◎電腦白癡的堅持
有一天，貨運公司的阿龍正在用電腦打報表。
嚼著檳榔的老闆走到他身旁，一看到電腦螢幕之後便搖著頭說：「阿龍啊，不是我要說你，雖然電腦是我批准買給你的，但你也不能把它占為己有嘛！」
於是，在老闆的要求下，阿龍很無奈的，只好把電腦「桌面」上的「我的電腦」的圖示改成「公司的電腦」！
◎自行負責
上數學課時，小明同學趴在教室最角落的位子睡覺。後來，老師發現了，就生氣地說：「旁邊的同學，把睡覺的那位同學叫起來！」語畢，不知道是哪個活得不耐煩的同學答道：「是你自己把他弄睡著的，你自己去把他叫醒吧......」
◎口齒不清
上課時，阿呆跟旁邊的美美說悄悄話，老師看到了，叫阿呆站起來。老師︰「你為啥要跟美美說話呢？」阿呆緊張的說︰「我要跟他『結婚生子』啊！」老師聽了很生氣的說︰「上課時間不好好讀書，年紀輕輕的就開始胡思亂想，真是太糟糕了。」阿呆：「老師，我...」老師：「不要解釋了！」阿呆：「老師，我沒有...」老師更生氣的說「小小年紀就想談戀愛，還要狡辯！」阿呆鼓足勇氣，站起來大聲說：「老師，我只是說...我要跟她『借衛生紙』啦！」
◎沒關係啦!
媽媽帶女兒到動物園，當走到猴園的時候，
女兒突然說:媽媽妳看那猴子長的好像爸爸喔!
媽媽教訓的說:怎麼可以這樣說呢?!
女兒回答道:反正猴子又聽不懂!
◎≡一些夫妻相處的笑話≡
△三個孩子
一對夫婦有三個孩子。有兩個特別聰明和英俊，可是第三個孩子卻很醜、很笨。
一天，丈夫很懷疑地問：坦白說，親愛的，老三真的是我的孩子嗎？
是的，親愛的。妻子答道：可是另外兩個不是。
△妻子的三項優點
一位單身漢新婚時，妻子有三項優點：在廚房她是經濟學者、在客廳她是貴族、在床上她是惡魔。
若干年後，這三項優點依然存在，可是秩序有點變動：在廚房她是貴族、在客廳她是惡魔、在床上她是經濟學者。
△結婚周年
我問太太：結婚周年紀念，你想去那裏？
她說：那裏都好，只要是我沒去過的地方。
我：廚房怎麼樣？
△婚姻是...
一般的男人認為婚姻是：以昂貴的方式獲得免費的洗熨服務。
△快樂時光
在二十五周年紀念時，一位太太提醒她的丈夫：你還記得你向我求婚的那天，我被打動得無法說話長達一小時？
丈夫回答：是的，親愛的，那是我一生中最快樂的時光。
◎手拉手
我們時常都手拉手。如果放開，她就會去購物了。
◎人性化體重計
百貨公司的角落擺著一台電子秤。這台電子秤還會有虛擬人聲，能發出貼心的叮嚀，讓每位顧客都聽得很窩心。
某日，一位男士站上了電子秤，只聽見它發出一陣悅耳的聲音說：「您的體型稍胖，請留意飲食喔！」這位男士滿意的走了。
一會兒，一位正值青春年華的小姐踩上這個電子秤，幾秒鐘之後，秤子發出聲音：「您是標準身材，請繼續保持喔！」
接下來，一位身材發福的中年婦人也踩上了這個電子秤，但秤子的「反應時間」比前幾個客人長。
終於，它用一貫標準悅耳的聲音說：「親愛的顧客們，請不要一起站上來，一個一個來好嗎？」
◎神仙也救不了！
有一個剛考上機車駕照的年輕人，
要求爸爸買一輛「野狼」重型機車給他，
雖然父母有些擔心，但拗不過孩子的懇求只得答應他，
但他們堅持要兒子一定要一起到廟裡拜關公，祈求騎車平安，
但這位衝動的年輕人卻在騎車的第一天就因車禍身亡了。
他的父母親又去抽籤問關公，為何第一天就發生了意外呢？
關公竟然指示了一幅籤詩：
「令郎野狼跑百二」
「余騎赤兔走八十」
所以╴救不到！
◎客氣的老師
有位高三學生要參加推薦甄試，
便請了任課老師為他寫推薦函。
任課老師拿到單子之後，非常困擾，因為這位學生平常上課都在打瞌睡，要不就是上課跟 同學聊天……
最後他在推薦單上寫了：「好沉思，且勇於發言… 」
◎懲罰
老師規定凡是上課講話的，要到教室後面罰站，
並且把說話的內容大聲說十次。
有一天上課，小真和鄰座的同學咬耳朵，被老師發現。
老師生氣的說：
「小真，到後面罰站！把你剛剛說的話再大聲說十次。」
小真低著頭走到教室後頭，開始喃喃的低聲說著。
老師又罵：「大聲一點！讓全班都聽得到！」
小真就大聲的喊：
「老師的拉鍊沒拉、老師的拉鍊沒拉…」
老師：「…回座位去…」
◎加油
陳先生騎著一輛摩托車到了一家加油站加油
突然一陣風把他頭上的帽子給吹掉了，
於是他便向加油站的小姐說:
「小姐小姐你幫我加油，我去撿帽子。」
於是便快步地跑到馬路上去撿，
這時背後傳來一陣加油聲，
原來是加油站小姐邊鼓掌邊大聲叫喊著：「加油！加油！」
◎你誤會了
快考試了，老師在課堂上幫同學們做重點提示。
老師：這一題很重要，在前面畫星星。
小志：老師....可不可以用打勾的啊，「猩猩」好難畫哦....
◎夢想成真
在老爺爺八十大壽的筵席上，小孫子問老爺爺：「爺爺，你已經八十歲了，年輕時的願望都實現了嗎?」
禿頭的老爺爺回答：當我年輕時，你的曾祖父在罵我的時候，總是揪著我的頭髮，當時，我常想，如果沒有頭髮就好了，如今，這個願望總算是實現了！
◎別急嘛！
某天晚上，王太太臨時需要一組大頭照，可是照相館都打烊了，於是便決定到巷子口的快速照相的亭子，先拍一組照片應急。
她進了亭子，先投下硬幣，站好姿勢，依照機器的指示，很快的完成了拍照手續，等著照片自動沖洗。大約過了十秒鐘，她發現已經有照片掉下來了，便拿起一看，驚叫道：「天啊，我照得像隻猴子！」
後面有個婦人冷冷地說：「對不起，那是我的，妳的 還要等五分鐘才會好。」
◎平分秋色
有一天老師在發考卷。大家都考得不太好。
老師念道：「李建國40分...陳浩35分...」
小華跟坐隔壁的小明說：「我好像考零分耶...」
小明：「我也是耶.......」
小華：「那...老師會不會以為… 我們互相作弊啊？」
◎也是想像畫
美術課時，美術老師要學生畫幅想像畫。不久之後，一位生交出了一張空白的圖畫紙。
老師問：「你畫的是什麼？」
學生答：「牛吃草。」
老師問：「草呢？」
學生答：「被牛吃完了。」
老師問：「牛呢？」
學生答：「牛吃完草就走了！」
◎自我介紹
班上來了一個轉學生，師請她自我介紹。
她先對大家鞠了個躬，然後開始說：「我未必會是最聰明的」「我未必會是最美麗的」
「我未必會是最優秀的...」
正當大家都稱讚她的謙虛時，她突然說：「大家好，我的名字叫做…『魏碧蕙』！」
◎歲月不饒人
某日，在養老院裡，老陳和老李聊到了歲月不饒人，
老陳：「回想起小時候，最高興的時候就是過兒童節了」
老李：「十年後就是青年節」
老陳：「再十年就過父親節」
老李：「再過十年就是重陽節了」
老陳：「那再過十年就是…」
老李：「…清明節！」
◎誤會了！
阿志從小就犯有口吃的毛病，又不認真練習說話，常常因此而鬧了笑話。
某日，阿志到巷口的雜貨店想要買個飲料解渴。
阿志：「老…老…老…板…」
老闆：「什麼事…」
阿志：「汽…汽水…一瓶…多…少…錢」
老闆：「五十塊…」
阿志：「開…開…」
老闆便拿開瓶器把汽水打開。」
阿志：「開…開…什麼…玩…笑… 」
◎致富之道
記者採訪白手起家的大富翁， 問他是如何致富的。
富翁：「這都要感謝我的老婆。」
記者：「能不能再說詳細些？」
富翁：「因為我很好奇的想知道，到底我要賺多少錢才夠她花？」
◎太婉轉了
在前線作戰的部隊裡，有一位個性魯莽率直的士官長接到大 後方傳來的消息，就說他屬下 一個士兵的祖父去世了。
在集合點名的時候，他粗聲粗氣的對那名士兵說：「喂！你 的阿公死了！」
士兵聽了，當場嚎啕大哭昏了過去。
後來有人向上級長官投訴說那名士官長冷酷無情，
長官便告誡士官長說：「以後部隊弟兄 家裡發生了不幸的事，要婉轉一點通知他們。」
過了一個星期，士官長又接到 通知，他單位裡一個叫阿國的新進弟兄的祖母去世了。
士官長謹記長官的訓示，便把所有士兵集合起來，很溫和的說： 「凡是祖母仍健在的，向前走 一步........！」
「喂！阿國！你留在原地不要動！」
◎ 追思先人
中西民情風俗不同，尤其在追思先人的儀式上有著明顯的區別。
外國人到墓園時，只是供一束鮮花，聊表心意；而中國人卻會擺上大魚大肉和水果等食物。
外國人問道：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人答道：「等你們的人從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了。」
◎踢到鐵板
一群高中生正在福利社裡大吵大鬧。忽然有人站出來訓斥他們，要他們別鬧了。
其中一個 長得高高壯壯的學生很不高興 的對那個人說：「你算老幾?」
只見那人從容不迫的回答道：「我不知道我老幾？但是大家都叫我老師...」
◎小姪子的讚美
最近，阿滿媽媽的兩個女兒都學著游蝶式。
星期日，阿滿媽媽帶著寶貝女兒到小姪子家社區裡的溫水游泳池游泳。
小姪子在觀賞過兩位姊姊的泳技之後，佩服且讚嘆地說： 「大姊姊，妳游得好棒喔！
「就像一隻美麗的花蝴蝶！」
小女兒以好奇又期待獲得讚美的口吻問：「弟弟，那我呢？」
小姪子十分誠實的回答她： 「好像『蝴蝶標本』。」
◎不能再賴床了
媽媽：「都幾點了，還在賴床， 快遲到了！ 」
小昭：「人家討厭去上學嘛，同學們都不喜歡我，老師們都討厭我。」
媽媽：「可是今天是開學， 你是校長不能不去 呀！ 」
◎勞動節禮物
景氣非常不好的時候～勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。
阿水：「喂，你的獎品是什麼？」
林仔：「一台電子鍋。」
阿水：「哇哈，那是叫你回去吃自己囉！」
林仔：「那你拿什麼啊！」
阿水：「電扇呀！」
林仔：「哦～～那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉！」
◎不是春光
一天，同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，
同學驚慌地按著揚起的裙子大喊：「天啊，春光外洩了！」
哥哥白了她一眼說：「拜託，家醜外揚吧」
◎只欠東風
媽媽：「胖妞，還不去洗澡？」
胖妞：「水還沒放滿啊！」
小弟：「坐下去就滿啦！」
◎潑硫酸
有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑，
有一個女生剛好就正遇到這件事，那個歹徒從後面把那個女生
轉過來正準備要潑的時候，看到那個女生的臉，就猶豫了一下
，然後說：『啊！這個潑過了！』
女生：『~＃^&@%K』
◎有夠毒
一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的 「阻街女郎」開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問：「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」媽媽狠生氣鄧了司機一眼。
女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！」
◎大家都在看妳
一對夫妻在動物園隨著眾人圍著大狒狒。
老婆：『真奇怪！愈難看的動物愈多人看！？ 』
老公：『噓！不要叫這麼大聲，大家都在看妳！』
◎誤解
有一天小欣熱心地扶一位婆婆過馬路，他們就慢慢地嘿咻嘿咻地走過企對面。突然那個老婆婆蹲下來了，原來老婆婆要蹲下來拉襪子，所以小欣就好心的趕快蹲下來，想要幫老婆婆拉襪子。可是卻被老婆婆打了一巴掌：「幹什麼？那是我的皮啦！」
◎修理
甲婦：「我家兒子經常弄壞電器，幸好他老爸會修理」
乙婦：「我家孩子也經常破壞東西，也幸好他爸修理」
甲婦：「妳先生也會修理東西？」
乙婦：「不，他會修理孩子」
◎鬥嘴
我有兩位同事，一男一女，非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互虧對方。
有一天下班，那女生就請那男的順路載她一程，好不容易我男同事答 應了，於是他們就去牽機車。
到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，
忍不住又虧了那男的一句：「拜託！這麼破又爛的機車還要上鎖？」
那男的瞪大眼睛看著那女的說：「那妳幹麼上妝？」
◎苛薄女VS機車小孩
某天和同學用餐時，隔壁桌有一個小孩拼命的哭，我們實在受不了！
於是同學中的「苛薄女一號」就溫柔的、 慢慢的，走到那小孩的旁邊一臉微笑的告訴他：「弟弟～告訴你喔！如果你再哭的話…我就要把你的脖子擰斷！然後沖到馬桶裡去喔！」
於是那個小孩就不哭啦！嘿嘿…很有用吧！
正當大家笑成一團的時候…小孩子忽然走過來對苛薄女溫柔誠懇的說：「姐姐…不要逼我回家把飛機開來，然後在你的胸口降落喔！」
有一天，貨運公司的阿龍正在用電腦打報表。
嚼著檳榔的老闆走到他身旁，一看到電腦螢幕之後便搖著頭說：「阿龍啊，不是我要說你，雖然電腦是我批准買給你的，但你也不能把它占為己有嘛！」
於是，在老闆的要求下，阿龍很無奈的，只好把電腦「桌面」上的「我的電腦」的圖示改成「公司的電腦」！
◎自行負責
上數學課時，小明同學趴在教室最角落的位子睡覺。後來，老師發現了，就生氣地說：「旁邊的同學，把睡覺的那位同學叫起來！」語畢，不知道是哪個活得不耐煩的同學答道：「是你自己把他弄睡著的，你自己去把他叫醒吧......」
◎口齒不清
上課時，阿呆跟旁邊的美美說悄悄話，老師看到了，叫阿呆站起來。老師︰「你為啥要跟美美說話呢？」阿呆緊張的說︰「我要跟他『結婚生子』啊！」老師聽了很生氣的說︰「上課時間不好好讀書，年紀輕輕的就開始胡思亂想，真是太糟糕了。」阿呆：「老師，我...」老師：「不要解釋了！」阿呆：「老師，我沒有...」老師更生氣的說「小小年紀就想談戀愛，還要狡辯！」阿呆鼓足勇氣，站起來大聲說：「老師，我只是說...我要跟她『借衛生紙』啦！」
◎沒關係啦!
媽媽帶女兒到動物園，當走到猴園的時候，
女兒突然說:媽媽妳看那猴子長的好像爸爸喔!
媽媽教訓的說:怎麼可以這樣說呢?!
女兒回答道:反正猴子又聽不懂!
◎≡一些夫妻相處的笑話≡
△三個孩子
一對夫婦有三個孩子。有兩個特別聰明和英俊，可是第三個孩子卻很醜、很笨。
一天，丈夫很懷疑地問：坦白說，親愛的，老三真的是我的孩子嗎？
是的，親愛的。妻子答道：可是另外兩個不是。
△妻子的三項優點
一位單身漢新婚時，妻子有三項優點：在廚房她是經濟學者、在客廳她是貴族、在床上她是惡魔。
若干年後，這三項優點依然存在，可是秩序有點變動：在廚房她是貴族、在客廳她是惡魔、在床上她是經濟學者。
△結婚周年
我問太太：結婚周年紀念，你想去那裏？
她說：那裏都好，只要是我沒去過的地方。
我：廚房怎麼樣？
△婚姻是...
一般的男人認為婚姻是：以昂貴的方式獲得免費的洗熨服務。
△快樂時光
在二十五周年紀念時，一位太太提醒她的丈夫：你還記得你向我求婚的那天，我被打動得無法說話長達一小時？
丈夫回答：是的，親愛的，那是我一生中最快樂的時光。
◎手拉手
我們時常都手拉手。如果放開，她就會去購物了。
◎人性化體重計
百貨公司的角落擺著一台電子秤。這台電子秤還會有虛擬人聲，能發出貼心的叮嚀，讓每位顧客都聽得很窩心。
某日，一位男士站上了電子秤，只聽見它發出一陣悅耳的聲音說：「您的體型稍胖，請留意飲食喔！」這位男士滿意的走了。
一會兒，一位正值青春年華的小姐踩上這個電子秤，幾秒鐘之後，秤子發出聲音：「您是標準身材，請繼續保持喔！」
接下來，一位身材發福的中年婦人也踩上了這個電子秤，但秤子的「反應時間」比前幾個客人長。
終於，它用一貫標準悅耳的聲音說：「親愛的顧客們，請不要一起站上來，一個一個來好嗎？」
◎神仙也救不了！
有一個剛考上機車駕照的年輕人，
要求爸爸買一輛「野狼」重型機車給他，
雖然父母有些擔心，但拗不過孩子的懇求只得答應他，
但他們堅持要兒子一定要一起到廟裡拜關公，祈求騎車平安，
但這位衝動的年輕人卻在騎車的第一天就因車禍身亡了。
他的父母親又去抽籤問關公，為何第一天就發生了意外呢？
關公竟然指示了一幅籤詩：
「令郎野狼跑百二」
「余騎赤兔走八十」
所以╴救不到！
◎客氣的老師
有位高三學生要參加推薦甄試，
便請了任課老師為他寫推薦函。
任課老師拿到單子之後，非常困擾，因為這位學生平常上課都在打瞌睡，要不就是上課跟 同學聊天……
最後他在推薦單上寫了：「好沉思，且勇於發言… 」
◎懲罰
老師規定凡是上課講話的，要到教室後面罰站，
並且把說話的內容大聲說十次。
有一天上課，小真和鄰座的同學咬耳朵，被老師發現。
老師生氣的說：
「小真，到後面罰站！把你剛剛說的話再大聲說十次。」
小真低著頭走到教室後頭，開始喃喃的低聲說著。
老師又罵：「大聲一點！讓全班都聽得到！」
小真就大聲的喊：
「老師的拉鍊沒拉、老師的拉鍊沒拉…」
老師：「…回座位去…」
◎加油
陳先生騎著一輛摩托車到了一家加油站加油
突然一陣風把他頭上的帽子給吹掉了，
於是他便向加油站的小姐說:
「小姐小姐你幫我加油，我去撿帽子。」
於是便快步地跑到馬路上去撿，
這時背後傳來一陣加油聲，
原來是加油站小姐邊鼓掌邊大聲叫喊著：「加油！加油！」
◎你誤會了
快考試了，老師在課堂上幫同學們做重點提示。
老師：這一題很重要，在前面畫星星。
小志：老師....可不可以用打勾的啊，「猩猩」好難畫哦....
◎夢想成真
在老爺爺八十大壽的筵席上，小孫子問老爺爺：「爺爺，你已經八十歲了，年輕時的願望都實現了嗎?」
禿頭的老爺爺回答：當我年輕時，你的曾祖父在罵我的時候，總是揪著我的頭髮，當時，我常想，如果沒有頭髮就好了，如今，這個願望總算是實現了！
◎別急嘛！
某天晚上，王太太臨時需要一組大頭照，可是照相館都打烊了，於是便決定到巷子口的快速照相的亭子，先拍一組照片應急。
她進了亭子，先投下硬幣，站好姿勢，依照機器的指示，很快的完成了拍照手續，等著照片自動沖洗。大約過了十秒鐘，她發現已經有照片掉下來了，便拿起一看，驚叫道：「天啊，我照得像隻猴子！」
後面有個婦人冷冷地說：「對不起，那是我的，妳的 還要等五分鐘才會好。」
◎平分秋色
有一天老師在發考卷。大家都考得不太好。
老師念道：「李建國40分...陳浩35分...」
小華跟坐隔壁的小明說：「我好像考零分耶...」
小明：「我也是耶.......」
小華：「那...老師會不會以為… 我們互相作弊啊？」
◎也是想像畫
美術課時，美術老師要學生畫幅想像畫。不久之後，一位生交出了一張空白的圖畫紙。
老師問：「你畫的是什麼？」
學生答：「牛吃草。」
老師問：「草呢？」
學生答：「被牛吃完了。」
老師問：「牛呢？」
學生答：「牛吃完草就走了！」
◎自我介紹
班上來了一個轉學生，師請她自我介紹。
她先對大家鞠了個躬，然後開始說：「我未必會是最聰明的」「我未必會是最美麗的」
「我未必會是最優秀的...」
正當大家都稱讚她的謙虛時，她突然說：「大家好，我的名字叫做…『魏碧蕙』！」
◎歲月不饒人
某日，在養老院裡，老陳和老李聊到了歲月不饒人，
老陳：「回想起小時候，最高興的時候就是過兒童節了」
老李：「十年後就是青年節」
老陳：「再十年就過父親節」
老李：「再過十年就是重陽節了」
老陳：「那再過十年就是…」
老李：「…清明節！」
◎誤會了！
阿志從小就犯有口吃的毛病，又不認真練習說話，常常因此而鬧了笑話。
某日，阿志到巷口的雜貨店想要買個飲料解渴。
阿志：「老…老…老…板…」
老闆：「什麼事…」
阿志：「汽…汽水…一瓶…多…少…錢」
老闆：「五十塊…」
阿志：「開…開…」
老闆便拿開瓶器把汽水打開。」
阿志：「開…開…什麼…玩…笑… 」
◎致富之道
記者採訪白手起家的大富翁， 問他是如何致富的。
富翁：「這都要感謝我的老婆。」
記者：「能不能再說詳細些？」
富翁：「因為我很好奇的想知道，到底我要賺多少錢才夠她花？」
◎太婉轉了
在前線作戰的部隊裡，有一位個性魯莽率直的士官長接到大 後方傳來的消息，就說他屬下 一個士兵的祖父去世了。
在集合點名的時候，他粗聲粗氣的對那名士兵說：「喂！你 的阿公死了！」
士兵聽了，當場嚎啕大哭昏了過去。
後來有人向上級長官投訴說那名士官長冷酷無情，
長官便告誡士官長說：「以後部隊弟兄 家裡發生了不幸的事，要婉轉一點通知他們。」
過了一個星期，士官長又接到 通知，他單位裡一個叫阿國的新進弟兄的祖母去世了。
士官長謹記長官的訓示，便把所有士兵集合起來，很溫和的說： 「凡是祖母仍健在的，向前走 一步........！」
「喂！阿國！你留在原地不要動！」
◎ 追思先人
中西民情風俗不同，尤其在追思先人的儀式上有著明顯的區別。
外國人到墓園時，只是供一束鮮花，聊表心意；而中國人卻會擺上大魚大肉和水果等食物。
外國人問道：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人答道：「等你們的人從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了。」
◎踢到鐵板
一群高中生正在福利社裡大吵大鬧。忽然有人站出來訓斥他們，要他們別鬧了。
其中一個 長得高高壯壯的學生很不高興 的對那個人說：「你算老幾?」
只見那人從容不迫的回答道：「我不知道我老幾？但是大家都叫我老師...」
◎小姪子的讚美
最近，阿滿媽媽的兩個女兒都學著游蝶式。
星期日，阿滿媽媽帶著寶貝女兒到小姪子家社區裡的溫水游泳池游泳。
小姪子在觀賞過兩位姊姊的泳技之後，佩服且讚嘆地說： 「大姊姊，妳游得好棒喔！
「就像一隻美麗的花蝴蝶！」
小女兒以好奇又期待獲得讚美的口吻問：「弟弟，那我呢？」
小姪子十分誠實的回答她： 「好像『蝴蝶標本』。」
◎不能再賴床了
媽媽：「都幾點了，還在賴床， 快遲到了！ 」
小昭：「人家討厭去上學嘛，同學們都不喜歡我，老師們都討厭我。」
媽媽：「可是今天是開學， 你是校長不能不去 呀！ 」
◎勞動節禮物
景氣非常不好的時候～勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。
阿水：「喂，你的獎品是什麼？」
林仔：「一台電子鍋。」
阿水：「哇哈，那是叫你回去吃自己囉！」
林仔：「那你拿什麼啊！」
阿水：「電扇呀！」
林仔：「哦～～那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉！」
◎不是春光
一天，同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，
同學驚慌地按著揚起的裙子大喊：「天啊，春光外洩了！」
哥哥白了她一眼說：「拜託，家醜外揚吧」
◎只欠東風
媽媽：「胖妞，還不去洗澡？」
胖妞：「水還沒放滿啊！」
小弟：「坐下去就滿啦！」
◎潑硫酸
有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑，
有一個女生剛好就正遇到這件事，那個歹徒從後面把那個女生
轉過來正準備要潑的時候，看到那個女生的臉，就猶豫了一下
，然後說：『啊！這個潑過了！』
女生：『~＃^&@%K』
◎有夠毒
一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的 「阻街女郎」開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問：「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」媽媽狠生氣鄧了司機一眼。
女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！」
◎大家都在看妳
一對夫妻在動物園隨著眾人圍著大狒狒。
老婆：『真奇怪！愈難看的動物愈多人看！？ 』
老公：『噓！不要叫這麼大聲，大家都在看妳！』
◎誤解
有一天小欣熱心地扶一位婆婆過馬路，他們就慢慢地嘿咻嘿咻地走過企對面。突然那個老婆婆蹲下來了，原來老婆婆要蹲下來拉襪子，所以小欣就好心的趕快蹲下來，想要幫老婆婆拉襪子。可是卻被老婆婆打了一巴掌：「幹什麼？那是我的皮啦！」
◎修理
甲婦：「我家兒子經常弄壞電器，幸好他老爸會修理」
乙婦：「我家孩子也經常破壞東西，也幸好他爸修理」
甲婦：「妳先生也會修理東西？」
乙婦：「不，他會修理孩子」
◎鬥嘴
我有兩位同事，一男一女，非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互虧對方。
有一天下班，那女生就請那男的順路載她一程，好不容易我男同事答 應了，於是他們就去牽機車。
到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，
忍不住又虧了那男的一句：「拜託！這麼破又爛的機車還要上鎖？」
那男的瞪大眼睛看著那女的說：「那妳幹麼上妝？」
◎苛薄女VS機車小孩
某天和同學用餐時，隔壁桌有一個小孩拼命的哭，我們實在受不了！
於是同學中的「苛薄女一號」就溫柔的、 慢慢的，走到那小孩的旁邊一臉微笑的告訴他：「弟弟～告訴你喔！如果你再哭的話…我就要把你的脖子擰斷！然後沖到馬桶裡去喔！」
於是那個小孩就不哭啦！嘿嘿…很有用吧！
正當大家笑成一團的時候…小孩子忽然走過來對苛薄女溫柔誠懇的說：「姐姐…不要逼我回家把飛機開來，然後在你的胸口降落喔！」
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