◎只是問路
這天，小芳在路口等小葉騎車來接他。
沒多久，一部機車停在小芳前面，小芳馬上跳上後座……
小芳：「ㄟㄟㄟ（搥著安全帽）怎麼這麼晚？都超過30分鐘了耶！」
騎士把安全帽罩子打開：「小姐，我是來問路的，請不要打人… 」
◎找藉口；
上課時，大寶偷看漫畫被老師發現了。
老師：大寶，你在幹什麼？
大寶：報告老師，我……我在找東西……
老師：找什麼？
大寶：找…找……
此時只聽到隔壁的同學回答：找藉口。
◎不純不用錢
有一天，小強在路上看到小攤販在賣西瓜汁，車上掛著的牌子上寫『西瓜汁，保證純，不純不用錢』。
於是，小強馬上跑上前去跟老闆說：老闆，麻煩來一杯不純的！
◎非禮勿視
小強：大寶，上次我們在火車站看到的那個隔壁班女生，今天跟我說話了。
大寶：真的嗎？她跟你說什麼？
小強：她叫我.....叫我眼睛放尊重點！
◎ 蝴蝶的一生
上生物課時，老師正在解說「蝴蝶的一生」。
小強：你的一生就像蝴蝶一樣。
大寶：真的嗎？是絢爛又美麗嗎？
小強：不！是『完全變態』！
◎聲名狼籍
小強：大寶，你去看過我介紹的那位大夫了嗎？
大寶：去過了！
小強：那你有沒有說是我介紹你去的？
大寶：有啊！
小強：那醫生有沒有說甚麼？
大寶：有，他要我先付帳！
◎性教育
小強在吃晚飯時，突然問爸爸一個問題：「爸爸，陰道和食道有什麼差別啊？」
爸爸心想：嗯，雖然有些難為情，不過這不失為一個性教育的好機會。
於是他就竭盡所能地解釋給小強聽。
但是爸爸很納悶，才八歲的小強是從那聽來這些的，於是就問小強。
小強回答說：「早上朝會的時候，老師教我們把應到和實到的人數報告給他呀。」
◎驗算
在一次考試中，阿華以丟骰子來填答案：３、２、４、１、２、４……
然後，阿華寫完了就開始睡覺。
不久，阿華起來了，又開始丟骰子……
隔壁小美竊聲的問：「你在幹嘛？」
阿華：「驗算啊！」
◎趕飛機
某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車……
司機：「請問要到哪裏？」
男士：「我要到機場，我趕時間，麻煩請快一點。」
司機：「趕飛機嗎？幾點的？」
男士：「十點二十分的。」
司機笑著說：「別開玩笑了，都十點三十分了，飛機又不會等你。」
男士：「不過…我就是這班飛機的駕駛。」
◎機不可失！？
爸爸看見小明做錯了事，不禁火冒三丈的想揍他一頓。
媽媽求情說：這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲啊！
爸爸反問：你說的倒簡單，若是下次他不再犯了呢？
◎買本書
有一天，書店裡來了一位顧客問店員：我想買本書，可是我希望裡面沒有仇殺、沒有愛情、沒有懸疑、沒有千萬富翁，也沒有美女、帥哥。 你們店裡有沒有這樣一本書呢？
店員：那… 『火車時刻表』可以嗎？
◎為什麼遲到？
有一天，小鍾上學遲到被教官逮到…
教官：你為什麼遲到？
小鍾：教官！告訴你一個秘密喔！今天早上那個Ｘ中的女同學一直看我耶！後來…她終於跟我說話了喔！
教官：那跟你遲到有何關係？
小鍾：因為她跟我說：『喂~！同學……你幹嘛坐我們的校車？』
教官：「…………………」
◎同行 一名男子至餐廳吃飯，結帳時覺得貴得離譜，拒付帳單，服務生只好無奈的請經理來解決。
客人：你們對同行不打折嗎？
經理：這位先生也從事餐飲業嗎？
客人：不！我是土匪！
◎評語
有一天，老師發考卷給小明，叫小明拿回家給爸爸簽名。
隔天，老師問小明：你爸爸說了什麼？
小明：老師，『髒話』的部份要去掉嗎？
老師：那當然。
小明：他一句話都沒說。
◎英文課
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
於是老師又抬高音量說 ：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
◎黑人捲髮
某天晚上，全家人在客廳看電視，正好此時播出的是非洲難民挨餓的廣告，
鼓勵大家多捐款。
在一旁織毛衣的老阿媽看到了，忿忿不平的用臺語說：「騙肖ㄟ！沒錢還會去燙頭髮喔？」
◎數數兒
甲：「你的兒子數學程度如何？」
乙：「他是數一數二的。」
甲：「我的兒子也是『數一數二』的，但是數到三就錯了。」
◎我爸最快
三個小孩看電視轉播奧運百米決賽，
其中一位說：「有什麼了不起，我爸跑的話只要9.48秒。」
另一位說：「我爸更神！起跑的一瞬間，他就出現在終點了。」
最後一位說：「我爸才厲害！公司五點才下班， 他四點半就已經坐在家裡看電視了…。」
◎神燈願望
有一個國會議員、一個商人、一個流浪漢同時流落到一座荒島上。
某日，國會議員突然挖到一個神燈......
商人驚訝的看著，不忘去細摸一下壺身的質感，仔細的估價。
沒想到摸著摸著，跑出了一個燈怪……
燈怪：「你們救了我，我要給你們每人一個願望。」
國會議員高興的說：「我要馬上回去和我的愛妻相聚。」
「碰！」一聲，政客如煙似的消失了。
商人驚喜的說：「我要回去管理那龐大的產業。」
「咻！」一聲，商人也隨即不見。
燈怪：「那你呢？先生！」
流浪漢：「反正我沒有愛妻、沒有產業，到哪兒去都一樣，還不如叫他們回來陪我吧！」
剛一說完，「碰！碰！」……
◎.同甘共苦
男朋友：「你不是看過這部電影了嗎？明明知道它不好看，為什麼還要帶我來看這部大爛片？」
女朋友：「因為……我不甘願一個人受騙！」
◎硬拗
美國客戶很生氣的對東南亞廠商罵道：「喂！你明明說好廿個小時交貨的，為何拖了三天才交！」
廠商辯解道：「因為我一天工作八個小時啊！」
◎.另一個解釋
國小三年級的國語課課堂上，老師問：「放煙火時為什麼不會射到星星？」
剛回國的阿華同學回答說：「因為星星會『閃』啊！」
◎不知足的主人
有一個人養了一隻狗，那隻狗非常聰明，牠會算術、接飛盤、站立，更厲害的是牠會玩橋牌，主人無聊時都會跟狗狗玩橋牌打發時間。
後來一傳十、十傳百，街坊鄰居都知道附近有隻非常聰明的狗。
某日，有一位記者來訪問那個主人。
記者：「聽說你家的狗非常聰明。」
主人：「沒有啦，你過獎了。」
記者：「聽說牠還會陪你玩橋牌呢！真是一隻神奇的狗！」
主人：「可是牠從未贏我，牠一拿到好牌就會搖尾巴。」
◎哪裡來？
幼稚園老師拿起一顆雞蛋問小朋友說：「雞蛋是由母雞生出來的是不是？」
小朋友紛紛點頭。隨後老師又繼續問道：「那麼各位小朋友，你們是怎麼來的？」
只見底下所有小朋友不約而同的回答：「我們是坐娃娃車來的！」
◎誤用法條
某所大學的法律系，正在進行刑法隨堂考試。
教授向學生提出的第一個問題是：「什麼叫詐欺罪？」
學生回答說：「如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。」
教授非常詫異：「怎麼解釋？」
學生說：「根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。」
教授：「.........」
◎造句測驗
爸爸：小明，過幾天就要考試了，我先來考考你！用「敬佩」造個句子吧！
小明：我不知道敬佩是什麼意思。
爸爸：那麼「遙遠」呢？
小明：我不知道遙遠是什麼意思。
爸爸：那麼「計較」呢？
小明：我不知道計較是什麼意思。.
爸爸：你怎麼都不會呀！這樣要怎麼參加考試呢？
小明：怎麼不會？我不是每個詞都造出一個句子了嗎？ 」
這天，小芳在路口等小葉騎車來接他。
沒多久，一部機車停在小芳前面，小芳馬上跳上後座……
小芳：「ㄟㄟㄟ（搥著安全帽）怎麼這麼晚？都超過30分鐘了耶！」
騎士把安全帽罩子打開：「小姐，我是來問路的，請不要打人… 」
◎找藉口；
上課時，大寶偷看漫畫被老師發現了。
老師：大寶，你在幹什麼？
大寶：報告老師，我……我在找東西……
老師：找什麼？
大寶：找…找……
此時只聽到隔壁的同學回答：找藉口。
◎不純不用錢
有一天，小強在路上看到小攤販在賣西瓜汁，車上掛著的牌子上寫『西瓜汁，保證純，不純不用錢』。
於是，小強馬上跑上前去跟老闆說：老闆，麻煩來一杯不純的！
◎非禮勿視
小強：大寶，上次我們在火車站看到的那個隔壁班女生，今天跟我說話了。
大寶：真的嗎？她跟你說什麼？
小強：她叫我.....叫我眼睛放尊重點！
◎ 蝴蝶的一生
上生物課時，老師正在解說「蝴蝶的一生」。
小強：你的一生就像蝴蝶一樣。
大寶：真的嗎？是絢爛又美麗嗎？
小強：不！是『完全變態』！
◎聲名狼籍
小強：大寶，你去看過我介紹的那位大夫了嗎？
大寶：去過了！
小強：那你有沒有說是我介紹你去的？
大寶：有啊！
小強：那醫生有沒有說甚麼？
大寶：有，他要我先付帳！
◎性教育
小強在吃晚飯時，突然問爸爸一個問題：「爸爸，陰道和食道有什麼差別啊？」
爸爸心想：嗯，雖然有些難為情，不過這不失為一個性教育的好機會。
於是他就竭盡所能地解釋給小強聽。
但是爸爸很納悶，才八歲的小強是從那聽來這些的，於是就問小強。
小強回答說：「早上朝會的時候，老師教我們把應到和實到的人數報告給他呀。」
◎驗算
在一次考試中，阿華以丟骰子來填答案：３、２、４、１、２、４……
然後，阿華寫完了就開始睡覺。
不久，阿華起來了，又開始丟骰子……
隔壁小美竊聲的問：「你在幹嘛？」
阿華：「驗算啊！」
◎趕飛機
某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車……
司機：「請問要到哪裏？」
男士：「我要到機場，我趕時間，麻煩請快一點。」
司機：「趕飛機嗎？幾點的？」
男士：「十點二十分的。」
司機笑著說：「別開玩笑了，都十點三十分了，飛機又不會等你。」
男士：「不過…我就是這班飛機的駕駛。」
◎機不可失！？
爸爸看見小明做錯了事，不禁火冒三丈的想揍他一頓。
媽媽求情說：這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲啊！
爸爸反問：你說的倒簡單，若是下次他不再犯了呢？
◎買本書
有一天，書店裡來了一位顧客問店員：我想買本書，可是我希望裡面沒有仇殺、沒有愛情、沒有懸疑、沒有千萬富翁，也沒有美女、帥哥。 你們店裡有沒有這樣一本書呢？
店員：那… 『火車時刻表』可以嗎？
◎為什麼遲到？
有一天，小鍾上學遲到被教官逮到…
教官：你為什麼遲到？
小鍾：教官！告訴你一個秘密喔！今天早上那個Ｘ中的女同學一直看我耶！後來…她終於跟我說話了喔！
教官：那跟你遲到有何關係？
小鍾：因為她跟我說：『喂~！同學……你幹嘛坐我們的校車？』
教官：「…………………」
◎同行 一名男子至餐廳吃飯，結帳時覺得貴得離譜，拒付帳單，服務生只好無奈的請經理來解決。
客人：你們對同行不打折嗎？
經理：這位先生也從事餐飲業嗎？
客人：不！我是土匪！
◎評語
有一天，老師發考卷給小明，叫小明拿回家給爸爸簽名。
隔天，老師問小明：你爸爸說了什麼？
小明：老師，『髒話』的部份要去掉嗎？
老師：那當然。
小明：他一句話都沒說。
◎英文課
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
於是老師又抬高音量說 ：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
◎黑人捲髮
某天晚上，全家人在客廳看電視，正好此時播出的是非洲難民挨餓的廣告，
鼓勵大家多捐款。
在一旁織毛衣的老阿媽看到了，忿忿不平的用臺語說：「騙肖ㄟ！沒錢還會去燙頭髮喔？」
◎數數兒
甲：「你的兒子數學程度如何？」
乙：「他是數一數二的。」
甲：「我的兒子也是『數一數二』的，但是數到三就錯了。」
◎我爸最快
三個小孩看電視轉播奧運百米決賽，
其中一位說：「有什麼了不起，我爸跑的話只要9.48秒。」
另一位說：「我爸更神！起跑的一瞬間，他就出現在終點了。」
最後一位說：「我爸才厲害！公司五點才下班， 他四點半就已經坐在家裡看電視了…。」
◎神燈願望
有一個國會議員、一個商人、一個流浪漢同時流落到一座荒島上。
某日，國會議員突然挖到一個神燈......
商人驚訝的看著，不忘去細摸一下壺身的質感，仔細的估價。
沒想到摸著摸著，跑出了一個燈怪……
燈怪：「你們救了我，我要給你們每人一個願望。」
國會議員高興的說：「我要馬上回去和我的愛妻相聚。」
「碰！」一聲，政客如煙似的消失了。
商人驚喜的說：「我要回去管理那龐大的產業。」
「咻！」一聲，商人也隨即不見。
燈怪：「那你呢？先生！」
流浪漢：「反正我沒有愛妻、沒有產業，到哪兒去都一樣，還不如叫他們回來陪我吧！」
剛一說完，「碰！碰！」……
◎.同甘共苦
男朋友：「你不是看過這部電影了嗎？明明知道它不好看，為什麼還要帶我來看這部大爛片？」
女朋友：「因為……我不甘願一個人受騙！」
◎硬拗
美國客戶很生氣的對東南亞廠商罵道：「喂！你明明說好廿個小時交貨的，為何拖了三天才交！」
廠商辯解道：「因為我一天工作八個小時啊！」
◎.另一個解釋
國小三年級的國語課課堂上，老師問：「放煙火時為什麼不會射到星星？」
剛回國的阿華同學回答說：「因為星星會『閃』啊！」
◎不知足的主人
有一個人養了一隻狗，那隻狗非常聰明，牠會算術、接飛盤、站立，更厲害的是牠會玩橋牌，主人無聊時都會跟狗狗玩橋牌打發時間。
後來一傳十、十傳百，街坊鄰居都知道附近有隻非常聰明的狗。
某日，有一位記者來訪問那個主人。
記者：「聽說你家的狗非常聰明。」
主人：「沒有啦，你過獎了。」
記者：「聽說牠還會陪你玩橋牌呢！真是一隻神奇的狗！」
主人：「可是牠從未贏我，牠一拿到好牌就會搖尾巴。」
◎哪裡來？
幼稚園老師拿起一顆雞蛋問小朋友說：「雞蛋是由母雞生出來的是不是？」
小朋友紛紛點頭。隨後老師又繼續問道：「那麼各位小朋友，你們是怎麼來的？」
只見底下所有小朋友不約而同的回答：「我們是坐娃娃車來的！」
◎誤用法條
某所大學的法律系，正在進行刑法隨堂考試。
教授向學生提出的第一個問題是：「什麼叫詐欺罪？」
學生回答說：「如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。」
教授非常詫異：「怎麼解釋？」
學生說：「根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。」
教授：「.........」
◎造句測驗
爸爸：小明，過幾天就要考試了，我先來考考你！用「敬佩」造個句子吧！
小明：我不知道敬佩是什麼意思。
爸爸：那麼「遙遠」呢？
小明：我不知道遙遠是什麼意思。
爸爸：那麼「計較」呢？
小明：我不知道計較是什麼意思。.
爸爸：你怎麼都不會呀！這樣要怎麼參加考試呢？
小明：怎麼不會？我不是每個詞都造出一個句子了嗎？ 」
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