓到我玩３次！」
美色當前，胖男子當然繞著房間一路追趕美女，跑了好一陣子，終於逮到了黑髮美女，順利的玩了３次。
第１天，他減掉了４公斤！

第２天，美麗的職員又帶領胖男子到另一間更大的房間，裡頭有位一絲不掛的金髮美女，脖子上掛了張牌子：「抓到我玩５次！」
有了昨天的愉快經驗，胖男子自然更加努力追趕，也是一陣追逐之後很順利的玩了５次。
第２天，他又減了６公斤！

到了第３天，胖男子心想：「不論今天的美女多麼妖豔動人，我就是不跑，等你退錢，嘿嘿嘿嘿．．．」

美麗的職員今天帶他到一間小房間，胖男子正在狐疑怎麼換成小房間了，只見到房內有一隻母猩猩，脖子上掛了張牌子：「被我抓到玩１０次 ！！」

PS： ㄎㄎ。。 以為玩啥麼？ 嗯…胡思亂想，算是雜念喔。


◎◇4個鎖◇

有一個阿呆，他的機車常被偷，就算是中古車還是被偷。
有一天他就突然想到如何防被偷他的第8輛車，於是就加上4個鎖，並且 貼了一張字條 ~『看你怎麼偷』，於是他就很高興的去吃飯。
當他回來時，機車果然沒被偷，正要大笑時，卻發現多了一個鎖和一 張紙~『看你怎麼騎！』


◎◇簡道乾◇

簡太太在第七胎時終於生了個兒子足便想要為他取個好名字，於是便 去拜託一很有名的姓名學師傅，
見面的時候便告訴姓名學師傅她兒子目前是 “道”字輩，請師傅務必要取個有福氣的名字，並包個大大的紅包給師傅，師傅收 了紅包便很認真的從五行八掛．紫微斗數．天格．人格．地格．總格．等 等去算，終於找到了個“乾　”字．
於是就興沖沖的跑去告訴簡太太 已經幫她名子取了個全世界最有福氣的名字??
叫做簡道乾(撿到錢)~利害吧!!


◎有位父親帶著小女兒到醫院拔牙，回家途中問她牙齒還疼不疼？
女兒答：「我不知道啊！牙齒留在牙醫師那兒。」


◎一位病人向醫生訴說左腳痛得很。醫生說：「這大概跟年紀大有關係。」
「不可能，你說得不對，」病人說，「我的右腳與左腳是同歲的，為什麼右腳不痛？」


◎牙科醫生：「你能不能幫幫忙慘叫幾聲？候診室裡還有那麼多病人，我怕趕不及四點鐘去看賽球。」


◎一位中年男子向醫師求救：「我老婆一直抱怨我的性能力日趨減退。」醫生說：「別擔心，這瓶藥可以重振你的雄風。」數天後，這名男子回來複診，他對醫生說：「太棒了！吃了你的藥，現在我一天可以做好幾次！」
醫生說：「想來你老婆一定很滿意了。」
中年男子說：「不知道！從那時起我一直沒空回家。」


◎有一個商人到國外出差，晚上乘機看一場脫衣舞秀，但是，回到旅館後，發覺眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科醫院求治。
「我看完表演，眼睛又紅又腫。」他告訴醫生。
「當你看表演時，最好能眨一眨眼睛，是不會錯過多少的。」醫生說。


◎老王進入不惑之年，他越發覺得自己的耳朵不管用了，因此，他到醫院求診。
老王：「醫生，我的耳朵越來越不行了，最近我連自己放屁的聲音，都聽不到了。」
醫生：「你服用這藥看看，情況可能好轉。」
老王：「我的耳病就能痊癒嗎？」
醫生：「那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點兒。」


◎躺在手術台上的患者，不安地對年輕醫生說：「我很害怕啊，這是我平生頭一回開刀。」
醫生安慰道：「別怕，有我作伴呢！我也是平生頭一回開刀呀。」

笑話連篇(10)

◎難道我就沒有自己的朋友嗎？

出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。
但，一回到家的他卻發現多一個嬰兒！
阿福激動的問著妻子：
「是誰幹的好事？是不是隔壁的阿呆？」
「不是。」妻子回答
「是不是我的朋友阿瓜？」
「不是。」
「一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！?
「煩死人了！」妻子叫道：「難道我就沒有自己的朋友嗎？」


◎飯桶

老師：「阿弟，一加一等於多少？」
阿弟想了半天：「不知道…　」
老師：「你還真是個飯桶！教這麼久了還不會！」
來，換個方式問你：「我和你加起來是多少？」
阿弟：「兩…兩個飯桶。」


◎運氣好

某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
「你這個人真可惡！把我撞倒了還說我運氣好，你看，我的腿都被你撞青了！」
路人生氣的說。
「還說你運氣不好？你要曉得，今天我休假，平常我可是開砂石車的呢！」


◎美女的手指

酒吧裏一位性感美女在吧台邊坐了下來並擺出了撩人的姿勢。
她勾一勾食指示意酒保靠近她。
她雙手捧著酒保的臉一邊撫摸
一面用性感的聲音說：「你是這裏的經理嗎？」
「不是。」酒保回答。
美女把手伸到酒保的頭髮裏問：「那你可以幫我把經理叫來嗎？」
「恐怕不行…」
酒保說：「有什麼我可以效勞的嗎？」
美女把手指伸到酒保的嘴唇上
酒保情不自禁的開始吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之後
美女說話了：
本來想告訴你們經理，女廁所裏的衛生紙用完了…
不過既然你已經把我的手指都吸乾淨了，我想，那就不用了…


◎採水果

老師有一天帶一群小朋友到山上採水果。
老師：「小朋友，採完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃」
老師： 「小華，你採到什麼？」
小華： 「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師： 「小美妳呢？」
小美： 「我在洗番茄，因為我採到番茄。」
老師： 「小朋友都很棒唷！那小明你呢？」
小明： 「我在洗布鞋，因為˙˙˙˙˙˙我踩到大便˙˙˙˙˙」


◎恐怖的書

小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書ㄚ？」
「有ㄚ，當然有。」
老爸說：「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊？ 不會吧？」 小雪問：「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」
老爸認真回答的說：「結婚證書。」


◎情婦

一對夫婦正在餐廳用餐，
忽然一位妖嬌美女走上前來和先生親熱的打招呼。美女離開後，

太太問：「那女人是誰？」

「如果妳非知道不可的話？」丈夫答：「她是我的情婦。」

「妳的情婦？」太太怒道：「太過份了，我們離婚！」

「妳確定要放棄現有的豪宅、佣人、賓士車、珠寶、
貂皮大衣，還有夏威夷豪華大別墅嗎？」 丈夫問。

太太沒答腔，兩人繼續默默吃飯。
過了很久，太太終於用手碰碰丈夫。

「那邊那個人不是王總嗎？」太太問：「他身邊那個女人是誰？」

「是他的情婦。」丈夫答。

「喔？」太太若無其事地邊喝咖啡邊說道：「我們的漂亮多了！」


◎【建築師】

一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
“這簡直是無稽之談！”建築師回答說，“我來看看。”
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝
問：“你躺在我妻子的床上幹什麼？”
建築師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”

故事聯想：有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。


◎【調羹】

麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。”
服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。”
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，

深受顧客歡迎，難道您……”
“ 我是說，調羹在哪裡呢？”

故事聯想：有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，
結果是錯上加錯。


◎三個願望

有一天，一個女人外出打高爾夫球，球不小心打進樹林裡，她走進樹林尋找小白球，並且發現一隻青蛙卡在陷阱裡。
青蛙告訴她說，如果妳釋放我，我將回報妳三個願望，於是她釋放了青蛙。
青蛙說："謝謝妳，但是我忘了跟妳提到這三個願望有一個附帶條件，那就是當妳許願的同時，妳的老公將會比妳好10倍。
女人說：那沒問題。
女人的第一個願望是：她要成為世界上最美麗的女人。
青蛙警告她說：妳確實明白這個願望，將會使妳的老公也成為世界上最英俊的男人，別的女人將會蜂擁而至。
女人回答：這沒有關係，我將會是世界上最美麗的女人，而他的眼睛將只會停留在我的身上，因此，卡啦一聲...
她變成世界上最美麗的女人。
她的第二個願望是：她要成為世界上最有錢的女人。
青蛙說：這將會使妳的老公成為世界上最有錢的男人，而且他會比妳有錢十倍。
女人說：這也沒關係，因為我的就是他的，他的就是我的。因此，卡啦一聲．．．
她成為世界上最有錢的女人。
這時青蛙要求她許下第三個願望，於是她說道：希望我有一點點輕微的心臟病發作．．
青蛙：？


◎小 學 五 年 級 女 孩 的 作 文

題目 - - - “三十年後的我“

班上的一位女生小美寫道︰“............今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到大安森林公園去玩，我們開著老公買給我的勞司萊斯，手指上有著他剛買給我 的大鑽
戒，脖子上也掛著上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里，到處
都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧～～～天啊！她竟然是我小學五年級的語文老師！..


◎班花選拔

某系正在選拔班花，
恐龍妹正在發表參選政見：
「如果我當選班花，十年後妳們就可以跟老公說，
我大學時比系上的班花還要漂亮，取到我是你賺到了。」
結果恐龍妹高票當選˙˙˙˙


◎富有寡婦的徵婚啟事..

一個富有的寡婦想再婚，因此她貼出徵婚啟事。

1、絕不准許有大男子主義，亂打老婆；
2、沒事不能出門亂跑，以免在外面惹事生非；
3、要有一根粗大持久的東西，能享有快樂持久的性生活。

佈告貼出去後，有人按電鈴來應徵，是個沒手沒腳，坐著輪椅的中年男子。

寡婦問：「你來幹什麼？」
男子回答：「我是來應徵當你丈夫的。」
寡婦又問：「你夠資格嗎？」
男子說：「你看我又沒有手，不能打老婆；又沒有腳，不能亂跑……」
寡婦一聽，打斷他的話：「就算你符合前面兩條，那第三個條件呢？」
男子回答：「那你以為我剛才是用什麼東西按電鈴的？」


◎天堂的號角

神父看到一位小修女，就揮手叫她過去說：
「小修女！我帶妳去看通往天堂的鑰匙！」
說完，就把那話兒掏出來給她看，小修女嚇得挫慌而逃....

自覺受盡屈辱的小修女，於是就跑去跟老修女訴苦，結果老修
女聽了之後，氣得臉色發青、血管浮漲，就跟小修女說：
「這還好！他只是跟妳說那是通往天堂的鑰匙！妳知道嗎？他
　竟然跟我說那是通往天堂的號角，害我足足吹了20年！」
小修女：「....」


◎幫忙
爸爸：“老師對我昨天幫你做的作業怎麼說的？”

兒子：”嗯…老師馬上就發現是你給我幫了忙。他說，我一個人獨立做，絕不可能出這麼多的錯誤。”


◎警 告.

女：“我要正式警告你，我丈夫一小時後就會回來。”

男：“可我並沒有做什麼無禮的事呀。”

女：“我知道。如果你想做點什麼的話，時間只剩下不到一小時了。”


◎證據

教師:熱漲冷縮，可有什麼證據?
學生:寒假四星期，暑假八星期，更是證據ㄚ！


◎幸福婚姻

一位男子到圖書館借書，他問圖書館的女職員：
「請問《婚姻的幸福生活》這本書放在哪裡？」
「是幻想小說，到右邊第三排櫃子去找。」
「那麼《夫妻的相處之道》這本書又放在哪裡？」
「是武俠小說，到左邊第一排櫃子找吧！」


◎時光倒流更禮讓

妻：「老王說，如果時間能倒流十年，他會毫不猶豫的把我從你手裡搶走。」

夫：「告訴他，如果時間能倒流十年，我會毫不猶豫的把你讓給他。」


◎絕代佳人

夫：「為什麼漂亮的女人都不願意生孩子呢？」
妻：「因為她們都是『絕代』佳人嘛！」


◎讓女人感動的三個字--

最讓女人感動的三個字，不是”我愛妳”，而是～～～
當我們在逛街 , 我目不轉睛的盯著櫥窗裡
那所謂 "八心八箭" 的美鑽 , 他一把將我擁進懷裡
眼神堅定的看著我 , 緩緩說出~~~ 盡~量~刷~

笑話連篇(9)

◎
何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。

何醫生吃驚地問她是什么原因？

包小姐說：“我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！”


◎
老羅口齒不清地對侍者說 :我想我是喝多了, 請給我一點什麼能醒酒的東西

侍者說 :" 好的, 我這就去拿帳單 "


◎賣書

大學BBS佈告欄的一則佈告：
「經濟、統計、勞工法規等教科書出售．九成新．幾乎沒有用過，
附成績單以茲證明。」


◎師生對答

師:一卷二題共三問答不識四力五式六論竟只寫七八九字，十分不好！
生:十課九混總得八天七時六分五刻四秒尚且三摸二請，一等庸師！
(師:好樣的！.....整整你！)

師:一年四季，春夏秋冬，可笑學生，豈知春秋？
生:一地四方，東西南北，無恥教師，不識(是)東西！
(師怒～～)

師:教室裡，人不到，課不上，警告學生，此科必當！
生:課堂裡，書亂教，試亂考，靠背老師，你娘可好？
(師:孺子不可教也！)

師:十人必當：當混當睡當不來！
生:三願請求：求請求快求當我！

師:嗚~~~~我上流教學，獻出一身才學！
生:你下等劣容，露出半個光頭！

師:三生不幸出劣徒，難為汝師！
生:一時不慎選錯師，苦了我輩！

師:請你快走不強求
生:我來旁聽硬要留

師:影響教學我心愁
生:換我來教你跳樓.......

師:＃＆……


◎威而鋼

話說農夫喬揚養了近百隻的雞，可是只有一隻是公雞；農夫希望這隻公雞能和所有母雞交配，於是就買了一大罐的威而鋼。

有天，農夫喬揚在餵公雞吃威而鋼時，一不小心將整罐給倒在地上！只見公雞瞬間就全吃光了！隔天，農夫卻見公雞狀似奄奄一息的倒在地上，而且天空還有兩隻禿鷹在盤旋。

農夫傷心的對公雞說：「唉！，都是我害了你…。」

但見公雞回農夫一句話：「噓！別吵！我在等天上那兩隻下來。」


◎鸚鵡的雙腳

有個人養了一隻鸚鵡， 他對他的鸚鵡做了一種特殊的訓練，
當你拉牠的左腳，它會說：「你呷罷沒？」(臺語)
當你拉牠的右腳，它會說：「你有閒沒？」(臺語)

有一天客人帶著小孩子來看這隻神奇的鸚鵡，
便真的去試試看，一試，咦？
果然，「你呷罷沒？」 [你有閒沒？]

可是啊，他突然想說，要是兩隻腳都拉不知道會如何？

於是，他便同時拉動鸚鵡的雙腳， 結果呢，

這隻鸚鵡很生氣的說：「你呷罷太閒喔？」


◎笨蛋一家人

警車追逐一輛超速又橫衝直撞的小客車，終於追到路邊給攔了下來！

警察：「先生，你開那麼快，知道要被罰多少錢嗎？這些錢能用來做多少事，你知道嗎？」

駕駛者：「我知道，它足夠讓我去補習考駕駛執照了！」

警察：「什麼！你無牌駕駛？」

就在爭論的時候，駕駛者的老婆趕緊下車~~~

老婆：「長官，抱歉抱歉，他就是這樣，喝了點酒就亂說話，你可別認真啊！」

警察：「啊！無牌外還酒後駕駛！好好好，來做個酒精測試！」

此時後座的老太太被這一陣交談給吵醒，悻悻然下車~~老太太問：「幹麼那麼吵？」

駕駛者：「媽，沒事沒事！車開得太快被警察攔下而
已。」

老太太：「不是早叮嚀你，偷來的車別開得太快嗎？」

警察：「＊＃☆※△﹏﹏﹏！」


◎減肥

中年的肥胖婦人，在街上遇到久違不見的老朋友。
朋友說：「近來你似乎很忙？」
「嗯，忙著減肥！」
「怎麼減？」
「每天騎馬三個小時。」
「效果如何？」
「嗯，馬瘦了一公斤！」


◎美國話

有兩個台灣警察一起去美國遊玩
有一天
他們走在一條街上
親眼目睹一場車禍的發生
於是便立刻打電話給當地的警察局
打了以後才發現他們不太會美語

美警 What happend？
台警 One car come.﹝一台車過來﹞
One car go.﹝一台車過去﹞
One car no ba.﹝一台車沒按喇叭﹞
One car no stop.﹝一台車沒停下來﹞
Tow car long ga
bin bon gio.﹝兩台撞的【ㄅㄧㄣˋ ㄅㄧㄤˋ 叫】﹞
Plese O-E O-E come. ﹝請派救護車過來﹞
美警……


◎動物篇：

動物園裡，眾人圍著看大狒狒，其中有對夫妻...
老婆：真奇怪，愈難看的動物愈多人看。
老公：不要叫這麼大聲，大家都在看妳。

A說：我們全家都好喜歡動物，我媽喜歡貓，
我哥喜歡狗，我姐喜歡小白兔。
B說：那你爸呢？
A說：他喜歡狐狸精.


◎幼稚園老師教小朋友認識公雞：

老師：哪一種動物有兩隻腳，每天太陽出來時會叫，
而且叫到你起床為止？
小朋友異口同聲大叫：媽媽！


◎小王是個郵局的窗口經辦員,這是發生在小王的辦公室的故事：
一個公眾(郵局管顧客叫公眾)到郵局來領匯票，因為沒帶身分證，
小王的原住民同事就告訴他必須要查看受款人的證件；

對方這樣回答的：
「老兄，我是義胞耶！反共義士的義胞耶！還要身分證嗎？」

小王的同事回答的更妙：
「你是義胞！？義胞有啥了不起，我還是山胞喔呢，我比你還多兩胞！」


◎一日,朋友的錄音機壞了拿去修理,只見那老闆不停按著錄音機的每個按鍵還不時以眼鈄瞄,

不久那老闆終於吐出一句話說:不倫不類....
那妹妹聽了很火大,覺得莫名其妙,便衝向前去抓住老闆的領口說:
你說什麼?
再說一次.......

那老闆嚇了一跳,急忙回說:我....我....我是說,這錄音機不能play.........


◎ 有天正值做晚餐時刻，只要有電話來，皆由七歲的兒子及來作客的小姪子接聽。

有一通電話響起，小姪子接聽，只見他納悶的把電話轉給兒子，而兒子回答的是 ：

「我家沒有這個人。」

然後大笑著告訴我：「那個人好奇怪，要找阿里巴巴耶！」

電話又響，兒子說還是那個找阿里巴巴的人，於是小王接過來聽個究竟。

原來是修理電器的 人員詢問：
「啊你爸爸在不在？」


◎另一個選擇

有位上了年紀的老醫師坐飛機，鄰座是位長老會的牧師，基於某些技術上的問題，延誤了飛機起飛的時間。
起飛後，機長向乘客們致歉，並宣布馬上有免費的飲料招待各位旅客。
當迷人的空服小姐推著手推車過來時，醫師向她要了一杯琴酒，空服小姐接著問鄰座的牧師要不要也來一杯酒，
牧師答道：「不，謝謝你，我寧願通奸，也不要喝酒！」
老醫生一聽，馬上把他的酒退還給空服小姐說：「小姐，我剛剛不知道有另一個選擇！」

◎東奔西走

有人請法師為剛去世的父親祈禱，送父親的靈魂上西天。
法師索價一百元，他認為太貴了，說：“八十元可以吧？
”法師同意了，於是面向東方禱告：“請靈魂上天吧。
“不對呀，”他連忙指正，“西天在西，向西邊禱告才是。
“這有什麼辦法？”法師無可奈何地說，“上西天要一百元，八十元只能上東天。
”那人聽了連忙補足一百元。
法師這才轉身面向西邊道：“請靈魂上西天極樂世界去吧！”
此時，棺材裡面忽然發出憤怒的叫聲：“你這不孝的小子，為了節省二十元，害得我東奔西走，不得安寧！”


△校朝會即將結束，訓導主任做最後的結語：
總之，各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，
不可以邊走邊抽煙，在教室裏不准穿著短褲，甚至在自己的房間裏，
也不可以談論不雅的話題。

再者，女同學們，如果有男生糾纏妳，妳要自己問自己，
值得為了一個小時的快樂，毀了妳一生的名譽嗎？

好了，你們還有什麼問題沒有？
全場一片靜默，突然傳出一個細嫩的聲音說：
請問我要怎麼做，才能讓他持續一個小時？


△有一古董商常趁著老婆不在時調戲家中的女佣，女佣受不了性騷擾，

於是將實情稟告給老闆娘知道。

老闆娘便出了一計，與女佣互換房間睡覺。

到了晚上，古董商意外順利地就與女佣溫存起來，

還不斷地批判他家的黃臉婆有多差勁、多無趣等話題。

氣得老闆娘臉色發青，一腳把他踼到床下去，狠狠地罵道：

哼！還虧你是個古董商，居然連新舊都分不出來。


◎科技

突然間，美國人的手臂響了，
美國人按一下手臂，鈴聲就停了，很得意的說：『這是我們的新科技,只要在手臂裡移植一枚晶片,就可以當做叩機了。』
一會兒，
日本人的手掌也響了，日本人拿起手掌，在耳朵旁咕嚕咕嚕地說了起來，其他的人，更是驚訝了，日本人得意的說：『這也是我們的最新科技，在手掌裡，植入晶片，手掌就可以當手機了。』
中國人一聲不響地默默去上廁所，
過了一會兒，他回來了，屁股裡面還夾著半張衛生紙。
美國人和日本人嘲笑著問中國人：『那是什麼？』
中國人靈機一動說：『哦！有個傳真剛傳過來了。』


◎原封退還

村裡住著一位對自己始終守身如玉頗感自豪的老處女。
她知道自己將不久於人世，於是告訴村裡葬儀社的老闆，她的墓誌銘要這麼寫：「生是處女，活是處女，死是處女。」
不久老處女真的在睡夢中平靜地過世了，葬儀社老闆告訴刻墓碑的石匠她想要的墓誌銘。
石匠是個極為實事求是的人，他想了想，
認為這個墓誌銘有點不必要的囉嗦，
於是自作主張的改成：「原封退還」。


◎小笑話N則：

△我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。

△法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。

△妻：男人，都是膽小的。
夫：不見得，否則我何以會與你結婚。

△一人喝得爛醉坐車回家，司機是位女士，這人上了車就脫衣服，女司機質問他的行為，他卻大驚道：你在我家裡幹什麼，我可是有老婆的！

△女兒：有人給我介紹一對象，他爸爸是局長，叔叔在外貿部工作，舅舅在香港當經理！
母親：條件真不錯啊，那你打算跟哪個結婚呢？

△母女二人參觀女兒男朋友的畫展。
母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：你沒有光著身子給他畫吧？
啊，沒有，女兒答道：他是憑記憶的。

△湯姆，你挖坑做什麼？
我家的金魚死了，我給它做個墳墓。
這個坑是不是 太大啦？
沒辦法，金魚在你家貓的肚子裡。

△小蛤蟆看見了青蛙，便問媽媽：那叔叔長得和咱們一樣，可為啥是綠皮膚呀？
蛤蟆媽媽：噓！小聲點，那是因為他老婆和別人過情人節去了。


◎販賣機

有一對離婚夫妻正為孩子的歸屬權各持己見......
妻：『孩子是我茹苦含莘十月懷胎才生出來的，所以孩子應該是屬於我的。』
夫：『妳是不是沒用過自動販機啊！
如果我投 10元進去，掉下一瓶飲料，那這瓶飲料是我的還是自動販賣機的？』
妻：『#@%^)*&&^&...』


◎考試要領

考試要貼的門聯
左聯~ 考試不作弊明年當學弟
右聯~ 寧願沒人格不願不及格
橫批~ 就是要過


◎不同的問題

三個女人談到一個急於想結婚的男人
十八歲的少女：『那個男人長相如何？是不是很英俊？』 廿八歲的女郎：『那個男人在做什麼？一個月薪水多少？』
卅八歲的熟女：『那個男人現在在哪裡！！？？』


◎到屁股

一陣大雷雨後，有個農夫在路上趕鴨子，
一位開賓士的男士停下來問： 「前面的積水不深吧？」
農夫：「安啦！過得去啦！」
結果賓士很放心的開過去，沒想到越陷越深，
完全陷在水裡，車主急得大叫：「你不是說過得去嗎？」
農夫：「我哪知道？剛剛鴨子過去，水只有到屁股而已呀！」


◎公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩子走過來：婆婆，您的牙還行嗎？
已經不行了，都掉了?
於是小孩子拿出一包胡桃說：請您替我拿一下，我過去玩一會球…！


◎兒子：媽，今天我遇到了大雄，嚇了一跳！
母親：哪個大雄啊？
兒子：就是高中時跟我一個班兒的那個大雄，他當時不是想和我一起考醫學院嘛！
母親：可那個人不是考了幾次都沒考上而自殺了嗎？
兒子：對呀，今天我解剖的屍體就是他！


◎夫妻吵架後，丈夫知趣的去逗貓玩。
妻子吼說：「你跟那一頭豬在幹甚麼！」
丈夫驚奇道：「是貓，不是豬呀！」
妻子一口接過：我跟貓說，你插什麼嘴？


◎超級壯陽湯

一個女人的丈夫有點陽痿。去藥舖抓藥。

老闆：夫人，吃了我這包藥；你老公肯定雄起來，馬上見效。戰鬥力會直接增加到一百萬馬力！

夫人：謝謝。

第三天。女人哭哭啼啼的來找那個大夫。

老闆：夫人。我的藥有效吧，還要抓一包嗎?
你抓的什麼藥呀！？到現在我的丈夫的棺材板還蓋不上去！


◎台式英語

有一天，英文課。

阿明：「老師，almost 是什麼意思？」

師曰：「almost 就是 "幾乎".」

阿明：「喔!」

於是阿明寫下： almost = 姐夫。

師欲哭無淚！！！



又有一天，英文課。

阿明：「老師， on leave 是什麼意思？」

師曰：「on leave 是"休假"的意思。」

於是阿明寫下：on leave = 小姐。

師口吐白沫！！！


◎測謊器

一位推銷員在高聲叫賣：

“請買最新式產品──測謊器，不論男女老少，不分好人壞人，活人死人，只要講了謊話，燈泡馬上就亮，百試百靈，貨真價實，有備無患，以防受騙……”他又說：“哎，先生，您看了半天不吭聲，您在想什麼？”

“我在想，燈泡怎麼沒亮？亮了我準買。”一位先生回答說。


◎死前的徵兆

一天，老師問同學：「死前會有什麼徵兆？」
同學們紛紛說著：「瞳孔放大、回憶過去、迴光返照...」
只有小明自信地說：「腳會抬起來！」
老師感到不解，問小明為什麼...
小明說每次看到爸爸和媽媽在一起，媽媽都會把腳抬起來，然後
說：「要死了！要死了﹗」

笑話連篇(8)

◎ 聽音樂

這一天是小王他老婆的生日。
中午，小王趁休息時間，帶著禮物回家，想給他老婆一個驚喜。
一進家門，就看到一個陌生男子騎在他老婆身上，並把頭埋在她的胸前。
「喂！你在幹什麼！」小王見狀咆哮了起來。
「我正透過她的胸部，在聽美妙的音樂呢！」那男子回答。
聽了這句話，小王也好奇的蹲到他老婆身邊，想聽聽"音樂"。
「我什麼都沒有聽到啊！」「你當然聽不到…」
陌生男子說：「你又沒有插上插頭。」


◎一點

副導：「導演，你那個女大明星只露兩點。」
導演：「搞什麼鬼！不是和她說好三點全露 的嗎？」
副導：「可是她說她今天有一點不舒服...」


◎普及性教育

如今學校都普及性教育了，不想家長們卻依然保守的很。
一日，一小學生回家突然問爸爸：我是從哪裡來的？

爸爸顧左言他的回答：你是我和你媽媽撿回來的。

於是，他又跑到爺爺的房間：爺爺，我爸爸是從哪裡來的？

你爸爸啊，是這樣的，我和你奶奶年輕的時候非常想要一個孩子，就天天燒香拜佛。結果有一天早上，一只老鷹叼著一個嬰兒放到我們家門口……那就是你爸爸！

後來，這個小學生的作文《我的家庭》裡面就有這樣一句話：我的家庭太奇怪了！從爺爺奶奶到我的爸爸媽媽，我們家已經兩代人沒有性生活了。


◎未來的孫子

小王經過一棟別墅，一個用過的保險套由二樓窗口飛出，正好掉在小王的頭上。
小王很生氣的走到這別墅的大門，用力的敲門，一位老先生應門。
小王：「是誰在你的二樓房間？」
老先生：「是我女兒跟我未來女婿在二樓。」
小王把保險套拿給老先生說：
「這樣子，我只是要告訴你，你未來的孫子剛從窗子掉下來，
我把他救過來了，現在還給你。」


◎婚慶

一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上；妻子發現到，
她的丈夫眼眶中充滿著淚水、表情激動。
妻子不禁感到十分感動，於是她便對她的丈夫說了：老公，你真是個深情的男人，我好感動。
丈夫說了！親愛的！妳還記不記得五十年前的那晚，我們在穀倉中被妳老爸抓包的情景？
妻子：當然囉…這種事我一輩子都忘不了！
丈夫又道：當時妳老爸威脅我，如果我不跟妳結婚的話，就要告我；讓我去坐牢五十年！
妻子:嗯…
丈夫：我在想如果當初我去坐牢五十年的話…今天就是我恢復自由的日子了！


◎老婆不見了

有對夫婦到超市買東西，過了一段時間後丈夫發現老婆不見了，找了半天都找不到。
於是他便走向一個年輕貌美的小姐身旁很有禮貌的說：「小姐，我的老婆不見了，妳可
以幫我忙嗎？」
小姐說：「好呀，那怎麼幫？」
那男的說：「妳什麼都不用做，每次我老婆看到我跟別的女人講話，她自己就會莫名其
妙出現了……」


◎放屁

美麗的某小姐有一個不太好的習慣,就是喜歡放屁。
一天,這位小姐要搭公車上班,
身邊照例有數位熱情的追求者尾隨在她後面,
上了車沒多久,小姐的老毛病就忍不住犯了,
身邊一位男士很機警馬上大聲說"是我放的"
可是沒過多久,小姐又暗奈不住的"噗~"了好大一聲,
這次另一個男士很有風度的向大家說"很抱歉這個屁是我放的"
小姐聽了覺得很安慰也很放心,於是便將一肚子氣一股腦兒釋放出來,
這次放的屁簡直又臭又響
正當小姐等待有勇敢的男士願意為她犧牲形象時,
有個男人突然大聲的喊"以後這個小姐放的屁都算我的"


◎[情書]

小明很喜歡坐同一部校車的一位女生…
一天，他鼓起勇氣傳紙條給坐在後面的女生，
紙條上寫著：「我是小明，我很喜歡妳，如果妳願意跟我作朋友，請把紙條傳回來；如果妳不喜歡我，請把紙條丟到窗外去。」
過了一會兒，女生把紙條慢慢傳回來了，小明高興地把紙條打開…
紙條上寫著：「窗戶打不開！」


◎兩個男生在討論有關「花木蘭代父從軍」的事情....
某甲不以為然地表示：
「花木蘭既然是個女的，她在軍中跟一群男人日夜相處，
一起穿衣、吃飯、洗澡、睡覺，其實她的真相很快就會被拆穿發現的。」
某乙老神在在的說：
「白痴！你想會有誰願意去檢舉她呢？」
某甲：……！


◎有位男子去找他的家庭醫師，他問：『醫生，我要結婚了，
但我跟我女朋友都是第一次，你可以告訴我們該怎麼作嗎？』
醫生和這男子是一起長大的，聽到這個問題有點兒不自在，於是看了外面一下，
然後說：『看那邊，有看到公園的兩隻狗嗎？
看到牠們在做什麼嗎？回家照著做就沒錯了！』
兩個月後，他們又見面時，醫生問：『性生活如何？男子回答說：
『很好啊，只是在公園裡做真的有點冷，而且還會有人偷看！』...


◎花枝意麵

小明到夜市吃宵夜…
看到招牌上寫著「花枝意麵」，就叫碗來吃吃看…
吃到一半小明發現?面根本沒有花枝，覺得被騙了！
就問老闆娘：「老闆娘，我的花枝意麵?怎麼根本沒花枝呢？」
老闆娘：「花枝是我的名字啦！」


◎藝術家

一位藝術家問畫廊的負責人，關於他正在展覽的畫是否已有利潤？
負責人：我有一則好消息與一則壞消息要告訴你。
好消息：曾經有一個人來過這兒，並且問我說..如果你死後，畫的價值是不是會提高。
我回答他：『是的。』．．於是他一口氣買了你全部的12幅畫回去。
壞消息：他就是你的醫生。


◎考試

期末考試， 一個學生面對教授出的超難物理題 無從入手，於是對監考的教授說：
「您出的題目我實在答不出來，可是我要是出一個題目，
您也不一定答得出來；如果您答不出我的問題，能不能給我100分?」
教授，心想：就你一個整天泡妞的清華呆子，能出多難的題目來難倒我?
我得諾貝爾獎的時候你還沒讀書呢！於是馬上答應。

男學生：甚麼事合法不合理?甚麼事合理不合法?甚麼事既不合法，又不合理?
這三件事要有內在聯繫。

教授想了十幾分鐘實在想不到，於是爽快地在白卷上打上一百分，並問答案。

男學生回答說：
一個82歲的老頭子，卻娶了一個28歲的年輕妻子，這是合法卻不合理。
而那個28歲的年輕妻子，瞞著82歲的老頭子，在外面找了個年輕人交往，這是合理卻不合法。

教授聽後，一張臉已經氣得發青，氣急敗壞地問：那你說、甚麼事既不合法，又不合理?

男學生拿著100分的白卷，看了看得意地說：
您剛才在你妻子的情人的白卷上打了100分，這既不合法，又不合理。

教授：哇哩咧…＃@×！…抓狂！


◎老人年金

有一個年紀比較大的阿公，最近有一些社會福利團體發放老人年金，阿公就去領老人年金，結果身上沒有帶證件…
小姐問阿公：「那你又沒有帶證件，我怎麼知道你幾歲呢？」
阿公說：「我有胸毛，胸毛全部白了，可以證明我年齡大概幾歲！」
他就脫衣服露胸毛給小姐看…真的是很白，小姐就給他老人年金。
阿公回去就很驕傲和他太太講：「妳看！我今天多機智啊！脫衣服給小姐看我的胸毛以後啊，她就給我老人年金 耶！」
結果他太太不屑的跟他講說：「你應該脫褲子給她看，你還可以領『殘障年金』呢！」


◎前夫

有一對夫妻因為感情不好就離婚了。
後來離婚之後，那太太就再嫁；再嫁的時候，沒想到她的前夫很沒有風度，就到這個結婚的教堂裡面找喳──他就走到這個新郎跟新娘前面，然後跟這個新郎講一句話說：
沒什麼了不起，都是別人用過的舊貨！
結果新郎官果然馬上臉色大變，就很不高興啊！
那新娘子呢，就很溫柔的看一看前夫，再看一看新郎，然後跟新郎講一句話說：
沒有關係！只有前面一吋（2,5公分）是舊的，後面通通都是新的！


◎聽錯了

外國人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒？
賣票的傻了，乾脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒?
最後才明白，那人是想去“建國門”！


◎小偷

某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！


◎下車

公交車在等紅燈時，一男子叫道：“司機，開一下門，我要下車。
“這裡是站牌嗎？”司機怒道。
“就因為這裡不是站牌我才給你說一聲——司機無語。

◎追車

早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！“這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句：“悟空你就別追了。”


◎拉環

一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：“集滿三個，送司機簽名照一張！”


◎擔心過度

一對夫婦投宿旅館時，老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：「看報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，萬一真的被拍到，那該怎麼辦？」

老公一臉不屑頭也不回的說：「放心！依妳這種身材即使被拍到也會剪掉的」


◎超欠扁的第一名

畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，
可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。
後來，老師問那位學生說：「怎麼了﹖是不是生病了﹖
還是剛才沒聽清楚﹖」
學生答：「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」
註：＊＆※！真是欠扁！×÷＃￥


◎安全帽--

小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…
條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」
媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子：「但你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」
條子：「……　@_@　……」


◎英文笑話

高中時有一個人他英文很爛很爛，一次模擬考的英文作文題目是"A Dog"，結果那個人就這樣寫：

One day I see a dog.
I said Hi!
Dog said Hi!
I said Can you speak Chinese?
Dog said Yes!
I said So, let's speak Chinese!
Dog said O.K.
I said你最近都在作什麼ㄚ ?
Dog said"我這兩天才剛剛從主人那裡走失..."
就這樣聊起來了 ......


◎What's your name?

坊間的補習班為了爭取市場，常常發明一些無厘頭的英文讀音妙譯，謹舉其較神奇的翻法如後：
sentimental 山東饅頭
electronic 伊拉克戳你
digital 低級透了
sometimes 三太子
Come on! Let's go! 快馬拉死狗
不過最離譜的是──
What's your name?
竟然翻成........ 「花枝魷魚麵」。
8 年級生的國文


◎【本文】

「明天要開56班親會，想必會來一堆歐氏宗親會的人。」「morning call的成績出來了，爐主、顧爐、扛爐的還是那幾個宮本美代子的同學，要是我考這種成績，我媽一定AKS，罵我乾脆史努比算了。」
.
.
老師們總要花很長的時間，四處尋訪『名師指導』才能破解的國中生中文火星文。
.
.
◎【翻譯】

「明天要開無聊的班親會，想必會來一堆歐吉桑和歐巴桑。」「模擬考的成績出來了，倒數一二三名還是那幾個根本沒事做（台語：根本沒代誌）的同學，要是我考這種成績，我媽一定會氣死（台語），罵我乾脆死在路邊（台語）算了。」


◎酸言酸語--

夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！
妻：ㄛ～照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。
夫：……………


◎ 水電工與蛋糕師父

有一對夫妻,老公正看著電視,啃著瓜子
忽然間老婆從廚房喊著：「老公可不可以幫我修電燈? 」
老公不耐煩的說： 「我又不是水電工」
沒多久老婆又喊：「老公可不可以幫我修冰箱?」
老公不耐煩的說： 「我又不是電器維修工」
又過了一會老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門?」
老公覺得很煩,生氣的說： 「我又不是木工」
然後，受不了看個電視一直被搔擾的老公，就跑到外面喝酒解悶......

過了三、四小時,老公覺得心有不安,決定回家把那些東西修一修.
但是回家後,發現東西全修好了.......
便問老婆 ：「東西為什麼都修好了？」
老婆說 ： 「你離家後,我就傷心的坐在門外,碰巧有一個年輕帥哥經過,知道這件事後,
關心的說......我可以替你修!但你可以選做蛋糕給我吃或跟我親熱一次.....
老公聽了就說：「那你做什麼蛋糕給他吃?」
.
.
老婆回答 ： 「嗚嗚嗚...我...我又不是做蛋糕的師傅 ......」



◎懺悔

某人（到教堂〕：神父，我…我有罪……
神父：說吧，我的孩子，有什麼事？
某人：二戰時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人…
神父：這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室裡。而且…而且，我讓他每天交我1500法郎租金。
神父：你就為這事懺悔？那…
某人：但是，我…我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了！


◎錯誤解釋

阿強總是喜歡在課堂上睡覺。一天，老師再也忍耐不住，把昏睡中的阿強叫醒，並問他：「龜兔賽跑中，你知道兔子為什麼會輸嗎？」。
「不知道！」，阿強睡眼惺忪地回答。
「因為兔子在打瞌睡！」老師生氣的說。
「喔！我明白了！」
阿強若有所悟..「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！」

笑話連篇(7)

◎電腦白癡的堅持

有一天，貨運公司的阿龍正在用電腦打報表。
嚼著檳榔的老闆走到他身旁，一看到電腦螢幕之後便搖著頭說：「阿龍啊，不是我要說你，雖然電腦是我批准買給你的，但你也不能把它占為己有嘛！」
於是，在老闆的要求下，阿龍很無奈的，只好把電腦「桌面」上的「我的電腦」的圖示改成「公司的電腦」！


◎自行負責

上數學課時，小明同學趴在教室最角落的位子睡覺。後來，老師發現了，就生氣地說：「旁邊的同學，把睡覺的那位同學叫起來！」語畢，不知道是哪個活得不耐煩的同學答道：「是你自己把他弄睡著的，你自己去把他叫醒吧......」


◎口齒不清

上課時，阿呆跟旁邊的美美說悄悄話，老師看到了，叫阿呆站起來。老師︰「你為啥要跟美美說話呢？」阿呆緊張的說︰「我要跟他『結婚生子』啊！」老師聽了很生氣的說︰「上課時間不好好讀書，年紀輕輕的就開始胡思亂想，真是太糟糕了。」阿呆：「老師，我...」老師：「不要解釋了！」阿呆：「老師，我沒有...」老師更生氣的說「小小年紀就想談戀愛，還要狡辯！」阿呆鼓足勇氣，站起來大聲說：「老師，我只是說...我要跟她『借衛生紙』啦！」


◎沒關係啦!

媽媽帶女兒到動物園，當走到猴園的時候，
　　女兒突然說:媽媽妳看那猴子長的好像爸爸喔!
　　媽媽教訓的說:怎麼可以這樣說呢?!
　　女兒回答道:反正猴子又聽不懂!


◎≡一些夫妻相處的笑話≡

△三個孩子

一對夫婦有三個孩子。有兩個特別聰明和英俊，可是第三個孩子卻很醜、很笨。
一天，丈夫很懷疑地問：坦白說，親愛的，老三真的是我的孩子嗎？
是的，親愛的。妻子答道：可是另外兩個不是。

△妻子的三項優點

一位單身漢新婚時，妻子有三項優點：在廚房她是經濟學者、在客廳她是貴族、在床上她是惡魔。
若干年後，這三項優點依然存在，可是秩序有點變動：在廚房她是貴族、在客廳她是惡魔、在床上她是經濟學者。

△結婚周年

我問太太：結婚周年紀念，你想去那裏？
她說：那裏都好，只要是我沒去過的地方。
我：廚房怎麼樣？

△婚姻是...

一般的男人認為婚姻是：以昂貴的方式獲得免費的洗熨服務。

△快樂時光

在二十五周年紀念時，一位太太提醒她的丈夫：你還記得你向我求婚的那天，我被打動得無法說話長達一小時？
丈夫回答：是的，親愛的，那是我一生中最快樂的時光。

◎手拉手

我們時常都手拉手。如果放開，她就會去購物了。


◎人性化體重計

百貨公司的角落擺著一台電子秤。這台電子秤還會有虛擬人聲，能發出貼心的叮嚀，讓每位顧客都聽得很窩心。
某日，一位男士站上了電子秤，只聽見它發出一陣悅耳的聲音說：「您的體型稍胖，請留意飲食喔！」這位男士滿意的走了。
一會兒，一位正值青春年華的小姐踩上這個電子秤，幾秒鐘之後，秤子發出聲音：「您是標準身材，請繼續保持喔！」
接下來，一位身材發福的中年婦人也踩上了這個電子秤，但秤子的「反應時間」比前幾個客人長。
終於，它用一貫標準悅耳的聲音說：「親愛的顧客們，請不要一起站上來，一個一個來好嗎？」


◎神仙也救不了！

有一個剛考上機車駕照的年輕人，
要求爸爸買一輛「野狼」重型機車給他，
雖然父母有些擔心，但拗不過孩子的懇求只得答應他，
但他們堅持要兒子一定要一起到廟裡拜關公，祈求騎車平安，
但這位衝動的年輕人卻在騎車的第一天就因車禍身亡了。
他的父母親又去抽籤問關公，為何第一天就發生了意外呢？
關公竟然指示了一幅籤詩：
「令郎野狼跑百二」
「余騎赤兔走八十」
所以╴救不到！


◎客氣的老師

有位高三學生要參加推薦甄試，
便請了任課老師為他寫推薦函。
任課老師拿到單子之後，非常困擾，因為這位學生平常上課都在打瞌睡，要不就是上課跟　　同學聊天……
最後他在推薦單上寫了：「好沉思，且勇於發言… 」


◎懲罰

老師規定凡是上課講話的，要到教室後面罰站，
並且把說話的內容大聲說十次。
有一天上課，小真和鄰座的同學咬耳朵，被老師發現。
老師生氣的說：
「小真，到後面罰站！把你剛剛說的話再大聲說十次。」
小真低著頭走到教室後頭，開始喃喃的低聲說著。
老師又罵：「大聲一點！讓全班都聽得到！」
小真就大聲的喊：
「老師的拉鍊沒拉、老師的拉鍊沒拉…」
老師：「…回座位去…」


◎加油

陳先生騎著一輛摩托車到了一家加油站加油
突然一陣風把他頭上的帽子給吹掉了，
於是他便向加油站的小姐說:
「小姐小姐你幫我加油，我去撿帽子。」
於是便快步地跑到馬路上去撿，
這時背後傳來一陣加油聲，
原來是加油站小姐邊鼓掌邊大聲叫喊著：「加油！加油！」


◎你誤會了

快考試了，老師在課堂上幫同學們做重點提示。
老師：這一題很重要，在前面畫星星。
小志：老師....可不可以用打勾的啊，「猩猩」好難畫哦....


◎夢想成真

在老爺爺八十大壽的筵席上，小孫子問老爺爺：「爺爺，你已經八十歲了，年輕時的願望都實現了嗎?」
禿頭的老爺爺回答：當我年輕時，你的曾祖父在罵我的時候，總是揪著我的頭髮，當時，我常想，如果沒有頭髮就好了，如今，這個願望總算是實現了！


◎別急嘛！

某天晚上，王太太臨時需要一組大頭照，可是照相館都打烊了，於是便決定到巷子口的快速照相的亭子，先拍一組照片應急。
她進了亭子，先投下硬幣，站好姿勢，依照機器的指示，很快的完成了拍照手續，等著照片自動沖洗。大約過了十秒鐘，她發現已經有照片掉下來了，便拿起一看，驚叫道：「天啊，我照得像隻猴子！」
後面有個婦人冷冷地說：「對不起，那是我的，妳的 還要等五分鐘才會好。」


◎平分秋色

有一天老師在發考卷。大家都考得不太好。
老師念道：「李建國40分...陳浩35分...」
小華跟坐隔壁的小明說：「我好像考零分耶...」
小明：「我也是耶.......」
小華：「那...老師會不會以為… 我們互相作弊啊？」


◎也是想像畫

美術課時，美術老師要學生畫幅想像畫。不久之後，一位生交出了一張空白的圖畫紙。
老師問：「你畫的是什麼？」
學生答：「牛吃草。」
老師問：「草呢？」
學生答：「被牛吃完了。」
老師問：「牛呢？」
學生答：「牛吃完草就走了！」


◎自我介紹

班上來了一個轉學生，師請她自我介紹。
她先對大家鞠了個躬，然後開始說：「我未必會是最聰明的」「我未必會是最美麗的」
「我未必會是最優秀的...」
正當大家都稱讚她的謙虛時，她突然說：「大家好，我的名字叫做…『魏碧蕙』！」


◎歲月不饒人

某日，在養老院裡，老陳和老李聊到了歲月不饒人，
老陳：「回想起小時候，最高興的時候就是過兒童節了」
老李：「十年後就是青年節」
老陳：「再十年就過父親節」
老李：「再過十年就是重陽節了」
老陳：「那再過十年就是…」
老李：「…清明節！」


◎誤會了！

阿志從小就犯有口吃的毛病，又不認真練習說話，常常因此而鬧了笑話。
某日，阿志到巷口的雜貨店想要買個飲料解渴。
阿志：「老…老…老…板…」
老闆：「什麼事…」
阿志：「汽…汽水…一瓶…多…少…錢」
老闆：「五十塊…」
阿志：「開…開…」
老闆便拿開瓶器把汽水打開。」
阿志：「開…開…什麼…玩…笑… 」


◎致富之道


記者採訪白手起家的大富翁， 問他是如何致富的。
富翁：「這都要感謝我的老婆。」
記者：「能不能再說詳細些？」
富翁：「因為我很好奇的想知道，到底我要賺多少錢才夠她花？」


◎太婉轉了

在前線作戰的部隊裡，有一位個性魯莽率直的士官長接到大 後方傳來的消息，就說他屬下 一個士兵的祖父去世了。

在集合點名的時候，他粗聲粗氣的對那名士兵說：「喂！你 的阿公死了！」
士兵聽了，當場嚎啕大哭昏了過去。

後來有人向上級長官投訴說那名士官長冷酷無情，
長官便告誡士官長說：「以後部隊弟兄 家裡發生了不幸的事，要婉轉一點通知他們。」
過了一個星期，士官長又接到 通知，他單位裡一個叫阿國的新進弟兄的祖母去世了。
士官長謹記長官的訓示，便把所有士兵集合起來，很溫和的說： 「凡是祖母仍健在的，向前走 一步........！」
「喂！阿國！你留在原地不要動！」


◎ 追思先人

中西民情風俗不同，尤其在追思先人的儀式上有著明顯的區別。
外國人到墓園時，只是供一束鮮花，聊表心意；而中國人卻會擺上大魚大肉和水果等食物。
外國人問道：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人答道：「等你們的人從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了。」


◎踢到鐵板

一群高中生正在福利社裡大吵大鬧。忽然有人站出來訓斥他們，要他們別鬧了。
　其中一個 長得高高壯壯的學生很不高興 的對那個人說：「你算老幾?」
　只見那人從容不迫的回答道：「我不知道我老幾？但是大家都叫我老師...」


◎小姪子的讚美

最近，阿滿媽媽的兩個女兒都學著游蝶式。
　星期日，阿滿媽媽帶著寶貝女兒到小姪子家社區裡的溫水游泳池游泳。
　小姪子在觀賞過兩位姊姊的泳技之後，佩服且讚嘆地說： 「大姊姊，妳游得好棒喔！
「就像一隻美麗的花蝴蝶！」
　小女兒以好奇又期待獲得讚美的口吻問：「弟弟，那我呢？」
　小姪子十分誠實的回答她： 「好像『蝴蝶標本』。」


◎不能再賴床了

媽媽：「都幾點了，還在賴床， 快遲到了！ 」
　小昭：「人家討厭去上學嘛，同學們都不喜歡我，老師們都討厭我。」
　媽媽：「可是今天是開學， 你是校長不能不去 呀！ 」


◎勞動節禮物

景氣非常不好的時候～勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。
阿水：「喂，你的獎品是什麼？」
林仔：「一台電子鍋。」
阿水：「哇哈，那是叫你回去吃自己囉！」
林仔：「那你拿什麼啊！」
阿水：「電扇呀！」
林仔：「哦～～那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉！」


◎不是春光

一天，同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，
同學驚慌地按著揚起的裙子大喊：「天啊，春光外洩了！」
哥哥白了她一眼說：「拜託，家醜外揚吧」


◎只欠東風

媽媽：「胖妞，還不去洗澡？」
胖妞：「水還沒放滿啊！」
小弟：「坐下去就滿啦！」


◎潑硫酸

有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑，
有一個女生剛好就正遇到這件事，那個歹徒從後面把那個女生
轉過來正準備要潑的時候，看到那個女生的臉，就猶豫了一下
，然後說：『啊！這個潑過了！』
女生：『~＃^&@%K』


◎有夠毒

一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的 「阻街女郎」開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問：「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」媽媽狠生氣鄧了司機一眼。
女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！」


◎大家都在看妳

一對夫妻在動物園隨著眾人圍著大狒狒。
老婆：『真奇怪！愈難看的動物愈多人看！？ 』
老公：『噓！不要叫這麼大聲，大家都在看妳！』


◎誤解

有一天小欣熱心地扶一位婆婆過馬路，他們就慢慢地嘿咻嘿咻地走過企對面。突然那個老婆婆蹲下來了，原來老婆婆要蹲下來拉襪子，所以小欣就好心的趕快蹲下來，想要幫老婆婆拉襪子。可是卻被老婆婆打了一巴掌：「幹什麼？那是我的皮啦！」


◎修理

甲婦：「我家兒子經常弄壞電器，幸好他老爸會修理」
乙婦：「我家孩子也經常破壞東西，也幸好他爸修理」
甲婦：「妳先生也會修理東西？」
乙婦：「不，他會修理孩子」


◎鬥嘴

我有兩位同事，一男一女，非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互虧對方。
有一天下班，那女生就請那男的順路載她一程，好不容易我男同事答 應了，於是他們就去牽機車。
到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，
忍不住又虧了那男的一句：「拜託！這麼破又爛的機車還要上鎖？」
那男的瞪大眼睛看著那女的說：「那妳幹麼上妝？」


◎苛薄女VS機車小孩

某天和同學用餐時，隔壁桌有一個小孩拼命的哭，我們實在受不了！
於是同學中的「苛薄女一號」就溫柔的、 慢慢的，走到那小孩的旁邊一臉微笑的告訴他：「弟弟～告訴你喔！如果你再哭的話…我就要把你的脖子擰斷！然後沖到馬桶裡去喔！」
於是那個小孩就不哭啦！嘿嘿…很有用吧！
正當大家笑成一團的時候…小孩子忽然走過來對苛薄女溫柔誠懇的說：「姐姐…不要逼我回家把飛機開來，然後在你的胸口降落喔！」

笑話連篇(6)

◎如果你是LKK╴可能看不懂╴ㄍㄋㄌㄕ

小花是個愛用注音文打的人，
有一天她跟她不使用注音文的網友傳訊息如下：
小花：我今天穿ㄉ好看ㄇ？
網友：很好看呀！
小花：裙子是我ㄇ的ㄛ..(ㄇ=買)。
網友：是你媽的唷！
小花：你媽ㄉㄌ～是我買ㄉ。
網友：哦～是是是！
小花：但是衣服是我ㄇㄉㄛ.(ㄇ=妹)。
網友：衣服是你媽的吧！
小花：你爸ㄉㄌ～是我妹ㄉ。
網友：哦哦哦！是妹妹的唷。
小花：對ㄚ！不過帽子是我ㄇ的唷...(ㄇ=買)。
網友：（心想：你老師勒～這次又是誰啦！）帽子是誰的呀。
小花：誰ㄉ？沒有ㄚ～我自己買的！
網友：ㄍㄋㄌㄕ。(幹妳老師)
然後斷線……


◎分給弟弟吃

爸爸：「小毛，你吃糖為什麼不分給弟弟吃呢？
你看老母雞找到小蟲，都會給小雞吃，你應該學習母雞的愛心啊！」
小毛：「我會的，爸爸您放心！如果我找到小蟲，也會給弟弟吃。」


◎鬥嘴

我有兩位同事，一男一女，非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互虧對方。
有一天下班，那女生就請那男的順路載她一程，好不容易我男同事答 應了，於是他們就去牽機車。
到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，
忍不住又虧了那男的一句：「拜託！這麼破又爛的機車還要上鎖？」
那男的瞪大眼睛看著那女的說：「那妳幹麼上妝？」


◎苛薄女VS機車小孩

某天和同學用餐時，隔壁桌有一個小孩拼命的哭，我們實在受不了！
於是同學中的「苛薄女一號」就溫柔的、 慢慢的，走到那小孩的旁邊一臉微笑的告訴他：「弟弟～告訴你喔！如果你再哭的話…我就要把你的脖子擰斷！然後沖到馬桶裡去喔！」
於是那個小孩就不哭啦！嘿嘿…很有用吧！
正當大家笑成一團的時候…小孩子忽然走過來對苛薄女溫柔誠懇的說：「姐姐…不要逼我回家把飛機開來，然後在你的胸口降落喔！」


◎一戶農家明天殺雞，晚上餵雞時說：「快吃吧，這是你最後一頓！」
第二天見雞已躺平並留遺書：「我已吃老鼠藥，你們也別想吃我，我也不是好惹的！」


◎有人拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子。
路人經過滿懷同情地說：「看一個人的層次，就看他跟誰在一起。」　　
話未說完，就看到豬很鄙夷地棄他而去...


◎知識競賽主持人問：「貓是否會爬樹？」
老鷹搶答：「會！」
主持人：「請舉例說明！」
老鷹含淚道：「那年，我睡熟了，貓爬上樹....後來就有了貓頭鷹...」　　


◎醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，
便關切地問道：「有痔瘡嗎？」
服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」
　　

◎有個人第一次在市場上賣冰棒，他不好意思叫賣，突然旁邊有一個人正高聲喊：「賣冰棒」，
他只好喊道：「我也是！」


◎
甲：「為什麼母雞的腿這麼短？」
乙：「笨蛋！如果母雞的腿長了，那麼下蛋時，蛋不就全部摔破了嗎？！」


◎堅強點，親愛的，我愛你

一個 囚犯逃離了關了他15年的監獄。他越獄後，他闖入了一間民宅，看到了一對年輕的夫妻躺在床上。
他把那位丈夫的趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上，他上了床， 親吻那太太的脖子，然後就進去了洗手間。
當那逃犯在洗手間的時候，丈夫跟他的太太說：聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，假如他想要做愛，千萬不要抵抗， 也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。
這個人非常的危險，假如讓他生氣的話， 他可能會把我們殺了。
堅強點，親愛的，我愛你！
這時候他太太說：我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說：你先生很性感，洗手間裡面有沒有放潤滑液？
堅強點，親愛的，我愛你！


◎好個對罵

小杜與小豪這天吵了起來…
小杜不屑地說：「哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了！」
小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱地說：「是嗎？我看你爸才應該直接把你射在牆壁上呢！」
小杜：「……」


◎小猴子

一個婦人帶著她的小孩去坐火車，一個歐巴桑經過她座位旁時，看見了這個小孩，忍不住搖搖頭輕聲說句：唉！怎麼有這麼醜的小孩！婦人聽了以後忍不住哭了出來，不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何哭得如此傷心，於是想安慰婦人便對婦人說：妳不要再難過了！先喝一杯水休息一下。哦～對了！這裡還有一根香蕉，就給妳的猴子吃吧！


◎一時喝醉

長得又胖又安全的中年婦人，跑到交通警察面前說：「有個無聊男子一直在後面跟蹤我。」
警察對中年婦人打量了一下，「我想他可能一時喝醉了，等一下就沒事了！」


◎真的很冷

一個男生約了儀的女孩上山看夜景，
萬家燈火，甚是美麗，此時一陣涼風吹來。
男的低頭問：『妳冷不冷？』
女孩心想他真體貼！並回答：『不冷！謝謝！』
男孩說：『那妳外套可不可以脫下來給我穿，我好冷喔！』


◎不准最好

職員：「經理…　家裡剛打電話來，我得要請假。」
經理：「公司正忙得要死，請什麼假？」
職員：「我老婆叫我回家打掃。」
經理：「不准！」
職員：「謝謝！謝謝經理！」


◎英文翻譯

某日，一位名聞全國的補教界的「英語名師」在課堂上誇下海口：「憑我的造詣，沒有什麼成語不知道的！就連中國成語也難不倒我！」

於是同學們，紛紛發問....
甲： People mountain people sea
師： 小 case , 『人山人海』！
乙： Three heart two meaning !
師： 簡單，『三心二意』！
丙： Look through autumn water!
師： 難不倒我，『望穿秋水』！
丁： Blue who say and who's !
師： 哈！是『不入虎穴焉得虎子』啦！
戊： "Even game win, even so whole."

師：嗯.....這個~ 我想想....（過了十分鐘）

師不好意思的說：真的被你們考倒了，這句是什麼意思啊？

戊生很得意地說：
答案：一分耕耘，一分收穫


◎都安排好的

某日進行社會科的教學觀摩，校長和督學們都在教室後面觀看上課的情形。
老師問同學們：「誰知道臺灣夏天會出產哪些水果？」
甲同學：「鳳梨」
乙同學：「香蕉」
問了半天，學生都把該說的水果說完了！但唯獨少了西瓜！
老師很急，心想：這到底是怎 麼一回事呢？
這時，突然一個同學舉手，老師放心的鬆了一 口氣！
怎知那位同學說：「老師 ！要說西瓜的那位同學沒來～」


◎沒腦袋

幼稚園裡，有二個小男孩在吵架，越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷：「我回家去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」
另一個小孩大笑：「哈！他才打不到呢…我媽媽說，我爸爸根本就沒有腦袋… 」


◎名字錯了

住在郊外的阿龍晚上抄近路回家經過墳場時，似乎聽到一陣陣敲擊石頭的聲音，心裡雖然害怕，還是得鼓起勇氣往前走。
終於，他看到原來有一個人在鑿墓碑…。
阿龍放心不少，走近對那個人說：「老兄，你真是把我嚇壞了，這麼晚了你在做什麼？」
只聽那個人很生氣的回答說：「他們把我的名字刻錯了。」


◎不管用的小聰明

英文課，老師出了個作文題目：「BLACK DOG AND WHITE DOG」
老師給了一句話做為開始句子，「A BLACK DOG AND A WHITE DOG ON THE BRIDGE」
當大家都還在埋頭苦幹時，小蕙很快就寫完交卷了，老師覺得很奇怪，心想小蕙的
英文一向都不太好，怎麼會…
仔細一看，小蕙寫道：「 A black dog and a white dog on thebridge，then the black dog ask the white dog：Can you speak Chinese？」
the white dog say：「Why not？」
接下來的所有內容，小蕙就全部用中文寫……


◎天堂棒球隊

甲和乙都是棒球迷，常常爭論著天堂裡是不是也有棒球隊。
某日，甲不幸去世了，不久後就托夢給乙－
甲：「我要告訴你一個好消息，一個壞消息。」
乙：「什麼好消息？」
甲：「天堂真的有棒球隊耶！」
乙：「那壞消息呢？」
甲：「下星期三的先發投手是你..... 」


◎五香乖乖

媽媽要阿甘去雜貨店買五香乖乖，可是阿甘去了很久都沒回家，媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事…
結果看到阿甘就站在雜貨店的門口傻傻地等，
媽媽很生氣地問他：為什麼買個五香乖乖買這麼久？
小明一臉無辜地說：老闆說他只有三箱乖乖，所以要我在這裡等，他去別地方調貨！
媽媽：『@#$…』


◎妙問妙答

小明問小華：猩猩跟猴子很怕一種線，請問那是什麼線？
小華答：平行線，因為沒有相交（沒有香蕉）…


◎誤會了

今天要考國語的小瓜呆，昨天看了一個晚上的電視，都沒有唸書，
考試之前，他便跟坐在前面的阿志達成協議：「當我踢你椅子背後的時候，就給我『瞄』一下，知道嗎？」
考試開始之後，小瓜呆一題都不會寫，他就踢了阿志的椅子 ，但阿志卻沒有反應。
小瓜呆很緊張的再踢了三下，過一會兒，就聽到阿志很小聲的發出：「喵、喵、喵…」


◎心虛的學生

　　王志雄是一位長得威武壯碩的高中數學老師，但他每次一生起氣來，就會有講話口吃的
　　毛病。
　　在某次期末考的考場上，他發現坐在教室最後面的小銘在偷看小紙條，他生氣的指著小
　　銘叫道：「你…你…你…你…你…你…你…你…竟敢作弊，站起來！」
　　王老師話剛說完，同時有八個學生站了起來....。


◎借題發揮

一對剛剛因為小事爭吵的夫妻在晚餐餐桌上不發一語的用餐，
　　五歲的小兒子突然好奇的問：「媽媽，妳為怎麼會和爸爸結婚呢？」
　　太太便看著先生說：「看吧！連孩子都覺得奇怪」


◎角色錯亂

四歲的王小明怕寂寞，一直纏著媽媽要東要西，
　　一會兒叫著 ：「媽媽我要玩具，一會兒吵著 ：媽媽我要吃東西…。」
　　媽媽正忙著在廚房煮飯，覺得不勝其擾，喝斥小明道：「乖乖在房間裡待著，不要再
　　一直叫媽媽 了！」
　　過了一陣子，小明躡手躡腳的跑到廚房，小聲的說： 「『王太太』，我很想尿尿耶…」


◎死要面子

在跨國企業的亞洲會議裡，美國人和英國人同時受邀來到台灣開會。
他們受邀到川菜餐廳吃飯，美國人先吃了一口五更腸旺，
但一不小心就吃到很辣的辣椒，所以美國人就一邊吃、一邊流眼淚。
英國人關心的問：「你怎麼了？」
美國人說：「沒什麼！我只是突然想念起我在美國的母親，覺得有點難過！」
後來，英國人也吃了一大口五更腸旺，吃到辣椒，也是辣的涕淚直流。
美國人也關心的問：「你怎麼了？」
英國人回答說：「喔，我也是想起了你媽媽！」
美國人一聽，覺得很奇怪，開口問道：「你流眼淚跟我媽媽有什麼關係？ 」
英國人說：「我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這個不誠實的兒子呢？」


◎另類思考

某日在上數學課時，三位同學 互相在訓練反應能力。
小志出 了個題目：「在什麼情況下會 出現2大於5，5大於0，0 大於2呢？」
小明：「應該是 …算錯的時候吧？」
小華：「 可能看錯了吧？」
小志：「不 對～應該是在猜拳的時候！」


◎只想坐下

某日，在擁擠的捷運上，一位 剛進車廂的孕婦，希望有位子可以坐下，
便對著一旁坐在博愛座的男子說：「你不知道我懷孕了嗎？」
只見男子很緊張 的說：「孩子絕對不是我的！」


◎向右走向左走

在洛杉磯唸書的留學生阿華想要考汽車駕照，但因為剛到異地，
對英文不太有把握，在路考時顯得非常緊張一開始，他看到地上的標線就直接向左轉，
阿華不太放心的用簡單的英文問監考官：「Turn left？」
監考官回答：「Right！ 於是阿華立刻向右轉...... 」


◎響亮的名字

齊老先生三代單傳，在晚年的 時候，喜獲麟兒，如獲至寶，
便將小孩的八字請算命先生合字，希望能求得一個叫起來覺得響亮的名字。
算命先生盤算許久說：「生辰核算後，應該取名字叫做『德 隆』。」
齊老先生說：「先生 ，這個名字不太響亮，再合算一個吧！」
算命先生便重算了一個名字叫『東強』。
齊老先生還是不滿意：「先生，這個名字仍然不夠響亮。」
算命先生不耐煩的說：「那你將兩次合算的名字併在一起，叫做『齊德隆東強』吧！」


◎墜機事件

一架豪華飛機在一場暴風雨中墜機了！裡面乘客全部罹難，只存活了一隻馬戲團表演的猴子。警方只得抓猴子來問話。
警方：「要墜落地面的時候，乘客們在做什麼？」
猴子：「ㄨ！ㄨ！ㄍㄚ！ㄍㄚ！（表示在大叫）」
警方：「那空姐做什麼呢？」
猴子擺出在工作的樣子。
警方：「那...那機長呢？」
猴子很興奮的拍手。
警方：「那你呢？你在做什麼？」
猴子擺出在開飛機的樣子，現場頓時一片鴉雀無聲.....


◎代班工作

阿如騎車發生意外住進醫院，公司同部門的同事一起前往探病。
阿如很不好意思的問道： 「我請假的這段時間，一定把代班的人給累壞了，真是不好意思啦！」
其中一位同事回答說：「嗯…其實還好啦！大夥兒分攤了你的工作：我負責看報，小葉負責打電話聊天，妙妙負責吃零食、叫便當…。」


◎不用功的學生

一個不用功念書的學生在拿到成績單之後，
很不滿意的對老師說：「老師，我覺得我這一科的成績不至於會得到零分。」
老師想了一下回答他說：「我也有同感，只可惜學校規定分數沒有負的。」

笑話連篇(5)

◎大公無私

某日，一個家裡很有錢的公子哥兒在高速公路上超速，被公路警察攔下來。
年輕人很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：「你知不知道我的爸爸是誰？」
警察客氣地回答道：「對不起，這我可幫不到你，你有沒有試一試去問你的母親？」


◎醉翁

一位已經喝得爛醉、倒臥在路邊的老先生，被路人送到醫院掛急診，
護士小姐拿資料讓他 填寫，他只寫了一個「林」字 就停止了。
護士小姐以閩南話問他：「你林什麼？」
老先生回答：「我喝紹興啦！」
護士小姐說：「不是啦！我是問你叫什麼？(台語發音)」
老先生又回答道：「我又叫了豆干和海帶！」


◎會錯意

就讀某國中的男生，半夜打電話給他的女朋友，卻很不幸地被女孩的媽媽接到電話。
女友的媽媽不太高興的問道：「你貴姓？」
男生回答：「我…姓魏」
女友的媽媽又問道： 「魏什麼？」
這時男生很緊張的回答：「我…也不知道為什麼？…我爸也姓魏」


◎三個班花

總務主任在自修課時到班上說道：請班長選三個人出來，我要『班花』。
班長就很認真的在班上票選出三個最漂亮的女生，
三位女同學很害羞的問總務主任：請問…要做些什麼事呢？
總務主任答：走！跟我去校門口把花盆『搬 』回來！


◎醉漢

一個喝得爛醉如泥的男子打電話到警察局報案：「不知道那個無恥的小偷，竟然偷走了我車內的音響、方向盤！天哪！連排檔桿都給我拔掉，油門也不見了！」
掛掉電話後，警察先生便馬上趕往現場處理。
警察一到現場，看到醉漢正趴在後座呼呼大睡...。


◎三不政策

某日，在歷史課堂上，
老師：「何謂三不政策？」
學生：「不知道、不清楚、不要問我。」
師曰：「@$%^%@$#……」


◎魚目混珠

在非洲某所大學裡，老師看到一名學生帶大哥大，於是問他為什麼帶大哥大。
　　學生說：那是「水壺」。
　　老師又問：「水壺」為什麼會響呢？
　　學生：「可能水燒開了！」


◎另類主管

老闆：剛上任的王組長，表現如何啊？
職員：自從王組長到這個部門上班，組員們上班打瞌睡的現象已經大大的改善了。
老闆：他是怎麼做到的？
職員：因為他的鼾聲吵得別人無法入睡。


◎強詞奪理

小明是個懶惰的小孩，常常找 藉口不想去上學。
　某日，小明 對爸爸說：我今天可不可以留在家裡？我覺得不舒服！
爸爸問道：你覺得什麼『地方』不舒服？
小明不假思索的回答：「學校！」


◎來一個股長

訓導主任派小華來找五年甲班幹部。
小華：「報告，主任找你們班的班長！」
同學喊道：「他不在喔。」
小華：「那…找副班長。」
同學們道：「他也不在。」
小華：「那你們班的風紀在不在？」
同學們說 ：「剛剛出去了。」
小華：「 哎呀…那隨便來一個股長好了。」
全班便響起一片鼓掌聲： 啪、啪、啪、啪！


◎你叫什麼

某個男生暗戀一位每天放學都會遇到的女孩！但苦於沒有機會跟他說話。
某日，跟蹤女孩到一家麵店，終於鼓起勇氣跟她說：「小姐！妳叫什麼？」
女孩說：「一碗牛肉麵！」


◎醉鬼老吳

醉鬼老吳和朋友喝酒喝到三更半夜才回家。
他爬到床上叫醒老婆說：親愛的我們家鬧鬼了！
他老婆坐起身說：你說什麼？
老吳說：我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。
他老婆說：真的嗎？
他用力點點頭說：真的耶！
他老婆想了想再說：你是不是還有感覺有陣陣冷冷的陰風吹出來？
他連忙說：對啊！妳怎麼知道？
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說：醉鬼！這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡！


◎辛苦的老闆

有三個人同時去書店買東西，
老闆就問第一個人說：你要買什麼？
第一個人就說：我要買一本大字典。
老闆就搬梯子，爬到倉庫去拿一本大字典給他。
老闆又問第二個人：你要買什麼？
第二個人就說：我要一本大字典。
老闆說：你怎麼不早講？
這時老闆便有點不高興，但還是爬到倉庫上拿。
在爬梯子的同時他就問第三個人：你也要一本大字典嗎？
第三個人就說：不！老闆就拿了一本大字典給第二個人，然後把梯子收好。
他便問第三個人說：那你要什麼？
第三個人說：我要兩本大字典。
老闆：「$#@*&%$」


◎人命關天

一群剛上飛機的旅客被空中小姐一一的趕下飛機。
空中小姐解釋道：飛機的零件壞了，要先修理才能起飛！
不到三分鐘，又是空中小姐催促大家趕快上飛機，
旅客又問：怎麼這麼快就修好啦？
空中小姐 說：沒修，換了一個敢開的來啦！


◎小老鼠的女友

有兩隻老鼠感情很好，無話不談。
某天小老鼠拿著一張照片，告訴大老鼠說：你看，這是我新交的女朋友。不錯吧！
大老鼠仔細看照片，滿臉疑惑的說：小老弟，這是一隻蝙蝠啊！雖說我們都長得差不多，但是她畢竟不是老鼠啊！
小老鼠回答道：你到底懂不懂啊！她可是空姐呢！


◎懸賞啟示

一個富翁帶著愛犬四處旅遊，在一個小鎮上，他的愛犬突然失蹤了，他便急忙找到當地一家晚報報社，要求刊登一個「尋犬啟事」，並且聲明：為他找到愛犬的人，可以獲得十萬元的酬勞報答。
富翁等到晚上，還不見晚報出版。他又跑到報社去問，只有一個管理員在報社駐守。
富翁問道：今天的晚報什麼時候才會出版？
管理員說：不會出了！
富翁生氣的問：為什麼？」
管理員說：所有的記者和編輯都上街找狗去了。


◎ 各有擅長

小華：「聽說你們家每個人都學有專長呢！」
　　小明：「是啊！爸爸打爵士鼓，媽媽練習聲樂，姊姊彈鋼琴，弟弟拉小提琴。」
　　小華：「那你的專長呢？」
　　小明：「嗯…忍耐！」


◎ 結婚週年紀念禮

結婚週年紀念日當天一大早，妻子滿懷欣喜地把還在睡夢中 的老公搖醒，並且甜蜜地
　　說：『親愛的老公，我夢見你送我一顆三克拉的鑽戒，你說…這代表什麼著意思呢？』
　　老公揉一揉惺忪的睡眼，想了一會兒，回答說：『喔！晚上你就知道了！』
　　當天晚上，丈夫一進家門，馬上遞給妻子一份包裝精美的禮物，妻子很興奮地把禮物
　　拆開，結果這個禮物是…一本新書『夢的解析』！


◎ 藉口大全

就讀高中的兒子把「滿江紅」的成績單拿回家給爸爸看。
　　爸爸：「為什麼歷史考的那麼爛」
　　兒子：「因為我出生的太晚了」
　　爸爸：「那為什麼英文考那麼爛」
　　兒子：「因為我不是外國人」
　　爸爸：「公民為什麼也那麼爛」
　　小仁：「因為…我未滿二十歲」


◎失業男子

以下是兩個失業男子的對話。
阿牛：聽說你也被裁員了，現在日子過的怎麼樣？
小馬：還好啦！有四家公司頻頻催促我快去上班呢！
阿牛：真的啊！哪幾家公司？
小馬：電信公司、自來水公司、台電和銀行。
阿牛：哇！都是公家機關耶！
小馬：是呀！他們警告我，如果再不去工作，就要斷水斷電、停話、查封房子！


◎誰賺最多

大學經濟系教授上課時提到：外勞對台灣的影響很大，根據統計，那一國的外勞賺走最多錢？是越勞、泰勞、菲勞，還是…
小明搶著回答說：麥當勞！


◎忠心耿耿

小強到寵物店，想買一隻寵物狗。
好不容易跟老闆談好價錢，正準備離開時，
他忽然想到一個問題，回頭問老闆：你這隻狗忠不忠心啊？
老闆拍胸脯保證說：牠當然忠心！之前我一共把牠賣出去四次，牠都自己跑回了呢！


◎想當然爾

晚飯後，媽媽和小慧一起在廚房洗碗盤，爸爸和小明在客廳看電視。
突然，廚房裏傳來打破碗的響聲，然後一片沉寂。
小明看著爸爸說：「一定是媽媽打破的。」
爸爸問：「你怎麼知道？」小明：「因為沒有傳來罵人的聲音。」


◎另類的交易

有一天，一個小弟弟拿玩具鈔票要到玩具店買模型飛機。
店員：對不起，小弟弟，你拿的不是真的錢。
小弟弟：你的飛機也不是真的啊！


◎據實以告

阿喬坐在門口玩，一位老婦人走過來問她：「你媽媽在家嗎？」
阿喬回答：我媽在家呀！
老婦人便按了門鈴，但等了很久卻沒有回音。
老婦人問：怎麼沒人開門哪？
阿喬回答：我怎麼知道，這又不是我家！


◎最長壽的龍

一隻小海龜在海中游泳，在水面上遇到一個從來沒有見過的東西，感覺十分新奇，
便問：你是什麼東西啊？」
這個東西回答說：我是龍！說完便飄走了。
過了一百年，小海龜已經長成了大海龜。
某日，他又遇到了這一百年前的老朋友，
讓他驚奇的是，這隻龍的形體卻一點也沒有改變！海龜自以為是世界最長壽的動物，
便很不以為然的問道：你這到底是什麼龍啊，為何都不會改變，也不會衰老？
對方很優雅的回答：喔！我是保~麗~龍~~~！


◎防水牛皮

某日，老王到市場買皮鞋。
老王：這雙鞋的牛皮材質可以防水嗎？
老闆：廢話！你見過牛在下雨天撐傘嗎？


◎角色互換

爸爸與四歲的小明在客廳玩著，
爸爸提議：我們來玩角色交換的遊戲，就是換你當爸爸，我來當小孩。
小明很高興的答應了。
爸爸宣佈遊戲開始時，小明突然臉色沉重，手指著牆角大聲的說：去罰站！


◎有難同當

住在郊區的緣故，常會看到很多小昆蟲，老奶奶常叮嚀小孫子阿華要愛護動物。
某日，四歲的阿華抓了一瓶子的蟋蟀，
老奶奶很生氣的說：馬上放了牠們，否則牠們如果找不到媽媽會...話還沒說完，
阿華回答：奶奶放心，我連牠爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。


◎勇於認錯

爸爸問小明今天在學校上課的表現好不好，
小明回答說：很好，今天老師上課時問的問題，全班只有我一個人能夠回答耶！
小明的爸爸非常開心的問小明：老師問了什麼樣的問題啊？
小明回答：老師要知道，是誰打破他桌上的花瓶啊！


◎還是問不停

百貨公司三樓的收銀台常被人當成「詢問處」，收銀小 姐就覺得不勝其煩。
她便想到一個妙計，在台子上放了一個「這是收銀台，不是詢問處」 的牌子。
結果，很多顧客還是來問收銀小姐：請問詢問處在那裡？


◎安全檢查

兩個瓦斯工人，到一戶人家裡去檢查瓦斯管。
　　檢查完畢，確 認安全無虞之後，兩個人便打賭，誰可以最先跑回車上。
　　於是，兩個人走出門後頭也不回的拼命跑。
　　兩個人努力的往車子的方向跑去，卻聽到後面還有一個人的喘息聲，
　　回頭一看，原來是剛剛那家的小姐跟在後面，
　　瓦斯工人問：「是不是哪裡出了問題？」
　　小姐大聲喊道：「沒有啊！我看到你們檢查完瓦斯後，拔腿就跑，所以我也跟著跑啊！」


◎變裝蚊子

有一天晚上，大寶和小寶兩兄 弟在房裡睡覺。
　　小寶小聲的對大寶說：「哥！今天蚊子好多，好討厭喔！」
　　大寶說：「沒關係！我們把電燈關了，蚊子就看不見我們了。」
　　忽然之間，一隻螢火蟲從窗戶飛了進來。
　　小寶大叫：「哥！慘了！蚊子提燈籠來找我們了！ 」


◎口舌之災

在警察局裡，警察正在對被魁 梧的婦人打傷的男子問話。
　　警察：「你能描述打你的人的外表相貌嗎？」
　　男子：「當然可以囉！我就是因為形容她的外表而挨了 這頓揍的。 」


◎奶奶喝牛奶

一天，小明和奶奶一起去便利商店買牛奶喝，
小明：「奶奶！我可不以問你一個問題？」
奶奶：「乖孫啊！當然好囉！」
小明：「媽媽說小朋友要多喝牛奶，所以我一天分早、中、晚三餐喝牛奶，而奶奶你
是大人了？為什麼一天卻要喝九次牛奶呢？」
奶奶：「唉呀！那是因為電視上都說老人家要喝"高鈣"牛奶，才多營養多健康啊！」



◎化妝舞會

有一天，陳太太帶著陳小妹參加學校舉辦的萬聖節恐怖化妝比賽，結果陳太太卻哭著跑回家。
一直待在家裡的陳先生狐疑的問陳小妹說：「女兒啊！你媽怎麼了，怎麼會哭得這麼傷心呢？」
　　陳小妹說：「因為媽媽她得到第一名。」
　　陳爸爸：「得到第一名應該要很高興才對呀！」
　　陳小妹：「可是，媽媽沒有化妝！」


◎誰比較有經驗？

有一位計程車司機擦撞到一位老公公，於是二人在路邊吵了起來。
　　司機：「我的駕駛技術是一流的，我有十多年的駕駛經驗呢！所以一定是你不小心
　　走路啦！」
　　行人：「跟我比經驗？！我走路走了六十年了，還是第一次被撞耶！」


◎作文簿的趣事

老師要同學寫作文，題目是「我的媽媽」。
批改時看到威威的作文寫著：「我的媽媽是一個38歲的中年婦人…」
因此老師便把「中年」兩個字圈起來，在旁邊註明「多餘的」， 改完後老師便要同學明天交回訂正後的作文。
結果，威威的作文便改成：「我的媽媽是一個38歲多餘的婦人…」


◎計程車司機驚魂記

夜晚，小張開著計程車閒晃。一個少婦坐上車，表示要到辛亥隧道旁。
雖然小陳心裡有點兒毛毛的，還是朝著辛亥隧道的方向開去。
途中，少婦不斷吃著一個又一個鮮紅的蘋果，小陳問少婦說：「小姐，你很喜歡吃蘋果喔？」少婦說：「是呀！我生前最愛的就是蘋果了…！」
小陳聽到之後，臉色發青，害怕得不得了。
過了幾分鐘少婦又繼續說：「但是啊！我生完第一胎後就不那麼愛吃了。」


◎為了以後

一個年輕的媽媽生了一個女孩，決定取名叫做「美麗」。
但是大家都反對，覺得這個名字太俗氣了，但是年輕媽媽卻非常的堅持。
大家都問她為什麼一定非取這個名字不可？
年輕媽媽回答說：「因為，以後到了母姐會，大家就會叫我美麗的媽媽呀！」

笑話連篇(4)

◎左右為難

一天國文課時老師要大家造句。
　　王老師：「張小華，請用『左右為難』來造一個句子。」
　　張小華：「我考試的時候，總是非常的左右為難。」
　　王老師：「那你就是不夠用功，所以題目都不會回答，讓你非常的左右為難囉？」
　　張小華：「不是啦，坐左邊和坐右邊的同學，他們的答案每一次都不一樣，讓我左右為難！」


◎請出聲！

某日，媽媽要小名到房間唸書。
　　過一會兒，媽媽躡手躡腳的往門縫裡看，卻發現小名正在房間裡玩電動玩具。
　　媽媽：「我以為你在用功唸書呢！沒想到你竟然是在玩電動？」
　　小名：「這……這又不能怪我……。」
　　媽媽：「不怪你，難道要怪我嗎？」
　　小名：「對啊，誰叫你走路一點聲音也沒有……」


◎無禮的藉口

隔壁王媽媽逼著王小弟到處去補習，王小弟不肯。
　　王媽媽：「媽媽要你到處補習是為了你好，希望你不要輸在起跑點上！」
　　王小弟：「我早就輸在起跑點上了啊！」
　　王媽媽：「你說什麼？你輸在哪裡？」
　　王小弟：「輸在……遺傳。」


◎結巴的王小弟

王先生帶著兒子王小弟去爬山。
　爬到半山腰時，突然從山上滾下一顆大石頭！
　王小弟一看到石頭，緊張得說不出話來，他結結巴巴的說：「爸…爸！有…有石…石…頭啊！」話一說完，王先生已經被石頭砸到頭了！
　父子兩人回到家後，王先生決定訓練兒子可以毫不猶豫地說出：「爸爸！有石頭！」
　這句話。幾個星期後，兩人又去爬山，果然山上又掉下石頭來！
　王小弟很快的大叫：「爸！有石頭！」
　　可是，王先生還是被石頭給砸到了。突然，又聽見王小弟說：「有…有兩…兩顆！」


◎不得已的英勇

小鎮發生了火災，火勢非常的猛烈，溫度也越來越高，所有的消防隊員只能退得遠遠的，把水柱灌進火場裡。
　就在隊員束手無策，眼看著火勢就要蔓延開來的時候！突然，大家看見一輛消防車單獨衝進火場，車上的消防隊員，拼命地灑水滅火，沒有多久火就被熄滅了。
　　事後，鎮長非常高興的要頒獎給那幾個英勇的消防隊員，在頒獎典禮會場上，
　　鎮長說：「你有什麼感想要發表嗎？」只見在一旁的隊員說：「我要先把那個消防車的剎車修好…。」


◎人聲時鐘

小華有一天自豪的要同學小美來家裡看他拉小提琴。
　　小華說：「你相信嗎？我只要一拉小提琴，就可以知道現在幾點耶！」
　　小美：「真的嗎？我不相信。」
　　小華：「那我拉給你聽。」於是小華開始拉起小提琴。
　　三分鐘後，隔壁傳來一陣怒吼：
　　「拜託，隔壁的！你知不知道現在已經九點半了！」
　　小美：「……」


◎也是答案

有一天上歷史課時，老師發現小毛在打瞌睡，於是老師叫醒小毛問說……
　　老師：「小毛，請問獨立宣言是在那裡簽字的？」
　　小毛吱吱嗚嗚的回答說：「應該是在……桌上吧！」


◎十分簡單

有一天上歷史課 ，老師突然宣布下課前要進行隨堂測驗。
　　瓜瓜緊張的問老師會不會考得很難，老師說：「十分簡單！」於是同學們就放心了！
　　但是考卷發下來，大家都答不出來，
　　瓜瓜這時又舉手問老師說：「老師，你出的題目一點都不簡單！」
　　於是，老師說：「我沒說錯啊！十分簡單，不過，剩下的九十分可就很難囉！」
　　瓜瓜：「……」


◎算命

小羅已經三十二歲了，但還是一事無成。
　　於是，他決定去找算命先生看看未來運勢。
　　算命師：「你的命啊，會一直窮困潦倒，直到三十八歲。」
　　小羅一聽，馬上滿懷希望的問說：「那三十八歲以後呢？」
　　算命師低下頭，仔細的看著他的命盤說：「然後…然後你大概就會習慣了！」


◎實地測試

阿南家的電話響了，他拿起電話聽了一會兒，便回答說：「我爸爸在洗澡耶，請你稍等一下，我去看看他洗好了沒有！」於是阿南走到浴室外，並把熱水器關了，
馬上聽到浴室裡頭傳來一聲爸爸的尖叫：「我的天啊！我還沒洗好澡耶！怎麼沒熱水了！」
於是阿南打開熱水器，拿起電話說 ：「不好意思，我爸爸他還在洗澡喔！」


◎蚵仔煎傳奇

有一天，阿全到夜市裡吃宵夜，他在一個生意興隆的攤位坐下。
阿全：「老闆，我要一份蚵仔煎。但是我不敢吃蚵仔，可以不加蚵仔嗎？」
老闆：「好…你坐一下，馬上來！」
阿全：「老闆，我不要加青菜！」
老闆：「喔……好」
阿全：「老闆，我也不想要蛋！」
老闆：「這位先生，那你點的是太白粉喔？」


◎不當體罰

老師：阿呆，你的成績單有沒有拿給父母看？
阿呆：有啊！…
老師：那你爸媽為什麼沒有蓋章？
阿呆拉捲起袖子，指著手臂上的藤條印說：都蓋在手上！


◎上學不快樂

早上，小毛要出門上學前問媽媽說：媽媽，爸爸昨晚去那兒了？
媽媽：爸爸去應酬了！
小毛：媽，什麼是應酬？」
媽媽想了想說：應酬就是去做自己不喜歡做的事，但又非得做不可！
小毛聽了說：喔！媽，那我天天都在學校應酬囉！


◎話劇演出

有一天，大寶很高興的回家跟媽媽說他要參加學校的話劇表演。
媽媽聽了非常的高興，大寶於是興奮的說：「那我去練習了！」
不久之後，媽媽卻看到大寶一直躺在床上一動也不動。
媽媽：你不是說要練習話劇嗎？怎麼一直躺著啊？
大寶：我現在就正在練習啊！
媽媽：那你在演什麼角色？
大寶：昏倒的路人！


◎愛國情操

有一天，大寶、二寶和小寶在比較誰「愛國」。
大寶：我看電影，都不看洋片，只看國片！
二寶：哼！我買東西，都只用國貨！」
小寶：那算什麼！我考英文從來沒及格過！
大寶、二寶：……


◎動輒得咎

一個農夫，天天餵他養的豬吃餿水，結果因為「虐待動物」的罪名，被「動物保護
　　協會」罰了一萬塊。後來農夫改餵豬吃靈芝，結果被「動物保護協會」罰了一萬塊，
　　因為「浪費食物」。某日，協會監察員又來巡視農夫，就問農夫餵什們給豬吃。
　　農夫說：「我也不知道該餵什麼才好，所以就每天給牠們一百塊，讓牠們自己出去外
　　面吃。」


◎填充題

本學期歷史期末考時，有一題填充題： 「黃帝建都『有熊』，堯建都『　　　』…」
　　結果，有一名學生竟然寫出以下的答案：「黃帝建都『有熊』，堯建都『有獅子』，
　　舜建都『有老虎』」。


◎幫夫？

吳媽：是我讓老公變成百萬富翁的喔！
　　李嫂：哇！你真有幫夫運！那他本來是做甚麼的？
　　吳媽：他原來是億萬富翁。
　　李嫂：哦…！


◎奢望

執刑人員：「馬上要槍決了，你最後的願望是什麼？」
　　死刑犯：「穿上防彈背心！」


◎少女情懷

阿蓮：「唉～妳為什麼都交不到男朋友，難道從小到大沒有男生跟妳搭訕過？」
球球：「搭訕？什麼是搭訕？」
阿蓮：「就是有男生主動過來跟妳說話呀！」
球球：「有～當然有啊！」
阿蓮：「那他說些什麼呢？」
球球：「他說…小姐借過！」


◎因..因為..

老師：你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？
阿明：因..因為，我媽從樓梯上摔下來..
老師：喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。
阿明：不是...是我爸受傷..
老師：為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？
阿明：因為..我爸在外面有女人...
老師：什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？
阿明：因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。
老師：喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？
阿明：不是..是外面的女人送我爸去的。
老師：那你為什麼沒來上課？
阿明：因為我睡過頭了..
老師：那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？
阿明：沒有啊，啊...我只是順便提一下.
老師：..噴血中...

笑話連篇(18)

◎招兵

某營區地招收新兵。甲第一個面試。
主考官問：1加1等於幾？
甲回答：3。
主考官：錯。
甲：5。
主考官：錯。
甲：7。
主考官：錯，你走吧！
主考官在成績簿上寫道：沒受過教育，但能夠隨機應變，錄取！

乙進來面試，主考官問：1加1等於幾？
乙：3。
主考官：錯。
乙：3。
主考官：錯。
乙：3。
主考官：錯，你走吧！
主考官寫道：沒有受過教育，但立場堅定，錄取！

丙進來也被這麼問，丙堅定地回答是2,主考官寫道：受過教育，但不善於變通，不要錄取他！


◎幽默的老師

小寶下課回家，高興的跑去跟爸爸說：爸！老師在成績單上寫說我品學兼優耶！
爸爸一聽非常高興，小寶又接著說：「可是很奇怪唷！老師寫的『優』字沒有『人』字旁耶！」


◎新婚夫婦

新婚的先生回到家後，老婆溫柔的對他說：Honey，晚餐我已經準備好了喔！
先生高興的說：太好了，是不是和昨天的菜一樣棒！
太太說：對啊！和昨天一樣香！
先生：那真是太棒了，那今天吃什麼？
太太：昨天的剩菜剩飯啊！


◎高興的太早

老師發電腦作業時，稱讚小明說：你打字進步了，竟然只錯了5個字！
小明：「真的嗎？那真是太好了！」
老師又接著說：好，現在我們接著看第二行…


◎停車時間

剛拿到駕照的呆呆，很得意的跟小華說：今天我開車到外面停車，路牌寫說：『此處停車不得超過一小時』
小華說：那又怎樣？
呆呆：你知道嗎？我只花了30分鐘就停好車了！
小華：…


◎有求於我

晚上睡覺時，小寶一直不肯乖乖去睡。
媽媽說：小寶，不要再鬧了…
小寶不聽，繼續的哭鬧。
媽媽：你再不聽話，我等會兒就要把你關到廁所，你別來求我！
小寶：好啊！那等會兒妳要上廁所時，也不要求我喔！


◎最有把握

大學裡有一種考試的形式是所謂的「open book」，意思是說學生可以帶參考資料和書籍應考。
某大學適逢期末考季節，平日對學生很好的王教授告訴同學們說：「大家可以帶任何你們帶得動的東西。」
考試當天，小華扛了三大箱書，小明帶了一部手提電腦，正當兩人得意洋洋之時，只見阿德正揹著一位研究生學長進教室！


◎不當比喻

英文課時，老師以英文授課，學生大多聽不懂，要求他加一點中文做補充。
　　老師語重心長的說:『不要害怕聽不懂，學語言就是要多聽幾次，你們每天聽我說，
　　聽久了自然就明白了。』 有一個學生忽然站起來說:『可是我每天聽隔壁的小狗叫，
　　聽到現在也不知道牠在說些什麼？』


◎捕鼠器

科學家問：「新的捕鼠器效用如何？」
　　廠商回答：「當然有效，有二隻老鼠笑死在那個捕鼠器前面！」


◎你更無聊

甲：「世界上什麼樣無聊的人都有。」
　　乙：「何以見得呢﹖」
　　甲：「不是嗎？一條魚也釣不上，卻從早上八點一直釣到下午四點的人都有。」
　　乙：「你怎麼知道呢﹖」
　　甲：「我從頭看到尾啊！」


◎不當的注釋

某公園標示著：嚴禁踐踏草皮，違者罰款五百元。
　　看板下方被調皮的孩子多加了一行話：「軍人和小孩半價優待，二十人以上的團
　　體另有打折！」


◎十年前與十年後

一對恩愛夫妻結褵十年了，兩人利用假期開著車到以
前約會的山區兜風，順路來到了野花遍地、樹林叢生
的舊時地，發現景物已然改變，過去親熱的場所已成
為私人別墅。

面對此情此景兩人下了車，不禁想起舊地重遊親熱的
景象，就在灌木旁擁吻了起來，太太靠著灌木旁的欄
杆，先生已按奈不住馬上辦起事來，丈夫賣力的做，
太太十分激動，不停的扭動、顫抖，聲嘶力竭的叫著
，不久就暈過去了。

老公快樂得不得了，搖醒妻子說：「老婆，你真的好
棒，比十年前放得開，你從來沒有這麼放浪形駭過。」

老婆悠悠轉醒，聲音衰微的嘆了口氣：
.
.
「十年前，我靠的這面欄杆還沒有通電 ！」


◎我有證據

小強翹課沒去補習，老師打電話到家裡告訴小強媽媽。
　媽媽：「小強，你下午是不是沒去上課，跑去打籃球了？」
　小強：「媽，沒有這回事啦！不信的話，這裡有一支釣竿可以替我證明！」
　媽媽：「……」


◎誰比較大？

小君問爸爸說：「肯德基和麥當勞，哪一家比較大？」
　爸爸想了想說：「應該是麥當勞吧！世界各地的麥當勞比肯德基多耶！」
　但小君說：「是嗎？可是…肯德基是『爺爺』，麥當勞只是『叔叔』啊！」


◎頭暈原因

一天，上地球科學課時，老師說：「地球是整天不停在轉動的。」
　小寶低聲的說：「難怪我常常覺得頭暈！」


◎減肥

醫生：「要消除身上多餘的脂肪，最好的方法就是針對肥胖部位多做運動！」
　病人：「可是我每天不停的講話、吃東西，我的下巴還是兩層的啊！」


◎童言？

上國語課時，老師問：「牛小時候叫『犢』，那兔子、烏龜小時候應如何稱呼？」
　小明很快的回答：「兔崽子！龜兒子！」
　老師：「……」


◎哪個重要？

上課時，歷史老師問小強上一堂課為什麼早退？
　小強：「報告老師，因為我有一個重要的約會。」
　老師說：「到底是歷史重要還是女朋友重要？」
　小強說：「如果我再遲到，她就要成為歷史了！」
　歷史老師：「……」


◎誠實運動

校園裡正在推廣舉辦誠實運動。
　小強：「大寶，如果撿到錢交給老師，怎麼獎勵啊？」
　大寶：「拾金不昧，記嘉獎一次。」
　小強：「那如果是撿到漫畫呢？」
　大寶：「教官會相信是你撿到的嗎？交給我就好！」


◎姊姊和姊夫起床了沒？

阿蔥的姊姊有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家．．

第二天早上，阿蔥起床準備上學，

出門前問媽媽說：「姊姊和姐夫起床了嗎？」

媽媽說：「還沒。」

於是阿蔥就去上學了．．

中午阿蔥回家吃飯，

又問媽媽：「姊姊和姐夫起床了嗎？」

媽媽說：「還沒。」

下午阿蔥放學回家，

一進門就問媽媽說：「姊姊和姐夫起床了嗎？」

媽媽又說：「還沒，你今天為甚麼一直問你姊姊和

姊夫起床了沒？」

阿蔥回答：「昨晚我要睡覺前聽見姊姊要姊夫去浴室拿潤滑劑，可是我早上起床的時候．．．．．．．．
結果發現我放在浴室的一條強力接著劑不見了！」

笑話連篇(3)

◎只是問路

這天，小芳在路口等小葉騎車來接他。
　沒多久，一部機車停在小芳前面，小芳馬上跳上後座……
　小芳：「ㄟㄟㄟ（搥著安全帽）怎麼這麼晚？都超過30分鐘了耶！」
　騎士把安全帽罩子打開：「小姐，我是來問路的，請不要打人… 」


◎找藉口；

上課時，大寶偷看漫畫被老師發現了。
　老師：大寶，你在幹什麼？
　大寶：報告老師，我……我在找東西……
　老師：找什麼？
　大寶：找…找……
　此時只聽到隔壁的同學回答：找藉口。


◎不純不用錢

有一天，小強在路上看到小攤販在賣西瓜汁，車上掛著的牌子上寫『西瓜汁，保證純，不純不用錢』。
　於是，小強馬上跑上前去跟老闆說：老闆，麻煩來一杯不純的！


◎非禮勿視

小強：大寶，上次我們在火車站看到的那個隔壁班女生，今天跟我說話了。
　大寶：真的嗎？她跟你說什麼？
　小強：她叫我.....叫我眼睛放尊重點！


◎ 蝴蝶的一生

上生物課時，老師正在解說「蝴蝶的一生」。
　小強：你的一生就像蝴蝶一樣。
　大寶：真的嗎？是絢爛又美麗嗎？
　小強：不！是『完全變態』！


◎聲名狼籍

　小強：大寶，你去看過我介紹的那位大夫了嗎？
　大寶：去過了！
　小強：那你有沒有說是我介紹你去的？
　大寶：有啊！
　小強：那醫生有沒有說甚麼？
　大寶：有，他要我先付帳！


◎性教育

小強在吃晚飯時，突然問爸爸一個問題：「爸爸，陰道和食道有什麼差別啊？」
　　爸爸心想：嗯，雖然有些難為情，不過這不失為一個性教育的好機會。
　　於是他就竭盡所能地解釋給小強聽。
　　但是爸爸很納悶，才八歲的小強是從那聽來這些的，於是就問小強。
　　小強回答說：「早上朝會的時候，老師教我們把應到和實到的人數報告給他呀。」


◎驗算

在一次考試中，阿華以丟骰子來填答案：３、２、４、１、２、４……
　　然後，阿華寫完了就開始睡覺。
　　不久，阿華起來了，又開始丟骰子……
　　隔壁小美竊聲的問：「你在幹嘛？」
　　阿華：「驗算啊！」


◎趕飛機

某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車……
　　司機：「請問要到哪裏？」
　　男士：「我要到機場，我趕時間，麻煩請快一點。」
　　司機：「趕飛機嗎？幾點的？」
　　男士：「十點二十分的。」
　　司機笑著說：「別開玩笑了，都十點三十分了，飛機又不會等你。」
　　男士：「不過…我就是這班飛機的駕駛。」


◎機不可失！？

爸爸看見小明做錯了事，不禁火冒三丈的想揍他一頓。
媽媽求情說：這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲啊！
爸爸反問：你說的倒簡單，若是下次他不再犯了呢？


◎買本書

有一天，書店裡來了一位顧客問店員：我想買本書，可是我希望裡面沒有仇殺、沒有愛情、沒有懸疑、沒有千萬富翁，也沒有美女、帥哥。 你們店裡有沒有這樣一本書呢？
店員：那… 『火車時刻表』可以嗎？


◎為什麼遲到？

有一天，小鍾上學遲到被教官逮到…
　教官：你為什麼遲到？
　小鍾：教官！告訴你一個秘密喔！今天早上那個Ｘ中的女同學一直看我耶！後來…她終於跟我說話了喔！
　教官：那跟你遲到有何關係？
　小鍾：因為她跟我說：『喂~！同學……你幹嘛坐我們的校車？』
　教官：「…………………」


◎同行 一名男子至餐廳吃飯，結帳時覺得貴得離譜，拒付帳單，服務生只好無奈的請經理來解決。
　客人：你們對同行不打折嗎？
　經理：這位先生也從事餐飲業嗎？
　客人：不！我是土匪！


◎評語

有一天，老師發考卷給小明，叫小明拿回家給爸爸簽名。
　隔天，老師問小明：你爸爸說了什麼？
　小明：老師，『髒話』的部份要去掉嗎？
　老師：那當然。
　小明：他一句話都沒說。


◎英文課

英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
於是老師又抬高音量說 ：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。


◎黑人捲髮

　某天晚上，全家人在客廳看電視，正好此時播出的是非洲難民挨餓的廣告，
鼓勵大家多捐款。
　在一旁織毛衣的老阿媽看到了，忿忿不平的用臺語說：「騙肖ㄟ！沒錢還會去燙頭髮喔？」


◎數數兒

甲：「你的兒子數學程度如何？」
乙：「他是數一數二的。」
甲：「我的兒子也是『數一數二』的，但是數到三就錯了。」


◎我爸最快

三個小孩看電視轉播奧運百米決賽，
其中一位說：「有什麼了不起，我爸跑的話只要9.48秒。」
另一位說：「我爸更神！起跑的一瞬間，他就出現在終點了。」
最後一位說：「我爸才厲害！公司五點才下班， 他四點半就已經坐在家裡看電視了…。」


◎神燈願望

有一個國會議員、一個商人、一個流浪漢同時流落到一座荒島上。
某日，國會議員突然挖到一個神燈......
商人驚訝的看著，不忘去細摸一下壺身的質感，仔細的估價。
沒想到摸著摸著，跑出了一個燈怪……
燈怪：「你們救了我，我要給你們每人一個願望。」
國會議員高興的說：「我要馬上回去和我的愛妻相聚。」
「碰！」一聲，政客如煙似的消失了。
商人驚喜的說：「我要回去管理那龐大的產業。」
「咻！」一聲，商人也隨即不見。
燈怪：「那你呢？先生！」
流浪漢：「反正我沒有愛妻、沒有產業，到哪兒去都一樣，還不如叫他們回來陪我吧！」
剛一說完，「碰！碰！」……


◎.同甘共苦

男朋友：「你不是看過這部電影了嗎？明明知道它不好看，為什麼還要帶我來看這部大爛片？」
女朋友：「因為……我不甘願一個人受騙！」


◎硬拗

美國客戶很生氣的對東南亞廠商罵道：「喂！你明明說好廿個小時交貨的，為何拖了三天才交！」
廠商辯解道：「因為我一天工作八個小時啊！」


◎.另一個解釋

國小三年級的國語課課堂上，老師問：「放煙火時為什麼不會射到星星？」
剛回國的阿華同學回答說：「因為星星會『閃』啊！」


◎不知足的主人

　有一個人養了一隻狗，那隻狗非常聰明，牠會算術、接飛盤、站立，更厲害的是牠會玩橋牌，主人無聊時都會跟狗狗玩橋牌打發時間。
後來一傳十、十傳百，街坊鄰居都知道附近有隻非常聰明的狗。
某日，有一位記者來訪問那個主人。
記者：「聽說你家的狗非常聰明。」
主人：「沒有啦，你過獎了。」
記者：「聽說牠還會陪你玩橋牌呢！真是一隻神奇的狗！」
主人：「可是牠從未贏我，牠一拿到好牌就會搖尾巴。」


◎哪裡來？

幼稚園老師拿起一顆雞蛋問小朋友說：「雞蛋是由母雞生出來的是不是？」
小朋友紛紛點頭。隨後老師又繼續問道：「那麼各位小朋友，你們是怎麼來的？」
只見底下所有小朋友不約而同的回答：「我們是坐娃娃車來的！」


◎誤用法條

某所大學的法律系，正在進行刑法隨堂考試。
教授向學生提出的第一個問題是：「什麼叫詐欺罪？」
學生回答說：「如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。」
教授非常詫異：「怎麼解釋？」
學生說：「根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。」
教授：「.........」


◎造句測驗

爸爸：小明，過幾天就要考試了，我先來考考你！用「敬佩」造個句子吧！
小明：我不知道敬佩是什麼意思。
爸爸：那麼「遙遠」呢？
小明：我不知道遙遠是什麼意思。
爸爸：那麼「計較」呢？
小明：我不知道計較是什麼意思。.
爸爸：你怎麼都不會呀！這樣要怎麼參加考試呢？
小明：怎麼不會？我不是每個詞都造出一個句子了嗎？ 」

笑話連篇(2)

◎換鮮奶？

阿土伯一家人到川菜餐廳吃飯。
陸續上了五、六道菜之後，阿土伯忍不住招喚店員.....
阿土伯：小姐，口不口以『換鮮奶』？
店員：先生，很抱歉喔！本餐廳沒有鮮奶。
阿土伯：不素啦！小姐，偶素梭，口不口以『換鮮奶』？
店員：先生，很抱歉，我說過本餐廳沒有供應鮮奶。
阿土伯生氣的說：偶梭，口不口以『換鮮奶』！
服務生不耐煩了：先生，鮮奶在超市才有賣，我們只有汽水紅茶，沒有鮮奶！」
阿土伯火冒三丈，往桌子一拍，說：『換』(飯)沒有鮮奶(先來)，怎麼喫菜啊？


◎山東婆婆

警察攔住違規橫越馬路的阿婆，問道：「阿婆，妳叫什麼名字？」
阿婆帶著山東腔回答：「安室奈美惠！」
警察：「妳.....妳叫安室奈美惠？亂說！那我叫反町隆史囉？」
阿婆：「俺管你叫啥！俺是『賴美惠』！」


◎兩朵花

記得有一次有個男的朋友問我說：你們女生最喜歡什麼花啊？
我想了一下,頑皮的回答說：我們女生最愛的花有兩種喔！
且不管年紀大小保証管用，
他說：真的～快告訴我～！
我說：真的要知道…這兩朵花就是…
有錢花～盡量花…_^.^_


◎不節儉

一位外籍婦女有天擦窗戶時，一不小心跌至窗外的垃圾桶中。
剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女，不禁嘆了一口氣：
「外國人還真是浪費，這女人至少還可以用上10幾年的說，這樣就扔了，真可惜… 」


◎英語問候

一個學了多年英文的學生，經過長久的努力，終於學會了「hello」以及26個英文字母。
他高興的跑上街去，隨手攔住一個外國人，緩緩跟他說：
「Hello！A B C D E F G… 」
那個外國人瞪大了眼睛、張大了嘴，聽他一字一字唸完。
好不容易回過神後，外國人想了想，清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：
「你好！ㄅ ㄆ ㄇ ㄈ ㄉ ㄊ… 」


◎比較貴

老王：昨天一隻小蟲子不小心掉到我老婆眼睛裡，花了我三千塊請醫生把它拿出來！
老陳：還說咧！前幾天一件貂皮大衣「掉到了我老婆眼睛裡」，結果花了我兩萬元。


◎極冷對話

小藍：一氧化碳它哥叫什麼？
小蘋：二氧化碳。
小藍：那豆油（醬油的台語）他哥叫什麼？
小蘋：鹽嗎？
小藍：不是…
小蘋：醋… ？
小藍：也不是…
小蘋：那到底是什麼？
小藍：豆油哥（醬油膏）


◎誰外遇？

老陳：昨晚真倒楣。
老李：怎麼了？
老陳：昨晚我早點回家，像以往一樣，我總喜歡在黑暗中抱住我家女佣… 。
老李：那又怎樣ㄋ？
老陳：想不到昨晚抱住的竟是我老婆呀！
老李：那也沒關係啊！
老陳：「可是我老婆卻說『小馮！老陳快回來了，你還不快走！』」


◎睡前一定要合好喔

小蘋：我家有個不成文的規定，就是當夫妻吵架了，不論如何，睡覺前都要和好。
小雪：哦，相當不錯的規定ㄋ。但是你們有遵守嗎？
小蘋：有啊！記得有一個禮拜，我們兩個都沒睡覺…


◎夢境成真

有位患者到醫院求診，醫師問：你哪邊不舒服？
患者：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛，正在吃。
醫師：你放心，這很正常，每個人都可能作夢，夢境和現實是不一樣的。
只見那位患者很緊張的說：可是，我起床時發現床上的草席不見了一半..


，迎面灑出一疊冥紙錢…？

笑話連篇(1)

◎生物比歷史好

某日，歷史老師在談論清朝歷史，發現有個學生正在睡覺。
老師便把他叫醒問他：清廷最大的敵人是什麼？
學生睡眼惺忪的回答：青蛙！


◎要有骨氣

媽：「孩子，做人要有骨氣，怎麼可以為了借電動玩具就跪下來求同學呢？」
子：「有什麼關係？到時候他就會跪下來求我還他了！」


◎填字測驗

國文課時，老師點名正在呼呼大睡的東東到黑板「完成詞句」
題目是：「__肉__食」
剛把口水擦乾的東東，揉揉眼睛，填上了令老師昏倒的兩個字：
「豬肉定食」！
其實答案是：「弱肉強食」啦！


◎ 白馬王子新解

老師：在你們心目中『白馬王子』的條件為何？
阿秋：最好是『白』手起家！
阿霞：要不然就是『馬』上成功！
阿春：『王』親國戚也可以啦！
阿麗：要是能『子』承父業就更完美了。


◎力有未逮

阿雀嫂在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備
婦女：「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？。」
阿雀嫂瞪了那人一眼說：「對不起，我沒法扔那麼遠！」


◎環保概念

阿明：「老闆，我要一杯冰的金桔檸檬。」
老闆：「好，你要用袋子裝嗎?」
阿明：「不要！我要用杯子裝！」
老闆：「…」


◎小情侶

男：我好喜歡你喔…我真的很喜歡你…我可不可以親親你？
女：不要臉…
男：那我親嘴好了！


◎啼笑皆非

國中地理課隨堂考試。
老師出了一個題目：中國的煤都是____ ；中國的鐵都是____
標準答案是：中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山。
所以撫順被稱為中國的『煤都』，鞍山稱為『鐵都』，但小明的試卷上
卻寫著：中國的煤都是黑的；中國的鐵都是硬的。


◎洗衣店開幕

老張跟老王說：隔壁洗衣店快開張了！我們要送什麼好呢？
老王說：我們送個有匾額吧？
老張：上面要寫些什麼好呢？
老王：就寫『還我清白』！


◎怕黑的阿雄

五歲的阿雄很怕黑。某晚，媽媽要他去大門口拿掃把。
阿雄：媽媽！我不敢出去，外面很黑
媽媽：不要怕，孩子，有菩薩在那兒，他會保護你的。
阿雄：妳確定菩薩在外面嗎？
媽媽：當然，菩薩是無時不在的，你需要他幫忙的時候，他就會出現的！
阿雄慢慢的走到門口，對著外面喊道：菩薩，你在外面嗎？幫我把掃把拿進來好不好？


◎推銷員同學

秀萍：「最近有一個久沒聯絡的同學一直來找我，好煩喔！」
秋茹：「他有什麼事？」
秀萍：「他推銷一套百科全書。」
秋茹：「你用什麼方法拒絕他？」
秀萍：「半開玩笑地跟他說：『少來這一套』。」
秋茹：「那他有什麼反應？」
秀萍：「結果他又介紹我另一套！」


◎疼老婆

阿松剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。
阿松為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。
於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麼嗎？」
老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」
阿松想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。」
心想，這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，於是只好打電話向老媽討救兵。
老媽說：「這！很容易嘛，你在水中剝不就得了。」
阿松於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，阿松打電話向老媽說：「老媽，妳的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累喔！」


◎網友提供

△三隻老鼠吹牛
第一個老鼠說：「我每天將老鼠藥當飯吃。」
第二個老鼠說：「我常用老鼠夾來鍛煉身體。」
第三個鼠滿不在乎說道：「看到旁邊那隻懷孕的貓了嗎？那是我幹的!」

△青蛙和袋鼠去嫖妓，袋鼠三兩下完事，
聽見隔壁整夜"一二三嘿!一二三嘿!一二三嘿!" 好不羡慕!
次日早上袋鼠說：「青蛙你好棒!」
青蛙：「靠! 老子一夜都沒跳上床。」

△獅子和熊分別在果樹旁便便，一個月後，
獅子便便的樹比熊便便的樹長得粗壯，
於是熊說了句話：「獅屎勝於熊便啊！」(事實勝於雄辯)

△老師：「降落傘和避孕套的區別是什麼？」
小強：「一個保護上頭，一個保護下頭。」
老師：「60分！」
小翠：「降落傘破了少一個人，避孕套破了多一個人。」
老師：「100！」


◎請假趣談

男職員向高齡未婚的女主管請假。
男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」
男職員想了一想。
男職員：「那麼...我請喪假。」


◎邏輯清楚的女人

一對夫婦到湖濱勝地度假。
丈夫釣了幾小時魚以後，回住所睡覺歇息去了。
太太駕著丈夫釣魚的船離開了岸。
她劃了一段水，在湖中拋了錨，又去讀她的書。
這時一名治安官坐著船來了，他讓他的船靠上了女士的船後說道：早晨好，女士，你在做什麼？
“讀書”她答道，她想，這不是明擺著嗎？
“你在限制漁獵區釣魚。”
“但是，長官，我沒有釣魚，你不是看到的嗎？”
“可你擁有全部的設備，我必須帶你去一趟警察局。”
“假如你那樣幹，我就告你強姦！”女人厲聲喝道。
“一位美麗文雅的女士怎麼能血口噴人呢？你知道，我沒碰你一指頭。”治安官抱怨道。
"是的，這沒錯。”女人回答道:“但你擁有全部的設備。


◎是男孩

妻子臨產了，丈夫和他的親戚都圍在接產室前焦急地等待著。
終於，一位護士把新生兒抱了出來，
大家一下子圍了上去：是男孩還是女孩？
丈夫最想知道結果，一著急就把手伸到嬰兒的襁褓中，
剛摸索了一下，就高興地大叫起來：是男孩！
「什麼男孩！」護士生氣地叫道：快把我的手指放開！


◎沙漠前的廣告招牌

在美國中部進入沙漠區之前的小鎮上，有一座新開張的加油站。
加油站老闆為了招攬生意，製作了一個大型看板，上面寫著：
「此去即是沙漠地區，除本站外，您舉目所見的其他加油站皆為海市蜃樓。請務請即刻加滿油箱以策安全。」


◎生意太好

麗麗來到一家生意很好的餐廳吃東西。
在位子上坐了很久，眼見比他晚進場的客人都已經吃得津津有味了，
卻不見有侍者來招呼她。
於是麗麗便不禁起身前去櫃檯詢問：「請問一下，我是不是坐到觀眾席了？」


◎隆乳膏

有一天小美回到家，看見桌上有一條新拆封的藥膏；
拿起來一看，上面印著「愛夫」隆乳膏 五個字。
小美心想八成是那死鬼老公嫌自己的上圍不夠壯觀，又不好意思明講，所以才如此暗示。
為了不辜負愛夫的心意，小美夜間洗完澡後，就趕忙拿隆乳膏使用；
希望它能夠發揮「一瞑大一吋」的功效。
正當小美努力的在胸前塗抹之際，
卻聽得老公在隔壁房間裡大聲的問：
「老婆！看見我剛買來治療香港腳用的『愛夫隆』乳膏，了沒？」


◎賺錢不容易

剛上三年級的小奇吵著要買電腦，愛子心切的爸爸馬上就帶著小奇到
光華商場去。
逛過許多電腦商店後，小奇突然眼睛一亮指著最貴的一部說：
「啊！就是這台，比小明家的還漂亮耶！爸爸，我要這一台！」
看到那驚人價格的爸爸，面有難色的說：
「不好吧，爸爸得工作整整一個月才能買得起它耶！」
小奇拍拍爸爸的肩膀，露出頗能體諒的口氣說：
「沒關係！爸，我可以等一個月。」

情愫心札

■煙草味

抽煙多年，他始終沒戒，只好背著她偷偷地抽，
她也一只眼睛睜，一只眼睛閉，裝作不知道，
忍耐不下時，就會發些牢騷。
「抽煙好嗎？」她皺著眉頭看他。
「不好。但是又沒法不抽。」
「我和煙，你要哪個？」
「都要。妳對我不好，但是我又沒法不愛。」
記得剛認識他時，他抽煙就抽得很兇了，
閒來沒事，會夾根煙在食指和中指之間，
通霄趕報告時更不用說，簡直像參加了什麼抽煙比賽，
她常因他的煙，而咳得撕心裂肺，
在一起之後，他才稍微收歛了一些。

遇到朋友聚會時，他總會半途離席，
鬼鬼祟祟借故到洗手間去抽煙，
結果一次因為渾身的異味，引來了大家的側目，
她氣得跟他大吵了一頓，冷戰了三天才合好。
或者一個心高氣爽，滿月高掛的星夜，
兩人本來應該好好享受這浪漫的時刻，
正當她靠在他懷裡的時候，她忽然不說話了。
「怎麼那麼安靜了？」他低頭望著她沉默的臉龐。
「你剛才有沒有抽煙？」
「…我…有。」他吞吞吐吐地回答了她。
結果她立刻推開他，獨自到旁邊坐著。
「一根而已…我沒騙妳。」他苦苦哀求。
「難道你就不能為了我把煙戒了嗎？」她生氣，又失望。
「給我一點時間好嗎？」
「我是為你好啊，你到底知道不知道？」
他們的戀愛三週年紀念，約好到海邊慶祝，
她忽然伸手一摸，發現車座底下有包煙，
沒有生氣，似乎已習慣了煙的存在，
只是嘟起嘴，把煙給沒收了。
他害怕她會大發雷霆，會壞了當天的氣氛，
於是整個晚上都對她千依百順，萬般討好，
直到送她回家時，她竟把煙還給 了他。
「答應我，抽完了裡頭的最後三根，就不抽了吧。」
他一時說不出話來，心裡是滿滿的感動，
除了對她傻笑，就只是一直用力地點頭而已，
即使要他上刀山，下火海，他也十分願意。
她知道，戒煙並不是一朝一夕的事，
可是眼看他並沒有下決心的樣子，
她想盡所有的辦法，來幫他戒煙，
戒煙糖，戒煙要都買了，卻還是沒有起色。
「不如我去學抽煙，然後戒煙，再教你戒煙，好不好？」
「別傻，哪有人這樣啊？」他敲了她的腦袋一下。
「或許真會有用呢？」她像決定了下來。
「妳都不會抽煙的嘛，幹嘛逼自己做不願做的事呢？」
「那你怎樣才能戒煙成功啊？」她擔憂著。
「我已經盡力了。」他摸摸她的頭說。
「我不想失去你…」她哭了起來。
「傻瓜…。」

到市中心逛街時，看見一部拍大頭貼的機器，
她硬拖著他跑到機器前，投下硬幣拍了兩張。
接著貼在他的錢包裡。
「要抽煙時，請看看照片裡的我。」
掙扎了許久，他厭倦了戒煙的問題總圍繞在他們的身邊，
終於，提出了分手，他們在電話旁安靜地掉了一夜的眼淚。
他在她睡著後，掛下了電話，結束了這段感情。
他瞬間消失在生活中，戒煙的問題也消失了，
她過得特別輕鬆，但感覺上卻少了什麼。
有人在身邊抽煙，傳來的煙草味，
她想起了他，她想念起他身上的煙草味，
想念她靠在他懷裡的味道。
那是煙草味，想念他千方百計想掩飾的味道。
那是煙草味，煙草味，就是屬於他的味道。
她開始了第一根煙。
想他的感覺特別強烈，她將第二根呼出的煙霧，
彌漫整個房間，就連被單，也好像變成她曾討厭的他的被單。
聞著四溢的煙草味，她才安然入睡。
日覆一日，她離不開煙了，
是抽煙上了癮，抑或眷戀上了癮，一切已不那麼清楚。
她只懂，抽煙。

一年後的他們，偶遇在一年後的街頭，
如失散多年的老朋友，大家回到海邊敘舊起來。
相比之下，她變得憔悴多了，他看了有些心疼，這都是因為他。
她點起了一根煙。
「妳抽煙？」他驚訝的看著她。
「嗯。要嗎？」她深深吸了一口，再遞了包煙給他。
「不了，我戒了。」
「哦？什麼時候戒的？」她驚訝他竟辦到了。
「一年前。為一個我愛的人。”
她沒有回應，指間的煙在顫抖。
多年來的感情，一直都希望他能戒煙，
分手後竟不敵他一年前遇到的那個人，她覺得自己是徹底的失敗。
於是，默默地抽完剩下的煙。
「妳呢？

愛爾蘭歌手

公共電視─「我們的島 」 我的綠建築

一間設計不良的建築，不但會讓你住得不健康，更會消耗你的荷包，浪費能源，同時造成環 境的負荷。在台灣，建築物消耗的能源與二氧化碳排放量的比例高達29%，建築產業消耗 全世界最高密度的水泥量，排放最多的營建廢棄物，但建築物的壽命卻嚴重的偏低。現在， 一群用心的建築師，希望改寫好房子的定義...

蔣勳「孤獨六講」

蔣勳在「孤獨六講」的序言裏說，這只是他自己的獨白，也無需人聆聽。

不過既然出書，自然還是希望有人聆聽，有人能從他的文字得到什麼，能和他產生溝通吧，即使是多年以後，跨越時間與空間的阻礙之後。

蔣勳說「孤獨沒有什麼不好。使孤獨變的不好的，是因為你害怕孤獨。」這段文字很無頭地讓我聯想到，柯斯托蘭尼說「通貨膨脹對股市沒有什麼不好，使通貨膨漲不好是因為央行想要消除通貨膨漲而做出的激烈貨幣緊縮動作。」

蔣勳講的孤獨，應該是指一個人的獨自的狀態，是獨一無二的狀態，是一個個體堅持與其他群體不一樣的狀態，孤獨是英雄的角色，走人煙稀少的那一條路。

孤獨不是寂寞，不是哀愁的，特立獨行不是大逆不道。

從六種方向來談人生有的不同種類的孤獨，從情慾、語言、革命、暴力、思維到倫理。

情慾的孤獨是像柏拉圖說的，每一個人都是被劈開成兩半的一個不完整個體，終其一生在尋找另一半，卻不一定能找到，因為被劈開的人太多了。

情慾孤獨談的是性觀念的孤獨，性壓抑的孤獨，將性壓抑轉化而成的青少年行為，是對生命意義的追尋。

蔣勳的建議是從愛戀自己開始，孤獨可以是飽滿的，像莊子說的「獨與天地精神往來」，像李白說的「花間一壺酒，獨酌無相親，舉杯邀明月，對影成三人。」

語言的孤獨講得可能是語言的不可溝通性，一個大家都在講，卻沒有人在聽的孤獨，聽到卻沒有聽進去。

革命的孤獨講的是對政治的理想，年輕人對生命的潔癖，決不容許政治的骯髒污染的革命的理想，雖然革命的美在於它的失敗，在於它代表了表面上好似做不到的理想也有人願意為其犧牲，因為有這些走在極端的革命的孤獨者，世界才會一直向前行，否則我們現在還在皇權獨裁的帝制下。

暴力的孤獨談的是人生裏最大的兩個本能性與暴力的第二個，暴力是人類從打獵為生的祖先遺傳的本性，部落裡的領導人都是因為暴力，能殺死兇猛的動物，而獲得族人的支持與崇拜，即使到現在的商場與職場，某種程度上，暴力的象徵還是一樣式成為領導人關鍵的人格特質。

思維的孤獨談的是不要因循苟且，要有獨立思辨的能力，我們中國文化尤其受儒家文化的影響，不愛思辨，孔子說「未知生焉知死」，逃避討論生命存在意義的情慾孤獨。

孔子說「己所不欲，勿施於人」，直接給結論，卻沒有論辯的思考過程，過度簡化的思考，讓一代一代的教育都像是填鴨式的背誦。

最後倫理的孤獨，是一種不想被任意歸類的反抗，不願意接受什麼類就應該怎麼做的孤獨，倫理就是社會的分類方式，將人分為君臣父子或是父母子女，而倫理其實是會隨著歷史改變的，過去埃及血親結婚是合乎倫理的，現在近親結婚是亂倫的。

過去君要臣死，臣不敢不死，現在應該沒有多少公務員會這麼徹底執行總統的命令吧。儒家說「父為子隱，子為父隱。」看著力霸王又曾的掏空案，你會認同子女只要聽從父親指令就是合乎倫理的，可以原諒的嗎？

記得當時年紀小

數十年前，當我還在上小學時，每當冬天放學時，天色已黑了。走路回家時，街邊總有些賣吃食的小攤販，例如烤玉蜀黍、炸地瓜`陽春麵等。

我和好友放學後，最常光顧的就是巷子口、擔子上的陽春麵。老板因為手藝好、又愛自由，於是自己出來開業賣麵。老板那時約六十多歲，駝個背、冷著臉，一副很酷的樣子。

每次看到我倆一來，他立刻就準備兩個中碗，用小木勺子在碗裡放點兒蔥花、麻油，灑些味精、鹽、醬油，聽到他起勁地嗒嗒嗒敲出來的聲響，就知道他對這兩個小常客是十分歡迎的。

老板的餛飩都是現包的，他用小勺拿點肉餡，往餛飩皮上薄薄的一抹，皮四周沾水，對合一捏，就出來好亮的餛飩了，入沸水推滾一下撈出，再下些細麵，分放在碗中，淋上湯再灑下蔥花，滴幾滴麻油，就是一碗滾燙漂亮的餛飩麵了。 小時候為了節省零用錢’大多吃有兩片薄瘦肉片的陽春麵和餛飩麵。

我住姑媽家離麵攤子不遠，隔兩條巷子。我們一邊吃一邊還可以控制回家的時間，如果那天下課晚了，我們就匆匆下肚，趕緊跑回家。平時就閒閒悠悠地坐在木樁子上吃，一邊欣賞碗裡像小魚遊水般的餛飩，好暖和呢！同學們經過看到，還會對我們大呼小叫表示羨慕呢！

日子飛快，這麼些年來，我好像再也沒吃過那麼好吃的餛飩麵了。

老板的背影是冬日寒夜中的一景，他那冒著熱氣的爐鍋、熱騰騰的麵，給許多趕路人不少溫暖，尤其他嗒嗒敲打鍋碗的俐落手藝，確令當年小小年紀的我們無限驚嘆呢！

釀酒

愛情釀的酒

愛情就像ㄧ瓶酒有人喜歡紅酒或威士忌、白酒、香檳、啤酒還有淡淡的水果酒

每一種口味都會帶給你不ㄧ樣的口味與記憶或者因為第一次接觸哪一種酒的關係不要把愛情當作

人生的ㄧ切

ㄧ路走來你會體會出你愛的人 可能是你人生遇到的ㄧ瓶酒而已 絕對不是唯一愛你的人 可能只是

把你當成ㄧ瓶酒而已 也絕對不是唯一

就算是唯一 放久了 不是喝完也會變質

想不通 自己去挑選ㄧ瓶酒從選酒 喝的方式 多方去嘗試再想不通 就把自己灌醉 不用想了........

給女人的12句心裏話

女人的12句心裏話
[ 2008/4/23 下午 08:01:00 By: sonia ]


在這個世間有三樣東西不能輕易相信：男人的承諾、男人的感情及男人的理由。但同時請記得，世間也有三樣東西最珍貴:男人的承諾、男人的感情及男人的心。 　　　　

世間男子在予你承諾時固然是真心，但在背叛時也是實意。他不再愛你時，明明是他變心了，他也只會認為是你當初吸引他的優點不見了。 　　　　

1、 請記得，若是男人對不起你,請堅決與他分手。你還得記住，千萬不要發脾氣，要溫柔地分手。若你發脾氣，你們分手的理由會定位於性格不合,若是溫柔分手，你們不過是無緣，不過是世間遺憾。親愛的，多給男人一點遺憾。對於遺憾，一直都是男人心中一道淒美的風景線。 　　男人們大多不懂珍惜，信奉得不到是才是最美麗、失去的總有詩意。讓他失去你，比你失去他要在心理上佔優勢。 　　　　

2、 不要試圖去征服一個30歲以上，從未結過婚、至今也沒有固定女友的男人。這種男人不是性無能，就是愛無能，而且多數有性取向方面的心理暗疾。親愛的，別做一個受傷的女性。 　　
　　
3、 看一個男人愛不愛你的最好方面，是看他是否把你帶入他的世界、他的生活當中。

4、 收服男人就得對他好，俗話說，柔能克鋼。但不要時時、事事都好，只要在他生病時照顧他就行了。記住：千萬不能太慣男人了，不要讓他習以為常，以為這是你該做的，你喜歡做的。　

5、 這世間有個詞叫神話，想知道什麼是神話？請聽男人向你表達愛意！這世間還有個詞叫傳說。想知道什麼叫傳說？請聽男人對你的承諾！這世間的女人都有夢境，而夢境，就是女人接觸到神話和傳說時的反應。 　　　　

6、 作為女人其實應該相信男人。就像願意相信世界和平會到來，雖然你也知道，現在世界戰爭不斷。 　　　　

7、 每個女人，一生至少要傻一次。傻兩次及以上者，不是女人，是母豬，活該被騙被甩。若是已經上當的,就最好抱著"酒後失身、不必當真"的心態，這樣，雖然不能擁有愛情，但至少挽回了面子。 　　　　

8、 如是你給男友（老公）打電話，遇到不回、關機等情況，完全沒有必要再打第二次，因為破壞人家的歡樂時光實在是件不好的事情，關鍵是讓你自己很沒面子。 　　　　

9、 千萬要不翻看男人的手機短信，不要查崗不要跟蹤追擊，不要讓男人覺得你十分在在乎他，要讓他在乎你，關注你才對。 　　　　

10、 千萬不要相信別人告訴你的有關男友（老公）的緋聞,除非當場抓住。如果你想繼續,就請你先一致對外,趕走外來侵犯者,最後再解決內部矛盾。家醜不能外揚,男人也想保持惟一的一點面子。如果你覺得不可以忍受,就想怎麼發洩就怎麼發洩,要讓這個惡劣的男人知道背叛女人後的悲慘下場。 　　　　

11、 千萬不要在出差時想給對方驚喜,不要搞突然襲擊,不要不打招呼地回來或去看望對方。我相信所有的女人都不願意看到一些讓自己後悔一生的場面。 　　　 　

12、 親愛的女人們，男人這種動物，很容易讓我們看走眼。開始時，你以為他是白馬王子，最後才發現是白眼蛤蟆。但這世上也有優秀的男人。他溫柔、善良、體貼、富有情趣，極有責任感，最好還能夠有一些家產，但最最重要的是他愛你！這時候，親愛的寶貝們，記得一定要抓緊一切機會，想方設法嫁給你愛的這個他！　　　　　

努力吧，十個男人七個傻，八個呆，九個壞，剩下的這個，可是人人愛呀！

40歲過勞...手麻嗎？小心頸椎病！

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  你是頸部僵硬一族嗎？長期的勞累，讓你肩背酸痛，甚至出現手麻的症狀嗎？小心！恐怕頸椎疾病已經找上了你。台北市立聯合醫院仁愛院區中醫科主治醫師蔡曜鍵醫師表示，頸椎病多見於40歲以上的患者，常有低頭過度或過久工作的經驗。


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  50多歲的男子長期感到頸部僵硬、肩背痠痛，勞累時會有前頭痛或是偏頭痛，伴隨著胸悶心悸的症狀出現。近一個月甚至感到右手手麻，尤其是右手的拇指及食指特別明顯。經過X光檢查發現，頸椎有骨刺形成、頸椎椎間盤狹窄與椎孔狹窄。


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  台北市立聯合醫院仁愛院區中醫科主治醫師蔡曜鍵今(3)日指出，中醫治療方式，首先對於患者頸部及肩部肌肉，先以針灸方式舒筋活絡，鬆解緊繃的頸部肌肉，一週後患者肩頸僵硬疼痛情況大為改善。


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  蔡曜鍵表示，對於神經壓迫情況以中藥內服以溫通經脈、袪除瘀滯，加上針灸配合電針低頻率的治療以幫助神經恢復，一個月後，患者手麻的情況已經不再出現，同時頭痛、胸悶及心悸的症狀也很少再出現。


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  蔡曜鍵說，頸椎病乃指頸部脊椎本身及頸椎周圍肌肉、肌腱及韌帶等組織損傷或退化，壓迫或者是刺激頸部的神經、血管、脊髓，引起頸、肩、上肢及頭部或胸部出現肢體功能障礙疾病。


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  蔡曜鍵醫師也強調，頸椎病多見於40歲以上的患者，常有低頭過度或過久工作的經驗。在本病初起時常見頭痛或偏頭痛，並且伴隨著頸部僵硬疼痛的症狀出現。同時也會感到頸部關節活動度不能太大，否則容易讓頸部拉傷。脖子活動時也容易出現喀、喀的聲響。


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  蔡曜鍵並提醒，若嚴重壓迫到頸椎的神經時，就會出現放射狀的疼痛或是手指的麻木感，最常見的感覺是由頸部放射至手臂或是肩胛骨間的疼痛；或是頸背部、手臂近端疼痛，而遠端手指有麻木的感覺異常。
  

溫馨感人的故事

潔白的木槿花
~好溫馨感人的故事~

一到夏天，院子裡的木槿就開花。
母親一見潔白的木槿花，就會眼含淚水，
哆嗦著說：「我那時好糊塗，好糊塗啊。」

我5歲那年，右腿忽然青腫了一塊，痛得我成天哭喊。
母親見我熬不過，就背著我去廖醫生家。
廖醫生是個老中醫，退休後在家裡開了個小診所。
他醫術好，心也善良。

廖醫生看了我的腿，責怪我母親：
「再晚來兩天，右腿就廢了。
這是骨髓炎，嚴重了就得截肢 !」
母親不敢出聲，眼眶卻紅了。

其實不能怪母親，
父親去世後，
母親終日為3餐發愁．哪有閒錢給我治腿 ?
母親擔心地問能否治好，得到廖醫生的肯定回答後，
臉色晴朗了許多，可片刻後，又一臉的陰雲。

廖醫生給我敷了草藥，又交給母親兩帖中藥，
說兩天後再來換藥。
母親顫聲問要付多少錢，廖醫生說5塊錢，
母親的臉紅了，母親借不到錢，但我的腿不能不治。
母親只好揣著八個雞蛋去廖醫生家。
那時雞蛋很便宜，幾分錢一個。
廖醫生不肯收，母親鼻子一酸，眼淚就掉下來了?SPAN lang=EN-US>
廖醫生的眼睛也濕了，
安慰母親：「好，我收下。錢的事，不要說起。」
看了幾次腿，母親已欠廖醫生28塊錢了，
這在當時不是一個小數目。

再去廖醫生家，母親帶上了家裡惟一的母雞。
廖醫生死活不肯收，母親哽咽著再三哀求。
廖醫生拗不過，說：
「好，就算我買你的，10塊錢，好嗎?」
說著，硬塞給母親十塊錢。
那時一隻雞最多賣4、5塊錢。
母親說啥也不肯接錢。

回到家裡，
母親發現中藥紙包裡有10塊錢，
當晚就去了廖醫生家，
把錢從門縫裡塞進去了。

兩天後，又該去換藥，
可母親不敢去，只默默地流淚。
不料廖醫生找上門來了。

談話間，
廖醫生驚喜地發現了院子裡的木槿花，說：
「木槿花是上好的中藥，一兩值2塊錢呢!摘了賣給我，好嗎?」
母親驚喜萬分，連忙摘木槿花。
廖醫生拿秤一稱，竟有1斤。
他說：「這下好了，你再也不用欠我錢了。」

此後，
去廖醫生家治腿，
母親就帶點木槿花去。
母親不用欠廖醫生錢，
廖醫生反而每次給母親一點錢。
不久，我的腿治好了。

第2年，
廖醫生竟去世了。
母親十分傷心，去廖醫生家弔唁。
母親從他家屬口裡知道了一個天大的秘密：
木槿花是不能做中藥的。
母親哇的一聲嚎哭起來：
「我的恩人呀?」

好朋友們，要把握機會幫助人；但，要記得：也要讓受助者有尊嚴。

英研究：婚姻不幸福、人際關係差 心臟病率高三成

婚姻失和，或者人際關係不好，小心疾病上身。英國一份將近萬

人的研究顯示，婚姻或者人際關係不愉快的人，心臟病發的機率

高出34%。

這份研究的研究對象為英國9011名公務員，其中多數人都已婚，

在研究觀察的12年間，婚姻關係不好的人，心臟病發或者發生其

他心血管疾病的機率，比婚姻美滿，或者與伴侶、朋友關係好的

人，高出34%。

研究報告指出，問題的關鍵在於壓力，人際關係不好產生的壓力

會影響健康。研究負責人倫敦大學學院研究員佛格里說：「我們

要說的是：結婚大體來說是好的，但是注意你要結婚的對象，這

種關係的品質是很重要的。」

佛格里的研究要受試者自評婚姻或者伴侶，以及與朋友的關係狀

況，並檢測與導致心臟疾病有關的生理指數，例如壓力荷爾蒙。

受試者中，不論男性女性，人際關係差的人面臨的健康風險都相

當，12年中有589人發生心臟病或其他心血管疾病，人際關係問

卷負評最高的人，發病風險最高，即使將其他可能引起心血管疾

病的因素考慮進去也是如此。

佛格里的研究8日在「內科醫學檔案」期刊發表。不過有學者不

認同，美國賓州大學心理學教授克言說，佛格里的研究「直覺上

看來有道理」，但是證據還不夠充足。克言也曾研究人際關係好

壞對健康的影響，發現心臟病患婚姻不美滿時，四年內死亡機率

比婚姻美滿者高1.8倍。

今年七月發表的另一份研究也與佛格里的論點相反。該份研究觀

察4000人，得出結論：婚姻美滿與否與心臟病關係並不明顯。

但是在10年的觀察期中，女性若在夫妻吵架時忍氣吞聲，死亡機

率比會把氣發出來的女性高，男人則沒有太大差異，男性最大的

差別在於，已婚男人在這段觀察期的死亡率低於單身男性。

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