◎便宜的禮物
情人節時
女：親愛的！
我喜歡大大的玩偶！
七夕時
女：親愛的！
我喜歡法國香水！
生日時
女：親愛的！
鑽石代表永恆的心?！
聖誕節時
女：親愛的！
我～～
男：等一下，寶貝！
妳有沒有喜歡便宜的東西？
女：有啊！我最喜歡你了！！！
◎醫生的建議
有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，於是就會熱起來，覺得溫暖....」
病人：「這倒是一個值得一試的方法....
那....請問尊夫人什麼時候比較方便呢？
◎名次會說話
小明是一個剛進小學讀書的新生，
不久後考完第一次期中考，
成績單發下來後於是小明的爸爸便對小明說：
「兒子，希望以後不要每次看到你的名次，就知道你們班上有幾個人好嗎！」
◎棉花糖
有一天，小明匆匆的跑回家跟媽媽說：「媽，快給我十塊錢，外面有一個老伯伯叫的好慘喔！」
媽媽心裡一想這孩子真懂事，這麼小就會憐憫別人，於是就高興的拿了十塊錢給他並問說：「他叫什麼啊？」
小明就說：「他叫棉花糖一個十塊錢。」
◎催眠曲
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲，
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停，
卻聽到隔壁的鄰居大叫：「求求妳不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
◎擾人清夢
有一對情侶出去約會，晚上那個男的送女孩子回家時，
因為氣氛很好且難分難捨，便在女方家門口吻起來了，
過了一下子，樓上的燈全亮了，
「咚咚咚...」女孩的老爸下來打開了門，臉色非常不好的說：
「小子，你沒經過我的同意和我女兒出去，還這麼晚帶她回來，
還在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較, 但是......
請你不要壓在門鈴上好嗎！」
◎ 夫妻對話
(1)
妻：「對於性你有什麼看法？」
夫：「看法是沒有，做法倒很多。」
(2)
妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」
(3)
妻：「老公！我這頭髮會不會很醜？」
夫：「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」
(4)
妻：「來看看我有沒有斷掌？」
夫：「不用看了，鐵有的。」
妻：「為什麼？」
夫：「不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。」
(5)
妻：「老闆，一瓶米酒，給我老公的。」
老板：「一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。」
妻：「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。」
◎警犬出售
王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
王太太：「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」
對方辯解道：「你也看不出來，對不對？」
「坦白跟你說好了，其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份』
◎本是同根生
今早，小芬和小文在吵架…
小芬：「你這隻豬！」
小文：「哼！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」
◎大學BBS佈告欄的一則佈告：
「經濟、統計、勞工法規等教科書出售．九成新．幾乎沒有用過， 附成績單以茲證明。」
◎
玉皇大帝在天上閑閑美黛子時.心想好久沒到凡間.不如現在去凡間看看...
玉皇大帝下凡塵首先.遇見一位樵夫;
他說:[你如此辛苦.讓我來幫你的忙吧!]
於是.大帝向一塊石頭一指.石頭變成黃金;
大帝說:[你拿去吧.做個小生意.比你砍材好.]
樵夫搖搖頭.大帝心裡好高興!
他說:[誰說凡間的人貪心.這個樵夫一點都不貪念]
於是.大帝手指指向一塊更大的石頭.石頭又變黃金;
他向樵夫說:[拿去吧.這塊黃金夠你一輩子吃穿啦!]
樵夫又是搖頭.大帝.心裡更為高興!
只聽樵夫說:[ 你還是把你那跟會使石頭變黃金的手指頭給我吧!]
●牛不見了
有一個人去教堂懺悔，他對神父說：神父，我有罪。
神父說：孩子，每個人都有罪。你犯了什麼錯？
那人回答：神父，我偷了別人一條牛，我該怎麼辦？
我把牛送給你好不好？
神父回答：我不要。你應該把那頭牛送還給那位失主才對。
那人說：但是他說他不要。
神父說：那你就自己收下吧。
結果，當天晚上神父回到家後，發覺他的牛不見了。
● 距總部太近了
在 高空二千英呎的飛機中，
空中小姐問牧師要不要喝點酒。
牧師說: "現在的高度如何呢? 阿門。"
"二千英呎的高空"
"啊! 那還是不要吧! 距總部太近了！"
●你會些什麼專長
有 一個新兵剛下部隊...
班長就把他叫過來問話......
班長：我想了解一下，你會些什麼專長？
新兵：報告班長，我只有兩樣事不會！
班長：哦！這麼厲害！好吧，告訴我是哪兩樣事不會！
新兵：報告班長，
我 " 這樣 " 也不會！
我 " 那樣 " 也不會！
班長：..............
◎司機
有位富翁請了一位新司機。有一天，富翁參加了一個宴會，
富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒，
司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，很高興的舉杯敬大家：「來來來，我們大家同歸於盡吧(乎乾啦)」
話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，
司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說。
宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，要他多讀些書，
不要再鬧笑話，最後，交代司機隔天五點叫他起床。
司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看
隔天，司機踮腳的走到富翁床邊，司機：「老闆，您的「時辰到了」....」
◎冷笑話集錦
有位美女衣衫不整的跑到警察局報案！
美女：我被強暴了！
警察：對方的特徵呢？
美女不好意思說：力道強勁、姿勢多變、耐力也很好！
警察：！＠＃＄％……
◎
某日經理上班時拉鏈沒拉，
女秘書看了說經理你的車庫門沒關，
經理說那你一定看到我那輛龐大噴火的凱迪拉克囉，
女秘書說沒有啊我只看到一輛小喜美和兩顆破輪
◎腦筋急轉彎
便秘，猜一運動名稱答：少棒賽
◎
天氣愈來愈冷，為什麼小華不多加件衣服，反而要脫衣服？
答：因為他準備要洗澡了。
◎
小王有五顆糖，吃了兩顆後，被大林和他的女友看見，
大林說:「好東西要和老朋友分享。」請問小王該怎麼做？
答：向大林說聲「謝謝」，然後帶走大林的女友。
◎
小明上課時一直和同學講話，為什麼老師不處罰他？
答：因為小明就是老師。
◎
人最怕屁股上有什麼東西？
答：一屁股的債。
◎
下雨天時，兩個人共撐一把傘，結果兩個人都被淋溼；三個人共撐一把傘時，為什麼沒有人再被淋濕？
答：因為雨停了
◎
什麼事會讓上面的人愉快，下面的人高興？
答：演唱會。
進浴室洗澡時，要先脫衣服還是褲子？
答：先關門比較好。
◎
什麼事是林先生和林太太每天睡覺時都要做的事？
答：閉上眼睛。
◎
大學聯考放榜了，為什麼志明榜上無名卻一點也不難過？
答：因為志明還在念小學。
◎
什麼時候黃信介只能選擇統一，不能獨立？
答：買鮮奶時
◎是怎樣
有位小姐，開車開到一半的時，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久，看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…
那位小姐還是停在路中央，動也不動。> >於是交警忍不住走過去問那個小姐：
「是怎樣，沒有妳喜歡的顏色嗎？」
◎一場誤會
有一隻母螃蟹看到一隻直著走的公螃蟹。
她心想：這隻螃蟹實在太酷了，我一定要嫁給他。
結了婚的隔天，那隻公螃蟹也和其他螃蟹一樣是橫著走的。
母螃蟹就問他：你昨天不是直著走的嗎？
公螃蟹回答：親愛的，我怎麼可能每天都喝的那麼醉！
◎房間不夠用
一個男人在派對上對男主人說:『今天美女真多，要是待會兒我泡上一個，你可不可以把樓上的臥房借我一用.』
主人說:『那你老婆怎麼辦?』
這人說:『她不會想念我的，我只失蹤一下下.』
主人說:『我不是說這個，我是說15分鐘前，她才向我借了樓上的房間』
◎情書..
已經暗戀她兩年了，可是始終沒有勇氣向她表白。
在朋友的鼓勵下，我終於寫了一份充滿愛意的情書。
可是，幾次見到她，那隻緊握情書的手總是無法從口袋裡拿出來。
終於有一天，不知是哪兒來的勇氣，我一見到她..
便把那封皺巴巴的情書塞進她手裡，然後慌忙逃竄。
第二天，她打電話來，說要跟我見面。
心情既是興奮又是緊張，昏暗的路燈下我們見面了。
她看著忐忑不安的我，問道：
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「 昨天你塞給我一百塊錢幹嘛 」
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