笑話連篇(1)

◎生物比歷史好

某日，歷史老師在談論清朝歷史，發現有個學生正在睡覺。
老師便把他叫醒問他：清廷最大的敵人是什麼？
學生睡眼惺忪的回答：青蛙！


◎要有骨氣

媽：「孩子，做人要有骨氣，怎麼可以為了借電動玩具就跪下來求同學呢？」
子：「有什麼關係？到時候他就會跪下來求我還他了！」


◎填字測驗

國文課時，老師點名正在呼呼大睡的東東到黑板「完成詞句」
題目是：「__肉__食」
剛把口水擦乾的東東，揉揉眼睛，填上了令老師昏倒的兩個字：
「豬肉定食」！
其實答案是：「弱肉強食」啦！


◎ 白馬王子新解

老師：在你們心目中『白馬王子』的條件為何？
阿秋：最好是『白』手起家！
阿霞：要不然就是『馬』上成功！
阿春：『王』親國戚也可以啦！
阿麗：要是能『子』承父業就更完美了。


◎力有未逮

阿雀嫂在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備
婦女：「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？。」
阿雀嫂瞪了那人一眼說：「對不起，我沒法扔那麼遠！」


◎環保概念

阿明：「老闆，我要一杯冰的金桔檸檬。」
老闆：「好，你要用袋子裝嗎?」
阿明：「不要！我要用杯子裝！」
老闆：「…」


◎小情侶

男：我好喜歡你喔…我真的很喜歡你…我可不可以親親你？
女：不要臉…
男：那我親嘴好了！


◎啼笑皆非

國中地理課隨堂考試。
老師出了一個題目：中國的煤都是____ ；中國的鐵都是____
標準答案是：中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山。
所以撫順被稱為中國的『煤都』，鞍山稱為『鐵都』，但小明的試卷上
卻寫著：中國的煤都是黑的；中國的鐵都是硬的。


◎洗衣店開幕

老張跟老王說：隔壁洗衣店快開張了！我們要送什麼好呢？
老王說：我們送個有匾額吧？
老張：上面要寫些什麼好呢？
老王：就寫『還我清白』！


◎怕黑的阿雄

五歲的阿雄很怕黑。某晚，媽媽要他去大門口拿掃把。
阿雄：媽媽！我不敢出去，外面很黑
媽媽：不要怕，孩子，有菩薩在那兒，他會保護你的。
阿雄：妳確定菩薩在外面嗎？
媽媽：當然，菩薩是無時不在的，你需要他幫忙的時候，他就會出現的！
阿雄慢慢的走到門口，對著外面喊道：菩薩，你在外面嗎？幫我把掃把拿進來好不好？


◎推銷員同學

秀萍：「最近有一個久沒聯絡的同學一直來找我，好煩喔！」
秋茹：「他有什麼事？」
秀萍：「他推銷一套百科全書。」
秋茹：「你用什麼方法拒絕他？」
秀萍：「半開玩笑地跟他說：『少來這一套』。」
秋茹：「那他有什麼反應？」
秀萍：「結果他又介紹我另一套！」


◎疼老婆

阿松剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。
阿松為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。
於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麼嗎？」
老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」
阿松想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。」
心想，這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，於是只好打電話向老媽討救兵。
老媽說：「這！很容易嘛，你在水中剝不就得了。」
阿松於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，阿松打電話向老媽說：「老媽，妳的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累喔！」


◎網友提供

△三隻老鼠吹牛
第一個老鼠說：「我每天將老鼠藥當飯吃。」
第二個老鼠說：「我常用老鼠夾來鍛煉身體。」
第三個鼠滿不在乎說道：「看到旁邊那隻懷孕的貓了嗎？那是我幹的!」

△青蛙和袋鼠去嫖妓，袋鼠三兩下完事，
聽見隔壁整夜"一二三嘿!一二三嘿!一二三嘿!" 好不羡慕!
次日早上袋鼠說：「青蛙你好棒!」
青蛙：「靠! 老子一夜都沒跳上床。」

△獅子和熊分別在果樹旁便便，一個月後，
獅子便便的樹比熊便便的樹長得粗壯，
於是熊說了句話：「獅屎勝於熊便啊！」(事實勝於雄辯)

△老師：「降落傘和避孕套的區別是什麼？」
小強：「一個保護上頭，一個保護下頭。」
老師：「60分！」
小翠：「降落傘破了少一個人，避孕套破了多一個人。」
老師：「100！」


◎請假趣談

男職員向高齡未婚的女主管請假。
男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」
男職員想了一想。
男職員：「那麼...我請喪假。」


◎邏輯清楚的女人

一對夫婦到湖濱勝地度假。
丈夫釣了幾小時魚以後，回住所睡覺歇息去了。
太太駕著丈夫釣魚的船離開了岸。
她劃了一段水，在湖中拋了錨，又去讀她的書。
這時一名治安官坐著船來了，他讓他的船靠上了女士的船後說道：早晨好，女士，你在做什麼？
“讀書”她答道，她想，這不是明擺著嗎？
“你在限制漁獵區釣魚。”
“但是，長官，我沒有釣魚，你不是看到的嗎？”
“可你擁有全部的設備，我必須帶你去一趟警察局。”
“假如你那樣幹，我就告你強姦！”女人厲聲喝道。
“一位美麗文雅的女士怎麼能血口噴人呢？你知道，我沒碰你一指頭。”治安官抱怨道。
"是的，這沒錯。”女人回答道:“但你擁有全部的設備。


◎是男孩

妻子臨產了，丈夫和他的親戚都圍在接產室前焦急地等待著。
終於，一位護士把新生兒抱了出來，
大家一下子圍了上去：是男孩還是女孩？
丈夫最想知道結果，一著急就把手伸到嬰兒的襁褓中，
剛摸索了一下，就高興地大叫起來：是男孩！
「什麼男孩！」護士生氣地叫道：快把我的手指放開！


◎沙漠前的廣告招牌

在美國中部進入沙漠區之前的小鎮上，有一座新開張的加油站。
加油站老闆為了招攬生意，製作了一個大型看板，上面寫著：
「此去即是沙漠地區，除本站外，您舉目所見的其他加油站皆為海市蜃樓。請務請即刻加滿油箱以策安全。」


◎生意太好

麗麗來到一家生意很好的餐廳吃東西。
在位子上坐了很久，眼見比他晚進場的客人都已經吃得津津有味了，
卻不見有侍者來招呼她。
於是麗麗便不禁起身前去櫃檯詢問：「請問一下，我是不是坐到觀眾席了？」


◎隆乳膏

有一天小美回到家，看見桌上有一條新拆封的藥膏；
拿起來一看，上面印著「愛夫」隆乳膏 五個字。
小美心想八成是那死鬼老公嫌自己的上圍不夠壯觀，又不好意思明講，所以才如此暗示。
為了不辜負愛夫的心意，小美夜間洗完澡後，就趕忙拿隆乳膏使用；
希望它能夠發揮「一瞑大一吋」的功效。
正當小美努力的在胸前塗抹之際，
卻聽得老公在隔壁房間裡大聲的問：
「老婆！看見我剛買來治療香港腳用的『愛夫隆』乳膏，了沒？」


◎賺錢不容易

剛上三年級的小奇吵著要買電腦，愛子心切的爸爸馬上就帶著小奇到
光華商場去。
逛過許多電腦商店後，小奇突然眼睛一亮指著最貴的一部說：
「啊！就是這台，比小明家的還漂亮耶！爸爸，我要這一台！」
看到那驚人價格的爸爸，面有難色的說：
「不好吧，爸爸得工作整整一個月才能買得起它耶！」
小奇拍拍爸爸的肩膀，露出頗能體諒的口氣說：
「沒關係！爸，我可以等一個月。」