◎ 聽音樂
這一天是小王他老婆的生日。
中午，小王趁休息時間，帶著禮物回家，想給他老婆一個驚喜。
一進家門，就看到一個陌生男子騎在他老婆身上，並把頭埋在她的胸前。
「喂！你在幹什麼！」小王見狀咆哮了起來。
「我正透過她的胸部，在聽美妙的音樂呢！」那男子回答。
聽了這句話，小王也好奇的蹲到他老婆身邊，想聽聽"音樂"。
「我什麼都沒有聽到啊！」「你當然聽不到…」
陌生男子說：「你又沒有插上插頭。」
◎一點
副導：「導演，你那個女大明星只露兩點。」
導演：「搞什麼鬼！不是和她說好三點全露 的嗎？」
副導：「可是她說她今天有一點不舒服...」
◎普及性教育
如今學校都普及性教育了，不想家長們卻依然保守的很。
一日，一小學生回家突然問爸爸：我是從哪裡來的？
爸爸顧左言他的回答：你是我和你媽媽撿回來的。
於是，他又跑到爺爺的房間：爺爺，我爸爸是從哪裡來的？
你爸爸啊，是這樣的，我和你奶奶年輕的時候非常想要一個孩子，就天天燒香拜佛。結果有一天早上，一只老鷹叼著一個嬰兒放到我們家門口……那就是你爸爸！
後來，這個小學生的作文《我的家庭》裡面就有這樣一句話：我的家庭太奇怪了！從爺爺奶奶到我的爸爸媽媽，我們家已經兩代人沒有性生活了。
◎未來的孫子
小王經過一棟別墅，一個用過的保險套由二樓窗口飛出，正好掉在小王的頭上。
小王很生氣的走到這別墅的大門，用力的敲門，一位老先生應門。
小王：「是誰在你的二樓房間？」
老先生：「是我女兒跟我未來女婿在二樓。」
小王把保險套拿給老先生說：
「這樣子，我只是要告訴你，你未來的孫子剛從窗子掉下來，
我把他救過來了，現在還給你。」
◎婚慶
一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上；妻子發現到，
她的丈夫眼眶中充滿著淚水、表情激動。
妻子不禁感到十分感動，於是她便對她的丈夫說了：老公，你真是個深情的男人，我好感動。
丈夫說了！親愛的！妳還記不記得五十年前的那晚，我們在穀倉中被妳老爸抓包的情景？
妻子：當然囉…這種事我一輩子都忘不了！
丈夫又道：當時妳老爸威脅我，如果我不跟妳結婚的話，就要告我；讓我去坐牢五十年！
妻子:嗯…
丈夫：我在想如果當初我去坐牢五十年的話…今天就是我恢復自由的日子了！
◎老婆不見了
有對夫婦到超市買東西，過了一段時間後丈夫發現老婆不見了，找了半天都找不到。
於是他便走向一個年輕貌美的小姐身旁很有禮貌的說：「小姐，我的老婆不見了，妳可
以幫我忙嗎？」
小姐說：「好呀，那怎麼幫？」
那男的說：「妳什麼都不用做，每次我老婆看到我跟別的女人講話，她自己就會莫名其
妙出現了……」
◎放屁
美麗的某小姐有一個不太好的習慣,就是喜歡放屁。
一天,這位小姐要搭公車上班,
身邊照例有數位熱情的追求者尾隨在她後面,
上了車沒多久,小姐的老毛病就忍不住犯了,
身邊一位男士很機警馬上大聲說"是我放的"
可是沒過多久,小姐又暗奈不住的"噗~"了好大一聲,
這次另一個男士很有風度的向大家說"很抱歉這個屁是我放的"
小姐聽了覺得很安慰也很放心,於是便將一肚子氣一股腦兒釋放出來,
這次放的屁簡直又臭又響
正當小姐等待有勇敢的男士願意為她犧牲形象時,
有個男人突然大聲的喊"以後這個小姐放的屁都算我的"
◎[情書]
小明很喜歡坐同一部校車的一位女生…
一天，他鼓起勇氣傳紙條給坐在後面的女生，
紙條上寫著：「我是小明，我很喜歡妳，如果妳願意跟我作朋友，請把紙條傳回來；如果妳不喜歡我，請把紙條丟到窗外去。」
過了一會兒，女生把紙條慢慢傳回來了，小明高興地把紙條打開…
紙條上寫著：「窗戶打不開！」
◎兩個男生在討論有關「花木蘭代父從軍」的事情....
某甲不以為然地表示：
「花木蘭既然是個女的，她在軍中跟一群男人日夜相處，
一起穿衣、吃飯、洗澡、睡覺，其實她的真相很快就會被拆穿發現的。」
某乙老神在在的說：
「白痴！你想會有誰願意去檢舉她呢？」
某甲：……！
◎有位男子去找他的家庭醫師，他問：『醫生，我要結婚了，
但我跟我女朋友都是第一次，你可以告訴我們該怎麼作嗎？』
醫生和這男子是一起長大的，聽到這個問題有點兒不自在，於是看了外面一下，
然後說：『看那邊，有看到公園的兩隻狗嗎？
看到牠們在做什麼嗎？回家照著做就沒錯了！』
兩個月後，他們又見面時，醫生問：『性生活如何？男子回答說：
『很好啊，只是在公園裡做真的有點冷，而且還會有人偷看！』...
◎花枝意麵
小明到夜市吃宵夜…
看到招牌上寫著「花枝意麵」，就叫碗來吃吃看…
吃到一半小明發現?面根本沒有花枝，覺得被騙了！
就問老闆娘：「老闆娘，我的花枝意麵?怎麼根本沒花枝呢？」
老闆娘：「花枝是我的名字啦！」
◎藝術家
一位藝術家問畫廊的負責人，關於他正在展覽的畫是否已有利潤？
負責人：我有一則好消息與一則壞消息要告訴你。
好消息：曾經有一個人來過這兒，並且問我說..如果你死後，畫的價值是不是會提高。
我回答他：『是的。』．．於是他一口氣買了你全部的12幅畫回去。
壞消息：他就是你的醫生。
◎考試
期末考試， 一個學生面對教授出的超難物理題 無從入手，於是對監考的教授說：
「您出的題目我實在答不出來，可是我要是出一個題目，
您也不一定答得出來；如果您答不出我的問題，能不能給我100分?」
教授，心想：就你一個整天泡妞的清華呆子，能出多難的題目來難倒我?
我得諾貝爾獎的時候你還沒讀書呢！於是馬上答應。
男學生：甚麼事合法不合理?甚麼事合理不合法?甚麼事既不合法，又不合理?
這三件事要有內在聯繫。
教授想了十幾分鐘實在想不到，於是爽快地在白卷上打上一百分，並問答案。
男學生回答說：
一個82歲的老頭子，卻娶了一個28歲的年輕妻子，這是合法卻不合理。
而那個28歲的年輕妻子，瞞著82歲的老頭子，在外面找了個年輕人交往，這是合理卻不合法。
教授聽後，一張臉已經氣得發青，氣急敗壞地問：那你說、甚麼事既不合法，又不合理?
男學生拿著100分的白卷，看了看得意地說：
您剛才在你妻子的情人的白卷上打了100分，這既不合法，又不合理。
教授：哇哩咧…＃@×！…抓狂！
◎老人年金
有一個年紀比較大的阿公，最近有一些社會福利團體發放老人年金，阿公就去領老人年金，結果身上沒有帶證件…
小姐問阿公：「那你又沒有帶證件，我怎麼知道你幾歲呢？」
阿公說：「我有胸毛，胸毛全部白了，可以證明我年齡大概幾歲！」
他就脫衣服露胸毛給小姐看…真的是很白，小姐就給他老人年金。
阿公回去就很驕傲和他太太講：「妳看！我今天多機智啊！脫衣服給小姐看我的胸毛以後啊，她就給我老人年金 耶！」
結果他太太不屑的跟他講說：「你應該脫褲子給她看，你還可以領『殘障年金』呢！」
◎前夫
有一對夫妻因為感情不好就離婚了。
後來離婚之後，那太太就再嫁；再嫁的時候，沒想到她的前夫很沒有風度，就到這個結婚的教堂裡面找喳──他就走到這個新郎跟新娘前面，然後跟這個新郎講一句話說：
沒什麼了不起，都是別人用過的舊貨！
結果新郎官果然馬上臉色大變，就很不高興啊！
那新娘子呢，就很溫柔的看一看前夫，再看一看新郎，然後跟新郎講一句話說：
沒有關係！只有前面一吋（2,5公分）是舊的，後面通通都是新的！
◎聽錯了
外國人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒？
賣票的傻了，乾脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒?
最後才明白，那人是想去“建國門”！
◎小偷
某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！
◎下車
公交車在等紅燈時，一男子叫道：“司機，開一下門，我要下車。
“這裡是站牌嗎？”司機怒道。
“就因為這裡不是站牌我才給你說一聲——司機無語。
◎追車
早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！“這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句：“悟空你就別追了。”
◎拉環
一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：“集滿三個，送司機簽名照一張！”
◎擔心過度
一對夫婦投宿旅館時，老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：「看報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，萬一真的被拍到，那該怎麼辦？」
老公一臉不屑頭也不回的說：「放心！依妳這種身材即使被拍到也會剪掉的」
◎超欠扁的第一名
畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，
可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。
後來，老師問那位學生說：「怎麼了﹖是不是生病了﹖
還是剛才沒聽清楚﹖」
學生答：「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」
註：＊＆※！真是欠扁！×÷＃￥
◎安全帽--
小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…
條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」
媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子：「但你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」
條子：「…… @_@ ……」
◎英文笑話
高中時有一個人他英文很爛很爛，一次模擬考的英文作文題目是"A Dog"，結果那個人就這樣寫：
One day I see a dog.
I said Hi!
Dog said Hi!
I said Can you speak Chinese?
Dog said Yes!
I said So, let's speak Chinese!
Dog said O.K.
I said你最近都在作什麼ㄚ ?
Dog said"我這兩天才剛剛從主人那裡走失..."
就這樣聊起來了 ......
◎What's your name?
坊間的補習班為了爭取市場，常常發明一些無厘頭的英文讀音妙譯，謹舉其較神奇的翻法如後：
sentimental 山東饅頭
electronic 伊拉克戳你
digital 低級透了
sometimes 三太子
Come on! Let's go! 快馬拉死狗
不過最離譜的是──
What's your name?
竟然翻成........ 「花枝魷魚麵」。
8 年級生的國文
◎【本文】
「明天要開56班親會，想必會來一堆歐氏宗親會的人。」「morning call的成績出來了，爐主、顧爐、扛爐的還是那幾個宮本美代子的同學，要是我考這種成績，我媽一定AKS，罵我乾脆史努比算了。」
.
.
老師們總要花很長的時間，四處尋訪『名師指導』才能破解的國中生中文火星文。
.
.
◎【翻譯】
「明天要開無聊的班親會，想必會來一堆歐吉桑和歐巴桑。」「模擬考的成績出來了，倒數一二三名還是那幾個根本沒事做（台語：根本沒代誌）的同學，要是我考這種成績，我媽一定會氣死（台語），罵我乾脆死在路邊（台語）算了。」
◎酸言酸語--
夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！
妻：ㄛ～照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。
夫：……………
◎ 水電工與蛋糕師父
有一對夫妻,老公正看著電視,啃著瓜子
忽然間老婆從廚房喊著：「老公可不可以幫我修電燈? 」
老公不耐煩的說： 「我又不是水電工」
沒多久老婆又喊：「老公可不可以幫我修冰箱?」
老公不耐煩的說： 「我又不是電器維修工」
又過了一會老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門?」
老公覺得很煩,生氣的說： 「我又不是木工」
然後，受不了看個電視一直被搔擾的老公，就跑到外面喝酒解悶......
過了三、四小時,老公覺得心有不安,決定回家把那些東西修一修.
但是回家後,發現東西全修好了.......
便問老婆 ：「東西為什麼都修好了？」
老婆說 ： 「你離家後,我就傷心的坐在門外,碰巧有一個年輕帥哥經過,知道這件事後,
關心的說......我可以替你修!但你可以選做蛋糕給我吃或跟我親熱一次.....
老公聽了就說：「那你做什麼蛋糕給他吃?」
.
.
老婆回答 ： 「嗚嗚嗚...我...我又不是做蛋糕的師傅 ......」
◎懺悔
某人（到教堂〕：神父，我…我有罪……
神父：說吧，我的孩子，有什麼事？
某人：二戰時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人…
神父：這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室裡。而且…而且，我讓他每天交我1500法郎租金。
神父：你就為這事懺悔？那…
某人：但是，我…我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了！
◎錯誤解釋
阿強總是喜歡在課堂上睡覺。一天，老師再也忍耐不住，把昏睡中的阿強叫醒，並問他：「龜兔賽跑中，你知道兔子為什麼會輸嗎？」。
「不知道！」，阿強睡眼惺忪地回答。
「因為兔子在打瞌睡！」老師生氣的說。
「喔！我明白了！」
阿強若有所悟..「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！」
這一天是小王他老婆的生日。
中午，小王趁休息時間，帶著禮物回家，想給他老婆一個驚喜。
一進家門，就看到一個陌生男子騎在他老婆身上，並把頭埋在她的胸前。
「喂！你在幹什麼！」小王見狀咆哮了起來。
「我正透過她的胸部，在聽美妙的音樂呢！」那男子回答。
聽了這句話，小王也好奇的蹲到他老婆身邊，想聽聽"音樂"。
「我什麼都沒有聽到啊！」「你當然聽不到…」
陌生男子說：「你又沒有插上插頭。」
◎一點
副導：「導演，你那個女大明星只露兩點。」
導演：「搞什麼鬼！不是和她說好三點全露 的嗎？」
副導：「可是她說她今天有一點不舒服...」
◎普及性教育
如今學校都普及性教育了，不想家長們卻依然保守的很。
一日，一小學生回家突然問爸爸：我是從哪裡來的？
爸爸顧左言他的回答：你是我和你媽媽撿回來的。
於是，他又跑到爺爺的房間：爺爺，我爸爸是從哪裡來的？
你爸爸啊，是這樣的，我和你奶奶年輕的時候非常想要一個孩子，就天天燒香拜佛。結果有一天早上，一只老鷹叼著一個嬰兒放到我們家門口……那就是你爸爸！
後來，這個小學生的作文《我的家庭》裡面就有這樣一句話：我的家庭太奇怪了！從爺爺奶奶到我的爸爸媽媽，我們家已經兩代人沒有性生活了。
◎未來的孫子
小王經過一棟別墅，一個用過的保險套由二樓窗口飛出，正好掉在小王的頭上。
小王很生氣的走到這別墅的大門，用力的敲門，一位老先生應門。
小王：「是誰在你的二樓房間？」
老先生：「是我女兒跟我未來女婿在二樓。」
小王把保險套拿給老先生說：
「這樣子，我只是要告訴你，你未來的孫子剛從窗子掉下來，
我把他救過來了，現在還給你。」
◎婚慶
一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上；妻子發現到，
她的丈夫眼眶中充滿著淚水、表情激動。
妻子不禁感到十分感動，於是她便對她的丈夫說了：老公，你真是個深情的男人，我好感動。
丈夫說了！親愛的！妳還記不記得五十年前的那晚，我們在穀倉中被妳老爸抓包的情景？
妻子：當然囉…這種事我一輩子都忘不了！
丈夫又道：當時妳老爸威脅我，如果我不跟妳結婚的話，就要告我；讓我去坐牢五十年！
妻子:嗯…
丈夫：我在想如果當初我去坐牢五十年的話…今天就是我恢復自由的日子了！
◎老婆不見了
有對夫婦到超市買東西，過了一段時間後丈夫發現老婆不見了，找了半天都找不到。
於是他便走向一個年輕貌美的小姐身旁很有禮貌的說：「小姐，我的老婆不見了，妳可
以幫我忙嗎？」
小姐說：「好呀，那怎麼幫？」
那男的說：「妳什麼都不用做，每次我老婆看到我跟別的女人講話，她自己就會莫名其
妙出現了……」
◎放屁
美麗的某小姐有一個不太好的習慣,就是喜歡放屁。
一天,這位小姐要搭公車上班,
身邊照例有數位熱情的追求者尾隨在她後面,
上了車沒多久,小姐的老毛病就忍不住犯了,
身邊一位男士很機警馬上大聲說"是我放的"
可是沒過多久,小姐又暗奈不住的"噗~"了好大一聲,
這次另一個男士很有風度的向大家說"很抱歉這個屁是我放的"
小姐聽了覺得很安慰也很放心,於是便將一肚子氣一股腦兒釋放出來,
這次放的屁簡直又臭又響
正當小姐等待有勇敢的男士願意為她犧牲形象時,
有個男人突然大聲的喊"以後這個小姐放的屁都算我的"
◎[情書]
小明很喜歡坐同一部校車的一位女生…
一天，他鼓起勇氣傳紙條給坐在後面的女生，
紙條上寫著：「我是小明，我很喜歡妳，如果妳願意跟我作朋友，請把紙條傳回來；如果妳不喜歡我，請把紙條丟到窗外去。」
過了一會兒，女生把紙條慢慢傳回來了，小明高興地把紙條打開…
紙條上寫著：「窗戶打不開！」
◎兩個男生在討論有關「花木蘭代父從軍」的事情....
某甲不以為然地表示：
「花木蘭既然是個女的，她在軍中跟一群男人日夜相處，
一起穿衣、吃飯、洗澡、睡覺，其實她的真相很快就會被拆穿發現的。」
某乙老神在在的說：
「白痴！你想會有誰願意去檢舉她呢？」
某甲：……！
◎有位男子去找他的家庭醫師，他問：『醫生，我要結婚了，
但我跟我女朋友都是第一次，你可以告訴我們該怎麼作嗎？』
醫生和這男子是一起長大的，聽到這個問題有點兒不自在，於是看了外面一下，
然後說：『看那邊，有看到公園的兩隻狗嗎？
看到牠們在做什麼嗎？回家照著做就沒錯了！』
兩個月後，他們又見面時，醫生問：『性生活如何？男子回答說：
『很好啊，只是在公園裡做真的有點冷，而且還會有人偷看！』...
◎花枝意麵
小明到夜市吃宵夜…
看到招牌上寫著「花枝意麵」，就叫碗來吃吃看…
吃到一半小明發現?面根本沒有花枝，覺得被騙了！
就問老闆娘：「老闆娘，我的花枝意麵?怎麼根本沒花枝呢？」
老闆娘：「花枝是我的名字啦！」
◎藝術家
一位藝術家問畫廊的負責人，關於他正在展覽的畫是否已有利潤？
負責人：我有一則好消息與一則壞消息要告訴你。
好消息：曾經有一個人來過這兒，並且問我說..如果你死後，畫的價值是不是會提高。
我回答他：『是的。』．．於是他一口氣買了你全部的12幅畫回去。
壞消息：他就是你的醫生。
◎考試
期末考試， 一個學生面對教授出的超難物理題 無從入手，於是對監考的教授說：
「您出的題目我實在答不出來，可是我要是出一個題目，
您也不一定答得出來；如果您答不出我的問題，能不能給我100分?」
教授，心想：就你一個整天泡妞的清華呆子，能出多難的題目來難倒我?
我得諾貝爾獎的時候你還沒讀書呢！於是馬上答應。
男學生：甚麼事合法不合理?甚麼事合理不合法?甚麼事既不合法，又不合理?
這三件事要有內在聯繫。
教授想了十幾分鐘實在想不到，於是爽快地在白卷上打上一百分，並問答案。
男學生回答說：
一個82歲的老頭子，卻娶了一個28歲的年輕妻子，這是合法卻不合理。
而那個28歲的年輕妻子，瞞著82歲的老頭子，在外面找了個年輕人交往，這是合理卻不合法。
教授聽後，一張臉已經氣得發青，氣急敗壞地問：那你說、甚麼事既不合法，又不合理?
男學生拿著100分的白卷，看了看得意地說：
您剛才在你妻子的情人的白卷上打了100分，這既不合法，又不合理。
教授：哇哩咧…＃@×！…抓狂！
◎老人年金
有一個年紀比較大的阿公，最近有一些社會福利團體發放老人年金，阿公就去領老人年金，結果身上沒有帶證件…
小姐問阿公：「那你又沒有帶證件，我怎麼知道你幾歲呢？」
阿公說：「我有胸毛，胸毛全部白了，可以證明我年齡大概幾歲！」
他就脫衣服露胸毛給小姐看…真的是很白，小姐就給他老人年金。
阿公回去就很驕傲和他太太講：「妳看！我今天多機智啊！脫衣服給小姐看我的胸毛以後啊，她就給我老人年金 耶！」
結果他太太不屑的跟他講說：「你應該脫褲子給她看，你還可以領『殘障年金』呢！」
◎前夫
有一對夫妻因為感情不好就離婚了。
後來離婚之後，那太太就再嫁；再嫁的時候，沒想到她的前夫很沒有風度，就到這個結婚的教堂裡面找喳──他就走到這個新郎跟新娘前面，然後跟這個新郎講一句話說：
沒什麼了不起，都是別人用過的舊貨！
結果新郎官果然馬上臉色大變，就很不高興啊！
那新娘子呢，就很溫柔的看一看前夫，再看一看新郎，然後跟新郎講一句話說：
沒有關係！只有前面一吋（2,5公分）是舊的，後面通通都是新的！
◎聽錯了
外國人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒？
賣票的傻了，乾脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒?
最後才明白，那人是想去“建國門”！
◎小偷
某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！
◎下車
公交車在等紅燈時，一男子叫道：“司機，開一下門，我要下車。
“這裡是站牌嗎？”司機怒道。
“就因為這裡不是站牌我才給你說一聲——司機無語。
◎追車
早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！“這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句：“悟空你就別追了。”
◎拉環
一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：“集滿三個，送司機簽名照一張！”
◎擔心過度
一對夫婦投宿旅館時，老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：「看報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，萬一真的被拍到，那該怎麼辦？」
老公一臉不屑頭也不回的說：「放心！依妳這種身材即使被拍到也會剪掉的」
◎超欠扁的第一名
畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，
可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。
後來，老師問那位學生說：「怎麼了﹖是不是生病了﹖
還是剛才沒聽清楚﹖」
學生答：「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」
註：＊＆※！真是欠扁！×÷＃￥
◎安全帽--
小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…
條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」
媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子：「但你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」
條子：「…… @_@ ……」
◎英文笑話
高中時有一個人他英文很爛很爛，一次模擬考的英文作文題目是"A Dog"，結果那個人就這樣寫：
One day I see a dog.
I said Hi!
Dog said Hi!
I said Can you speak Chinese?
Dog said Yes!
I said So, let's speak Chinese!
Dog said O.K.
I said你最近都在作什麼ㄚ ?
Dog said"我這兩天才剛剛從主人那裡走失..."
就這樣聊起來了 ......
◎What's your name?
坊間的補習班為了爭取市場，常常發明一些無厘頭的英文讀音妙譯，謹舉其較神奇的翻法如後：
sentimental 山東饅頭
electronic 伊拉克戳你
digital 低級透了
sometimes 三太子
Come on! Let's go! 快馬拉死狗
不過最離譜的是──
What's your name?
竟然翻成........ 「花枝魷魚麵」。
8 年級生的國文
◎【本文】
「明天要開56班親會，想必會來一堆歐氏宗親會的人。」「morning call的成績出來了，爐主、顧爐、扛爐的還是那幾個宮本美代子的同學，要是我考這種成績，我媽一定AKS，罵我乾脆史努比算了。」
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老師們總要花很長的時間，四處尋訪『名師指導』才能破解的國中生中文火星文。
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◎【翻譯】
「明天要開無聊的班親會，想必會來一堆歐吉桑和歐巴桑。」「模擬考的成績出來了，倒數一二三名還是那幾個根本沒事做（台語：根本沒代誌）的同學，要是我考這種成績，我媽一定會氣死（台語），罵我乾脆死在路邊（台語）算了。」
◎酸言酸語--
夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！
妻：ㄛ～照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。
夫：……………
◎ 水電工與蛋糕師父
有一對夫妻,老公正看著電視,啃著瓜子
忽然間老婆從廚房喊著：「老公可不可以幫我修電燈? 」
老公不耐煩的說： 「我又不是水電工」
沒多久老婆又喊：「老公可不可以幫我修冰箱?」
老公不耐煩的說： 「我又不是電器維修工」
又過了一會老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門?」
老公覺得很煩,生氣的說： 「我又不是木工」
然後，受不了看個電視一直被搔擾的老公，就跑到外面喝酒解悶......
過了三、四小時,老公覺得心有不安,決定回家把那些東西修一修.
但是回家後,發現東西全修好了.......
便問老婆 ：「東西為什麼都修好了？」
老婆說 ： 「你離家後,我就傷心的坐在門外,碰巧有一個年輕帥哥經過,知道這件事後,
關心的說......我可以替你修!但你可以選做蛋糕給我吃或跟我親熱一次.....
老公聽了就說：「那你做什麼蛋糕給他吃?」
.
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老婆回答 ： 「嗚嗚嗚...我...我又不是做蛋糕的師傅 ......」
◎懺悔
某人（到教堂〕：神父，我…我有罪……
神父：說吧，我的孩子，有什麼事？
某人：二戰時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人…
神父：這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室裡。而且…而且，我讓他每天交我1500法郎租金。
神父：你就為這事懺悔？那…
某人：但是，我…我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了！
◎錯誤解釋
阿強總是喜歡在課堂上睡覺。一天，老師再也忍耐不住，把昏睡中的阿強叫醒，並問他：「龜兔賽跑中，你知道兔子為什麼會輸嗎？」。
「不知道！」，阿強睡眼惺忪地回答。
「因為兔子在打瞌睡！」老師生氣的說。
「喔！我明白了！」
阿強若有所悟..「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！」
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