◎
(1)義無反顧
夫：若是我父親沒留下一大筆財產給我,你會嫁給我嗎?
妻：不管是誰留給你一大筆財產,我都會嫁給你的。
(2)訓狗
一位雍容華貴的太太正在挑選水果,
她的小狗趁她不注意,用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興,但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道,不準再舔!
這些蘋果還未洗過,髒髒!
(3)左右為難
我該怎麼辦?一位想結婚的年青人對他的朋友說,每個我帶回家的女友,我母親都不喜歡。
這個我有好辦法,他的朋友建議,你祇要找一個各方面像你母親的就可以了。
我試過了,這可憐人說道,但是我父親又不喜歡。
(4)一眼看中
女子對媒人說：你騙人!他有隻眼睛是盲的,你以前為甚麼不告訴我?
怎麼沒告訴你?媒人道,你們第一次見面後,我便說：他一眼就看中妳了。
(5)世界通則
子：我聽說非洲有些國家的男人,如今還要到結婚以後才認識他太太,是真的嗎?
父：不單是非洲,是全世界。
(6)站哪邊
朋友向我訴說她丈夫的錯處,越說越氣忿,突然轉頭問她的小兒子：如果爸爸媽媽吵架,你要站在哪一邊?
孩子想了一下,堅定地說：站旁邊!
(7)安眠藥
顏容憔悴的病人對醫生說：我家窗外的野狗整夜吠個不休,我簡直要瘋了!
醫生給他開了安眠藥。一星期後,病人又來了,看上去樣子比上次更疲憊。
醫生問：安眠藥無效嗎
病人無精打采道：我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一隻,牠也不肯吃安眠藥。
(8)最賺錢的寫作
A：哪一種寫作最賺錢?
B：勒索信。
(9)遲到
喬治有遲到的習慣,老闆甚為不悅。於是他去醫生處取回一些藥片吃了,爬上床便睡,
沒到鬧鐘響就醒了,他高高興興地起床,洗過臉,吃過早餐,從從容容去上班,
見了老闆就說：早上好!今天我沒有遲到!
很好,老闆說,但是你昨天為甚麼沒來?
有個女人偶然間買到一個茶壺，在擦拭壺身的時候，竟然跑出一個精靈，
那人很興奮，以為精靈可以滿足她三個願望，精靈跟她說，時代不同了，
現在只能許一個願望。
她想了一下，從抽屜裡拿出一張中東地圖，指著地圖說：中東實在太亂
了，他們再打下去，遲早會引起世界大戰，讓人類同歸於盡的， 請你讓
中東的國家從此和平，相親相愛地活下去吧！
精靈抱怨說，天哪，你又不是不知道這些國家有上千年的恩怨，哪是一
朝一日解得了的。仁慈一點吧，我睡了五百年才剛睡醒，神智還沒完全
恢復。 給我一個簡單一點的願望吧，讓我為你個人做些什麼吧！
那人只好收起地圖，想了一想，就說，這樣好了，請你幫我找個好的伴
侶， 體貼細心，能幹聰明； 我難過時，他會聽我訴說， 我生氣時，他
絕不還嘴； 我想要什麼，不必說出口，他就能幫我做到； 我勞累時，他
會為我做一切事情....
精靈深深地嘆了一口氣，說：
.
.
"你那個中東地圖再給我看一看！"
◎◇ 保證瘦身◇
一位胖男子走進號稱保證３天減掉２０公斤，否則退錢的瘦身機構。問清楚保證內容後，胖男子便簽下合約，並且預約隔天開始減肥課程。
隔天，美麗的職員帶領胖男子到一間大房間，裡頭有位一絲不掛的黑髮美女，脖子上掛了張牌子：「抓到我玩３次！」
美色當前，胖男子當然繞著房間一路追趕美女，跑了好一陣子，終於逮到了黑髮美女，順利的玩了３次。
第１天，他減掉了４公斤！
第２天，美麗的職員又帶領胖男子到另一間更大的房間，裡頭有位一絲不掛的金髮美女，脖子上掛了張牌子：「抓到我玩５次！」
有了昨天的愉快經驗，胖男子自然更加努力追趕，也是一陣追逐之後很順利的玩了５次。
第２天，他又減了６公斤！
到了第３天，胖男子心想：「不論今天的美女多麼妖豔動人，我就是不跑，等你退錢，嘿嘿嘿嘿．．．」
美麗的職員今天帶他到一間小房間，胖男子正在狐疑怎麼換成小房間了，只見到房內有一隻母猩猩，脖子上掛了張牌子：「被我抓到玩１０次 ！！」
PS： ㄎㄎ。。 以為玩啥麼？ 嗯…胡思亂想，算是雜念喔。
◎◇4個鎖◇
有一個阿呆，他的機車常被偷，就算是中古車還是被偷。
有一天他就突然想到如何防被偷他的第8輛車，於是就加上4個鎖，並且 貼了一張字條 ~『看你怎麼偷』，於是他就很高興的去吃飯。
當他回來時，機車果然沒被偷，正要大笑時，卻發現多了一個鎖和一 張紙~『看你怎麼騎！』
◎◇簡道乾◇
簡太太在第七胎時終於生了個兒子足便想要為他取個好名字，於是便 去拜託一很有名的姓名學師傅，
見面的時候便告訴姓名學師傅她兒子目前是 “道”字輩，請師傅務必要取個有福氣的名字，並包個大大的紅包給師傅，師傅收 了紅包便很認真的從五行八掛．紫微斗數．天格．人格．地格．總格．等 等去算，終於找到了個“乾 ”字．
於是就興沖沖的跑去告訴簡太太 已經幫她名子取了個全世界最有福氣的名字??
叫做簡道乾(撿到錢)~利害吧!!
◎有位父親帶著小女兒到醫院拔牙，回家途中問她牙齒還疼不疼？
女兒答：「我不知道啊！牙齒留在牙醫師那兒。」
◎一位病人向醫生訴說左腳痛得很。醫生說：「這大概跟年紀大有關係。」
「不可能，你說得不對，」病人說，「我的右腳與左腳是同歲的，為什麼右腳不痛？」
◎牙科醫生：「你能不能幫幫忙慘叫幾聲？候診室裡還有那麼多病人，我怕趕不及四點鐘去看賽球。」
◎一位中年男子向醫師求救：「我老婆一直抱怨我的性能力日趨減退。」醫生說：「別擔心，這瓶藥可以重振你的雄風。」數天後，這名男子回來複診，他對醫生說：「太棒了！吃了你的藥，現在我一天可以做好幾次！」
醫生說：「想來你老婆一定很滿意了。」
中年男子說：「不知道！從那時起我一直沒空回家。」
◎有一個商人到國外出差，晚上乘機看一場脫衣舞秀，但是，回到旅館後，發覺眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科醫院求治。
「我看完表演，眼睛又紅又腫。」他告訴醫生。
「當你看表演時，最好能眨一眨眼睛，是不會錯過多少的。」醫生說。
◎老王進入不惑之年，他越發覺得自己的耳朵不管用了，因此，他到醫院求診。
老王：「醫生，我的耳朵越來越不行了，最近我連自己放屁的聲音，都聽不到了。」
醫生：「你服用這藥看看，情況可能好轉。」
老王：「我的耳病就能痊癒嗎？」
醫生：「那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點兒。」
◎躺在手術台上的患者，不安地對年輕醫生說：「我很害怕啊，這是我平生頭一回開刀。」
醫生安慰道：「別怕，有我作伴呢！我也是平生頭一回開刀呀。」
(1)義無反顧
夫：若是我父親沒留下一大筆財產給我,你會嫁給我嗎?
妻：不管是誰留給你一大筆財產,我都會嫁給你的。
(2)訓狗
一位雍容華貴的太太正在挑選水果,
她的小狗趁她不注意,用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興,但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道,不準再舔!
這些蘋果還未洗過,髒髒!
(3)左右為難
我該怎麼辦?一位想結婚的年青人對他的朋友說,每個我帶回家的女友,我母親都不喜歡。
這個我有好辦法,他的朋友建議,你祇要找一個各方面像你母親的就可以了。
我試過了,這可憐人說道,但是我父親又不喜歡。
(4)一眼看中
女子對媒人說：你騙人!他有隻眼睛是盲的,你以前為甚麼不告訴我?
怎麼沒告訴你?媒人道,你們第一次見面後,我便說：他一眼就看中妳了。
(5)世界通則
子：我聽說非洲有些國家的男人,如今還要到結婚以後才認識他太太,是真的嗎?
父：不單是非洲,是全世界。
(6)站哪邊
朋友向我訴說她丈夫的錯處,越說越氣忿,突然轉頭問她的小兒子：如果爸爸媽媽吵架,你要站在哪一邊?
孩子想了一下,堅定地說：站旁邊!
(7)安眠藥
顏容憔悴的病人對醫生說：我家窗外的野狗整夜吠個不休,我簡直要瘋了!
醫生給他開了安眠藥。一星期後,病人又來了,看上去樣子比上次更疲憊。
醫生問：安眠藥無效嗎
病人無精打采道：我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一隻,牠也不肯吃安眠藥。
(8)最賺錢的寫作
A：哪一種寫作最賺錢?
B：勒索信。
(9)遲到
喬治有遲到的習慣,老闆甚為不悅。於是他去醫生處取回一些藥片吃了,爬上床便睡,
沒到鬧鐘響就醒了,他高高興興地起床,洗過臉,吃過早餐,從從容容去上班,
見了老闆就說：早上好!今天我沒有遲到!
很好,老闆說,但是你昨天為甚麼沒來?
有個女人偶然間買到一個茶壺，在擦拭壺身的時候，竟然跑出一個精靈，
那人很興奮，以為精靈可以滿足她三個願望，精靈跟她說，時代不同了，
現在只能許一個願望。
她想了一下，從抽屜裡拿出一張中東地圖，指著地圖說：中東實在太亂
了，他們再打下去，遲早會引起世界大戰，讓人類同歸於盡的， 請你讓
中東的國家從此和平，相親相愛地活下去吧！
精靈抱怨說，天哪，你又不是不知道這些國家有上千年的恩怨，哪是一
朝一日解得了的。仁慈一點吧，我睡了五百年才剛睡醒，神智還沒完全
恢復。 給我一個簡單一點的願望吧，讓我為你個人做些什麼吧！
那人只好收起地圖，想了一想，就說，這樣好了，請你幫我找個好的伴
侶， 體貼細心，能幹聰明； 我難過時，他會聽我訴說， 我生氣時，他
絕不還嘴； 我想要什麼，不必說出口，他就能幫我做到； 我勞累時，他
會為我做一切事情....
精靈深深地嘆了一口氣，說：
.
.
"你那個中東地圖再給我看一看！"
◎◇ 保證瘦身◇
一位胖男子走進號稱保證３天減掉２０公斤，否則退錢的瘦身機構。問清楚保證內容後，胖男子便簽下合約，並且預約隔天開始減肥課程。
隔天，美麗的職員帶領胖男子到一間大房間，裡頭有位一絲不掛的黑髮美女，脖子上掛了張牌子：「抓到我玩３次！」
美色當前，胖男子當然繞著房間一路追趕美女，跑了好一陣子，終於逮到了黑髮美女，順利的玩了３次。
第１天，他減掉了４公斤！
第２天，美麗的職員又帶領胖男子到另一間更大的房間，裡頭有位一絲不掛的金髮美女，脖子上掛了張牌子：「抓到我玩５次！」
有了昨天的愉快經驗，胖男子自然更加努力追趕，也是一陣追逐之後很順利的玩了５次。
第２天，他又減了６公斤！
到了第３天，胖男子心想：「不論今天的美女多麼妖豔動人，我就是不跑，等你退錢，嘿嘿嘿嘿．．．」
美麗的職員今天帶他到一間小房間，胖男子正在狐疑怎麼換成小房間了，只見到房內有一隻母猩猩，脖子上掛了張牌子：「被我抓到玩１０次 ！！」
PS： ㄎㄎ。。 以為玩啥麼？ 嗯…胡思亂想，算是雜念喔。
◎◇4個鎖◇
有一個阿呆，他的機車常被偷，就算是中古車還是被偷。
有一天他就突然想到如何防被偷他的第8輛車，於是就加上4個鎖，並且 貼了一張字條 ~『看你怎麼偷』，於是他就很高興的去吃飯。
當他回來時，機車果然沒被偷，正要大笑時，卻發現多了一個鎖和一 張紙~『看你怎麼騎！』
◎◇簡道乾◇
簡太太在第七胎時終於生了個兒子足便想要為他取個好名字，於是便 去拜託一很有名的姓名學師傅，
見面的時候便告訴姓名學師傅她兒子目前是 “道”字輩，請師傅務必要取個有福氣的名字，並包個大大的紅包給師傅，師傅收 了紅包便很認真的從五行八掛．紫微斗數．天格．人格．地格．總格．等 等去算，終於找到了個“乾 ”字．
於是就興沖沖的跑去告訴簡太太 已經幫她名子取了個全世界最有福氣的名字??
叫做簡道乾(撿到錢)~利害吧!!
◎有位父親帶著小女兒到醫院拔牙，回家途中問她牙齒還疼不疼？
女兒答：「我不知道啊！牙齒留在牙醫師那兒。」
◎一位病人向醫生訴說左腳痛得很。醫生說：「這大概跟年紀大有關係。」
「不可能，你說得不對，」病人說，「我的右腳與左腳是同歲的，為什麼右腳不痛？」
◎牙科醫生：「你能不能幫幫忙慘叫幾聲？候診室裡還有那麼多病人，我怕趕不及四點鐘去看賽球。」
◎一位中年男子向醫師求救：「我老婆一直抱怨我的性能力日趨減退。」醫生說：「別擔心，這瓶藥可以重振你的雄風。」數天後，這名男子回來複診，他對醫生說：「太棒了！吃了你的藥，現在我一天可以做好幾次！」
醫生說：「想來你老婆一定很滿意了。」
中年男子說：「不知道！從那時起我一直沒空回家。」
◎有一個商人到國外出差，晚上乘機看一場脫衣舞秀，但是，回到旅館後，發覺眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科醫院求治。
「我看完表演，眼睛又紅又腫。」他告訴醫生。
「當你看表演時，最好能眨一眨眼睛，是不會錯過多少的。」醫生說。
◎老王進入不惑之年，他越發覺得自己的耳朵不管用了，因此，他到醫院求診。
老王：「醫生，我的耳朵越來越不行了，最近我連自己放屁的聲音，都聽不到了。」
醫生：「你服用這藥看看，情況可能好轉。」
老王：「我的耳病就能痊癒嗎？」
醫生：「那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點兒。」
◎躺在手術台上的患者，不安地對年輕醫生說：「我很害怕啊，這是我平生頭一回開刀。」
醫生安慰道：「別怕，有我作伴呢！我也是平生頭一回開刀呀。」
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