笑話連篇(10)

◎難道我就沒有自己的朋友嗎？

出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。
但，一回到家的他卻發現多一個嬰兒！
阿福激動的問著妻子：
「是誰幹的好事？是不是隔壁的阿呆？」
「不是。」妻子回答
「是不是我的朋友阿瓜？」
「不是。」
「一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！?
「煩死人了！」妻子叫道：「難道我就沒有自己的朋友嗎？」


◎飯桶

老師：「阿弟，一加一等於多少？」
阿弟想了半天：「不知道…　」
老師：「你還真是個飯桶！教這麼久了還不會！」
來，換個方式問你：「我和你加起來是多少？」
阿弟：「兩…兩個飯桶。」


◎運氣好

某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
「你這個人真可惡！把我撞倒了還說我運氣好，你看，我的腿都被你撞青了！」
路人生氣的說。
「還說你運氣不好？你要曉得，今天我休假，平常我可是開砂石車的呢！」


◎美女的手指

酒吧裏一位性感美女在吧台邊坐了下來並擺出了撩人的姿勢。
她勾一勾食指示意酒保靠近她。
她雙手捧著酒保的臉一邊撫摸
一面用性感的聲音說：「你是這裏的經理嗎？」
「不是。」酒保回答。
美女把手伸到酒保的頭髮裏問：「那你可以幫我把經理叫來嗎？」
「恐怕不行…」
酒保說：「有什麼我可以效勞的嗎？」
美女把手指伸到酒保的嘴唇上
酒保情不自禁的開始吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之後
美女說話了：
本來想告訴你們經理，女廁所裏的衛生紙用完了…
不過既然你已經把我的手指都吸乾淨了，我想，那就不用了…


◎採水果

老師有一天帶一群小朋友到山上採水果。
老師：「小朋友，採完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃」
老師： 「小華，你採到什麼？」
小華： 「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師： 「小美妳呢？」
小美： 「我在洗番茄，因為我採到番茄。」
老師： 「小朋友都很棒唷！那小明你呢？」
小明： 「我在洗布鞋，因為˙˙˙˙˙˙我踩到大便˙˙˙˙˙」


◎恐怖的書

小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書ㄚ？」
「有ㄚ，當然有。」
老爸說：「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊？ 不會吧？」 小雪問：「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」
老爸認真回答的說：「結婚證書。」


◎情婦

一對夫婦正在餐廳用餐，
忽然一位妖嬌美女走上前來和先生親熱的打招呼。美女離開後，

太太問：「那女人是誰？」

「如果妳非知道不可的話？」丈夫答：「她是我的情婦。」

「妳的情婦？」太太怒道：「太過份了，我們離婚！」

「妳確定要放棄現有的豪宅、佣人、賓士車、珠寶、
貂皮大衣，還有夏威夷豪華大別墅嗎？」 丈夫問。

太太沒答腔，兩人繼續默默吃飯。
過了很久，太太終於用手碰碰丈夫。

「那邊那個人不是王總嗎？」太太問：「他身邊那個女人是誰？」

「是他的情婦。」丈夫答。

「喔？」太太若無其事地邊喝咖啡邊說道：「我們的漂亮多了！」


◎【建築師】

一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
“這簡直是無稽之談！”建築師回答說，“我來看看。”
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝
問：“你躺在我妻子的床上幹什麼？”
建築師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”

故事聯想：有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。


◎【調羹】

麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。”
服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。”
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，

深受顧客歡迎，難道您……”
“ 我是說，調羹在哪裡呢？”

故事聯想：有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，
結果是錯上加錯。


◎三個願望

有一天，一個女人外出打高爾夫球，球不小心打進樹林裡，她走進樹林尋找小白球，並且發現一隻青蛙卡在陷阱裡。
青蛙告訴她說，如果妳釋放我，我將回報妳三個願望，於是她釋放了青蛙。
青蛙說："謝謝妳，但是我忘了跟妳提到這三個願望有一個附帶條件，那就是當妳許願的同時，妳的老公將會比妳好10倍。
女人說：那沒問題。
女人的第一個願望是：她要成為世界上最美麗的女人。
青蛙警告她說：妳確實明白這個願望，將會使妳的老公也成為世界上最英俊的男人，別的女人將會蜂擁而至。
女人回答：這沒有關係，我將會是世界上最美麗的女人，而他的眼睛將只會停留在我的身上，因此，卡啦一聲...
她變成世界上最美麗的女人。
她的第二個願望是：她要成為世界上最有錢的女人。
青蛙說：這將會使妳的老公成為世界上最有錢的男人，而且他會比妳有錢十倍。
女人說：這也沒關係，因為我的就是他的，他的就是我的。因此，卡啦一聲．．．
她成為世界上最有錢的女人。
這時青蛙要求她許下第三個願望，於是她說道：希望我有一點點輕微的心臟病發作．．
青蛙：？


◎小 學 五 年 級 女 孩 的 作 文

題目 - - - “三十年後的我“

班上的一位女生小美寫道︰“............今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到大安森林公園去玩，我們開著老公買給我的勞司萊斯，手指上有著他剛買給我 的大鑽
戒，脖子上也掛著上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里，到處
都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧～～～天啊！她竟然是我小學五年級的語文老師！..


◎班花選拔

某系正在選拔班花，
恐龍妹正在發表參選政見：
「如果我當選班花，十年後妳們就可以跟老公說，
我大學時比系上的班花還要漂亮，取到我是你賺到了。」
結果恐龍妹高票當選˙˙˙˙


◎富有寡婦的徵婚啟事..

一個富有的寡婦想再婚，因此她貼出徵婚啟事。

1、絕不准許有大男子主義，亂打老婆；
2、沒事不能出門亂跑，以免在外面惹事生非；
3、要有一根粗大持久的東西，能享有快樂持久的性生活。

佈告貼出去後，有人按電鈴來應徵，是個沒手沒腳，坐著輪椅的中年男子。

寡婦問：「你來幹什麼？」
男子回答：「我是來應徵當你丈夫的。」
寡婦又問：「你夠資格嗎？」
男子說：「你看我又沒有手，不能打老婆；又沒有腳，不能亂跑……」
寡婦一聽，打斷他的話：「就算你符合前面兩條，那第三個條件呢？」
男子回答：「那你以為我剛才是用什麼東西按電鈴的？」


◎天堂的號角

神父看到一位小修女，就揮手叫她過去說：
「小修女！我帶妳去看通往天堂的鑰匙！」
說完，就把那話兒掏出來給她看，小修女嚇得挫慌而逃....

自覺受盡屈辱的小修女，於是就跑去跟老修女訴苦，結果老修
女聽了之後，氣得臉色發青、血管浮漲，就跟小修女說：
「這還好！他只是跟妳說那是通往天堂的鑰匙！妳知道嗎？他
　竟然跟我說那是通往天堂的號角，害我足足吹了20年！」
小修女：「....」


◎幫忙
爸爸：“老師對我昨天幫你做的作業怎麼說的？”

兒子：”嗯…老師馬上就發現是你給我幫了忙。他說，我一個人獨立做，絕不可能出這麼多的錯誤。”


◎警 告.

女：“我要正式警告你，我丈夫一小時後就會回來。”

男：“可我並沒有做什麼無禮的事呀。”

女：“我知道。如果你想做點什麼的話，時間只剩下不到一小時了。”


◎證據

教師:熱漲冷縮，可有什麼證據?
學生:寒假四星期，暑假八星期，更是證據ㄚ！


◎幸福婚姻

一位男子到圖書館借書，他問圖書館的女職員：
「請問《婚姻的幸福生活》這本書放在哪裡？」
「是幻想小說，到右邊第三排櫃子去找。」
「那麼《夫妻的相處之道》這本書又放在哪裡？」
「是武俠小說，到左邊第一排櫃子找吧！」


◎時光倒流更禮讓

妻：「老王說，如果時間能倒流十年，他會毫不猶豫的把我從你手裡搶走。」

夫：「告訴他，如果時間能倒流十年，我會毫不猶豫的把你讓給他。」


◎絕代佳人

夫：「為什麼漂亮的女人都不願意生孩子呢？」
妻：「因為她們都是『絕代』佳人嘛！」


◎讓女人感動的三個字--

最讓女人感動的三個字，不是”我愛妳”，而是～～～
當我們在逛街 , 我目不轉睛的盯著櫥窗裡
那所謂 "八心八箭" 的美鑽 , 他一把將我擁進懷裡
眼神堅定的看著我 , 緩緩說出~~~ 盡~量~刷~