◎大公無私
某日，一個家裡很有錢的公子哥兒在高速公路上超速，被公路警察攔下來。
年輕人很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：「你知不知道我的爸爸是誰？」
警察客氣地回答道：「對不起，這我可幫不到你，你有沒有試一試去問你的母親？」
◎醉翁
一位已經喝得爛醉、倒臥在路邊的老先生，被路人送到醫院掛急診，
護士小姐拿資料讓他 填寫，他只寫了一個「林」字 就停止了。
護士小姐以閩南話問他：「你林什麼？」
老先生回答：「我喝紹興啦！」
護士小姐說：「不是啦！我是問你叫什麼？(台語發音)」
老先生又回答道：「我又叫了豆干和海帶！」
◎會錯意
就讀某國中的男生，半夜打電話給他的女朋友，卻很不幸地被女孩的媽媽接到電話。
女友的媽媽不太高興的問道：「你貴姓？」
男生回答：「我…姓魏」
女友的媽媽又問道： 「魏什麼？」
這時男生很緊張的回答：「我…也不知道為什麼？…我爸也姓魏」
◎三個班花
總務主任在自修課時到班上說道：請班長選三個人出來，我要『班花』。
班長就很認真的在班上票選出三個最漂亮的女生，
三位女同學很害羞的問總務主任：請問…要做些什麼事呢？
總務主任答：走！跟我去校門口把花盆『搬 』回來！
◎醉漢
一個喝得爛醉如泥的男子打電話到警察局報案：「不知道那個無恥的小偷，竟然偷走了我車內的音響、方向盤！天哪！連排檔桿都給我拔掉，油門也不見了！」
掛掉電話後，警察先生便馬上趕往現場處理。
警察一到現場，看到醉漢正趴在後座呼呼大睡...。
◎三不政策
某日，在歷史課堂上，
老師：「何謂三不政策？」
學生：「不知道、不清楚、不要問我。」
師曰：「@$%^%@$#……」
◎魚目混珠
在非洲某所大學裡，老師看到一名學生帶大哥大，於是問他為什麼帶大哥大。
學生說：那是「水壺」。
老師又問：「水壺」為什麼會響呢？
學生：「可能水燒開了！」
◎另類主管
老闆：剛上任的王組長，表現如何啊？
職員：自從王組長到這個部門上班，組員們上班打瞌睡的現象已經大大的改善了。
老闆：他是怎麼做到的？
職員：因為他的鼾聲吵得別人無法入睡。
◎強詞奪理
小明是個懶惰的小孩，常常找 藉口不想去上學。
某日，小明 對爸爸說：我今天可不可以留在家裡？我覺得不舒服！
爸爸問道：你覺得什麼『地方』不舒服？
小明不假思索的回答：「學校！」
◎來一個股長
訓導主任派小華來找五年甲班幹部。
小華：「報告，主任找你們班的班長！」
同學喊道：「他不在喔。」
小華：「那…找副班長。」
同學們道：「他也不在。」
小華：「那你們班的風紀在不在？」
同學們說 ：「剛剛出去了。」
小華：「 哎呀…那隨便來一個股長好了。」
全班便響起一片鼓掌聲： 啪、啪、啪、啪！
◎你叫什麼
某個男生暗戀一位每天放學都會遇到的女孩！但苦於沒有機會跟他說話。
某日，跟蹤女孩到一家麵店，終於鼓起勇氣跟她說：「小姐！妳叫什麼？」
女孩說：「一碗牛肉麵！」
◎醉鬼老吳
醉鬼老吳和朋友喝酒喝到三更半夜才回家。
他爬到床上叫醒老婆說：親愛的我們家鬧鬼了！
他老婆坐起身說：你說什麼？
老吳說：我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。
他老婆說：真的嗎？
他用力點點頭說：真的耶！
他老婆想了想再說：你是不是還有感覺有陣陣冷冷的陰風吹出來？
他連忙說：對啊！妳怎麼知道？
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說：醉鬼！這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡！
◎辛苦的老闆
有三個人同時去書店買東西，
老闆就問第一個人說：你要買什麼？
第一個人就說：我要買一本大字典。
老闆就搬梯子，爬到倉庫去拿一本大字典給他。
老闆又問第二個人：你要買什麼？
第二個人就說：我要一本大字典。
老闆說：你怎麼不早講？
這時老闆便有點不高興，但還是爬到倉庫上拿。
在爬梯子的同時他就問第三個人：你也要一本大字典嗎？
第三個人就說：不！老闆就拿了一本大字典給第二個人，然後把梯子收好。
他便問第三個人說：那你要什麼？
第三個人說：我要兩本大字典。
老闆：「$#@*&%$」
◎人命關天
一群剛上飛機的旅客被空中小姐一一的趕下飛機。
空中小姐解釋道：飛機的零件壞了，要先修理才能起飛！
不到三分鐘，又是空中小姐催促大家趕快上飛機，
旅客又問：怎麼這麼快就修好啦？
空中小姐 說：沒修，換了一個敢開的來啦！
◎小老鼠的女友
有兩隻老鼠感情很好，無話不談。
某天小老鼠拿著一張照片，告訴大老鼠說：你看，這是我新交的女朋友。不錯吧！
大老鼠仔細看照片，滿臉疑惑的說：小老弟，這是一隻蝙蝠啊！雖說我們都長得差不多，但是她畢竟不是老鼠啊！
小老鼠回答道：你到底懂不懂啊！她可是空姐呢！
◎懸賞啟示
一個富翁帶著愛犬四處旅遊，在一個小鎮上，他的愛犬突然失蹤了，他便急忙找到當地一家晚報報社，要求刊登一個「尋犬啟事」，並且聲明：為他找到愛犬的人，可以獲得十萬元的酬勞報答。
富翁等到晚上，還不見晚報出版。他又跑到報社去問，只有一個管理員在報社駐守。
富翁問道：今天的晚報什麼時候才會出版？
管理員說：不會出了！
富翁生氣的問：為什麼？」
管理員說：所有的記者和編輯都上街找狗去了。
◎ 各有擅長
小華：「聽說你們家每個人都學有專長呢！」
小明：「是啊！爸爸打爵士鼓，媽媽練習聲樂，姊姊彈鋼琴，弟弟拉小提琴。」
小華：「那你的專長呢？」
小明：「嗯…忍耐！」
◎ 結婚週年紀念禮
結婚週年紀念日當天一大早，妻子滿懷欣喜地把還在睡夢中 的老公搖醒，並且甜蜜地
說：『親愛的老公，我夢見你送我一顆三克拉的鑽戒，你說…這代表什麼著意思呢？』
老公揉一揉惺忪的睡眼，想了一會兒，回答說：『喔！晚上你就知道了！』
當天晚上，丈夫一進家門，馬上遞給妻子一份包裝精美的禮物，妻子很興奮地把禮物
拆開，結果這個禮物是…一本新書『夢的解析』！
◎ 藉口大全
就讀高中的兒子把「滿江紅」的成績單拿回家給爸爸看。
爸爸：「為什麼歷史考的那麼爛」
兒子：「因為我出生的太晚了」
爸爸：「那為什麼英文考那麼爛」
兒子：「因為我不是外國人」
爸爸：「公民為什麼也那麼爛」
小仁：「因為…我未滿二十歲」
◎失業男子
以下是兩個失業男子的對話。
阿牛：聽說你也被裁員了，現在日子過的怎麼樣？
小馬：還好啦！有四家公司頻頻催促我快去上班呢！
阿牛：真的啊！哪幾家公司？
小馬：電信公司、自來水公司、台電和銀行。
阿牛：哇！都是公家機關耶！
小馬：是呀！他們警告我，如果再不去工作，就要斷水斷電、停話、查封房子！
◎誰賺最多
大學經濟系教授上課時提到：外勞對台灣的影響很大，根據統計，那一國的外勞賺走最多錢？是越勞、泰勞、菲勞，還是…
小明搶著回答說：麥當勞！
◎忠心耿耿
小強到寵物店，想買一隻寵物狗。
好不容易跟老闆談好價錢，正準備離開時，
他忽然想到一個問題，回頭問老闆：你這隻狗忠不忠心啊？
老闆拍胸脯保證說：牠當然忠心！之前我一共把牠賣出去四次，牠都自己跑回了呢！
◎想當然爾
晚飯後，媽媽和小慧一起在廚房洗碗盤，爸爸和小明在客廳看電視。
突然，廚房裏傳來打破碗的響聲，然後一片沉寂。
小明看著爸爸說：「一定是媽媽打破的。」
爸爸問：「你怎麼知道？」小明：「因為沒有傳來罵人的聲音。」
◎另類的交易
有一天，一個小弟弟拿玩具鈔票要到玩具店買模型飛機。
店員：對不起，小弟弟，你拿的不是真的錢。
小弟弟：你的飛機也不是真的啊！
◎據實以告
阿喬坐在門口玩，一位老婦人走過來問她：「你媽媽在家嗎？」
阿喬回答：我媽在家呀！
老婦人便按了門鈴，但等了很久卻沒有回音。
老婦人問：怎麼沒人開門哪？
阿喬回答：我怎麼知道，這又不是我家！
◎最長壽的龍
一隻小海龜在海中游泳，在水面上遇到一個從來沒有見過的東西，感覺十分新奇，
便問：你是什麼東西啊？」
這個東西回答說：我是龍！說完便飄走了。
過了一百年，小海龜已經長成了大海龜。
某日，他又遇到了這一百年前的老朋友，
讓他驚奇的是，這隻龍的形體卻一點也沒有改變！海龜自以為是世界最長壽的動物，
便很不以為然的問道：你這到底是什麼龍啊，為何都不會改變，也不會衰老？
對方很優雅的回答：喔！我是保~麗~龍~~~！
◎防水牛皮
某日，老王到市場買皮鞋。
老王：這雙鞋的牛皮材質可以防水嗎？
老闆：廢話！你見過牛在下雨天撐傘嗎？
◎角色互換
爸爸與四歲的小明在客廳玩著，
爸爸提議：我們來玩角色交換的遊戲，就是換你當爸爸，我來當小孩。
小明很高興的答應了。
爸爸宣佈遊戲開始時，小明突然臉色沉重，手指著牆角大聲的說：去罰站！
◎有難同當
住在郊區的緣故，常會看到很多小昆蟲，老奶奶常叮嚀小孫子阿華要愛護動物。
某日，四歲的阿華抓了一瓶子的蟋蟀，
老奶奶很生氣的說：馬上放了牠們，否則牠們如果找不到媽媽會...話還沒說完，
阿華回答：奶奶放心，我連牠爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。
◎勇於認錯
爸爸問小明今天在學校上課的表現好不好，
小明回答說：很好，今天老師上課時問的問題，全班只有我一個人能夠回答耶！
小明的爸爸非常開心的問小明：老師問了什麼樣的問題啊？
小明回答：老師要知道，是誰打破他桌上的花瓶啊！
◎還是問不停
百貨公司三樓的收銀台常被人當成「詢問處」，收銀小 姐就覺得不勝其煩。
她便想到一個妙計，在台子上放了一個「這是收銀台，不是詢問處」 的牌子。
結果，很多顧客還是來問收銀小姐：請問詢問處在那裡？
◎安全檢查
兩個瓦斯工人，到一戶人家裡去檢查瓦斯管。
檢查完畢，確 認安全無虞之後，兩個人便打賭，誰可以最先跑回車上。
於是，兩個人走出門後頭也不回的拼命跑。
兩個人努力的往車子的方向跑去，卻聽到後面還有一個人的喘息聲，
回頭一看，原來是剛剛那家的小姐跟在後面，
瓦斯工人問：「是不是哪裡出了問題？」
小姐大聲喊道：「沒有啊！我看到你們檢查完瓦斯後，拔腿就跑，所以我也跟著跑啊！」
◎變裝蚊子
有一天晚上，大寶和小寶兩兄 弟在房裡睡覺。
小寶小聲的對大寶說：「哥！今天蚊子好多，好討厭喔！」
大寶說：「沒關係！我們把電燈關了，蚊子就看不見我們了。」
忽然之間，一隻螢火蟲從窗戶飛了進來。
小寶大叫：「哥！慘了！蚊子提燈籠來找我們了！ 」
◎口舌之災
在警察局裡，警察正在對被魁 梧的婦人打傷的男子問話。
警察：「你能描述打你的人的外表相貌嗎？」
男子：「當然可以囉！我就是因為形容她的外表而挨了 這頓揍的。 」
◎奶奶喝牛奶
一天，小明和奶奶一起去便利商店買牛奶喝，
小明：「奶奶！我可不以問你一個問題？」
奶奶：「乖孫啊！當然好囉！」
小明：「媽媽說小朋友要多喝牛奶，所以我一天分早、中、晚三餐喝牛奶，而奶奶你
是大人了？為什麼一天卻要喝九次牛奶呢？」
奶奶：「唉呀！那是因為電視上都說老人家要喝"高鈣"牛奶，才多營養多健康啊！」
◎化妝舞會
有一天，陳太太帶著陳小妹參加學校舉辦的萬聖節恐怖化妝比賽，結果陳太太卻哭著跑回家。
一直待在家裡的陳先生狐疑的問陳小妹說：「女兒啊！你媽怎麼了，怎麼會哭得這麼傷心呢？」
陳小妹說：「因為媽媽她得到第一名。」
陳爸爸：「得到第一名應該要很高興才對呀！」
陳小妹：「可是，媽媽沒有化妝！」
◎誰比較有經驗？
有一位計程車司機擦撞到一位老公公，於是二人在路邊吵了起來。
司機：「我的駕駛技術是一流的，我有十多年的駕駛經驗呢！所以一定是你不小心
走路啦！」
行人：「跟我比經驗？！我走路走了六十年了，還是第一次被撞耶！」
◎作文簿的趣事
老師要同學寫作文，題目是「我的媽媽」。
批改時看到威威的作文寫著：「我的媽媽是一個38歲的中年婦人…」
因此老師便把「中年」兩個字圈起來，在旁邊註明「多餘的」， 改完後老師便要同學明天交回訂正後的作文。
結果，威威的作文便改成：「我的媽媽是一個38歲多餘的婦人…」
◎計程車司機驚魂記
夜晚，小張開著計程車閒晃。一個少婦坐上車，表示要到辛亥隧道旁。
雖然小陳心裡有點兒毛毛的，還是朝著辛亥隧道的方向開去。
途中，少婦不斷吃著一個又一個鮮紅的蘋果，小陳問少婦說：「小姐，你很喜歡吃蘋果喔？」少婦說：「是呀！我生前最愛的就是蘋果了…！」
小陳聽到之後，臉色發青，害怕得不得了。
過了幾分鐘少婦又繼續說：「但是啊！我生完第一胎後就不那麼愛吃了。」
◎為了以後
一個年輕的媽媽生了一個女孩，決定取名叫做「美麗」。
但是大家都反對，覺得這個名字太俗氣了，但是年輕媽媽卻非常的堅持。
大家都問她為什麼一定非取這個名字不可？
年輕媽媽回答說：「因為，以後到了母姐會，大家就會叫我美麗的媽媽呀！」
某日，一個家裡很有錢的公子哥兒在高速公路上超速，被公路警察攔下來。
年輕人很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：「你知不知道我的爸爸是誰？」
警察客氣地回答道：「對不起，這我可幫不到你，你有沒有試一試去問你的母親？」
◎醉翁
一位已經喝得爛醉、倒臥在路邊的老先生，被路人送到醫院掛急診，
護士小姐拿資料讓他 填寫，他只寫了一個「林」字 就停止了。
護士小姐以閩南話問他：「你林什麼？」
老先生回答：「我喝紹興啦！」
護士小姐說：「不是啦！我是問你叫什麼？(台語發音)」
老先生又回答道：「我又叫了豆干和海帶！」
◎會錯意
就讀某國中的男生，半夜打電話給他的女朋友，卻很不幸地被女孩的媽媽接到電話。
女友的媽媽不太高興的問道：「你貴姓？」
男生回答：「我…姓魏」
女友的媽媽又問道： 「魏什麼？」
這時男生很緊張的回答：「我…也不知道為什麼？…我爸也姓魏」
◎三個班花
總務主任在自修課時到班上說道：請班長選三個人出來，我要『班花』。
班長就很認真的在班上票選出三個最漂亮的女生，
三位女同學很害羞的問總務主任：請問…要做些什麼事呢？
總務主任答：走！跟我去校門口把花盆『搬 』回來！
◎醉漢
一個喝得爛醉如泥的男子打電話到警察局報案：「不知道那個無恥的小偷，竟然偷走了我車內的音響、方向盤！天哪！連排檔桿都給我拔掉，油門也不見了！」
掛掉電話後，警察先生便馬上趕往現場處理。
警察一到現場，看到醉漢正趴在後座呼呼大睡...。
◎三不政策
某日，在歷史課堂上，
老師：「何謂三不政策？」
學生：「不知道、不清楚、不要問我。」
師曰：「@$%^%@$#……」
◎魚目混珠
在非洲某所大學裡，老師看到一名學生帶大哥大，於是問他為什麼帶大哥大。
學生說：那是「水壺」。
老師又問：「水壺」為什麼會響呢？
學生：「可能水燒開了！」
◎另類主管
老闆：剛上任的王組長，表現如何啊？
職員：自從王組長到這個部門上班，組員們上班打瞌睡的現象已經大大的改善了。
老闆：他是怎麼做到的？
職員：因為他的鼾聲吵得別人無法入睡。
◎強詞奪理
小明是個懶惰的小孩，常常找 藉口不想去上學。
某日，小明 對爸爸說：我今天可不可以留在家裡？我覺得不舒服！
爸爸問道：你覺得什麼『地方』不舒服？
小明不假思索的回答：「學校！」
◎來一個股長
訓導主任派小華來找五年甲班幹部。
小華：「報告，主任找你們班的班長！」
同學喊道：「他不在喔。」
小華：「那…找副班長。」
同學們道：「他也不在。」
小華：「那你們班的風紀在不在？」
同學們說 ：「剛剛出去了。」
小華：「 哎呀…那隨便來一個股長好了。」
全班便響起一片鼓掌聲： 啪、啪、啪、啪！
◎你叫什麼
某個男生暗戀一位每天放學都會遇到的女孩！但苦於沒有機會跟他說話。
某日，跟蹤女孩到一家麵店，終於鼓起勇氣跟她說：「小姐！妳叫什麼？」
女孩說：「一碗牛肉麵！」
◎醉鬼老吳
醉鬼老吳和朋友喝酒喝到三更半夜才回家。
他爬到床上叫醒老婆說：親愛的我們家鬧鬼了！
他老婆坐起身說：你說什麼？
老吳說：我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。
他老婆說：真的嗎？
他用力點點頭說：真的耶！
他老婆想了想再說：你是不是還有感覺有陣陣冷冷的陰風吹出來？
他連忙說：對啊！妳怎麼知道？
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說：醉鬼！這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡！
◎辛苦的老闆
有三個人同時去書店買東西，
老闆就問第一個人說：你要買什麼？
第一個人就說：我要買一本大字典。
老闆就搬梯子，爬到倉庫去拿一本大字典給他。
老闆又問第二個人：你要買什麼？
第二個人就說：我要一本大字典。
老闆說：你怎麼不早講？
這時老闆便有點不高興，但還是爬到倉庫上拿。
在爬梯子的同時他就問第三個人：你也要一本大字典嗎？
第三個人就說：不！老闆就拿了一本大字典給第二個人，然後把梯子收好。
他便問第三個人說：那你要什麼？
第三個人說：我要兩本大字典。
老闆：「$#@*&%$」
◎人命關天
一群剛上飛機的旅客被空中小姐一一的趕下飛機。
空中小姐解釋道：飛機的零件壞了，要先修理才能起飛！
不到三分鐘，又是空中小姐催促大家趕快上飛機，
旅客又問：怎麼這麼快就修好啦？
空中小姐 說：沒修，換了一個敢開的來啦！
◎小老鼠的女友
有兩隻老鼠感情很好，無話不談。
某天小老鼠拿著一張照片，告訴大老鼠說：你看，這是我新交的女朋友。不錯吧！
大老鼠仔細看照片，滿臉疑惑的說：小老弟，這是一隻蝙蝠啊！雖說我們都長得差不多，但是她畢竟不是老鼠啊！
小老鼠回答道：你到底懂不懂啊！她可是空姐呢！
◎懸賞啟示
一個富翁帶著愛犬四處旅遊，在一個小鎮上，他的愛犬突然失蹤了，他便急忙找到當地一家晚報報社，要求刊登一個「尋犬啟事」，並且聲明：為他找到愛犬的人，可以獲得十萬元的酬勞報答。
富翁等到晚上，還不見晚報出版。他又跑到報社去問，只有一個管理員在報社駐守。
富翁問道：今天的晚報什麼時候才會出版？
管理員說：不會出了！
富翁生氣的問：為什麼？」
管理員說：所有的記者和編輯都上街找狗去了。
◎ 各有擅長
小華：「聽說你們家每個人都學有專長呢！」
小明：「是啊！爸爸打爵士鼓，媽媽練習聲樂，姊姊彈鋼琴，弟弟拉小提琴。」
小華：「那你的專長呢？」
小明：「嗯…忍耐！」
◎ 結婚週年紀念禮
結婚週年紀念日當天一大早，妻子滿懷欣喜地把還在睡夢中 的老公搖醒，並且甜蜜地
說：『親愛的老公，我夢見你送我一顆三克拉的鑽戒，你說…這代表什麼著意思呢？』
老公揉一揉惺忪的睡眼，想了一會兒，回答說：『喔！晚上你就知道了！』
當天晚上，丈夫一進家門，馬上遞給妻子一份包裝精美的禮物，妻子很興奮地把禮物
拆開，結果這個禮物是…一本新書『夢的解析』！
◎ 藉口大全
就讀高中的兒子把「滿江紅」的成績單拿回家給爸爸看。
爸爸：「為什麼歷史考的那麼爛」
兒子：「因為我出生的太晚了」
爸爸：「那為什麼英文考那麼爛」
兒子：「因為我不是外國人」
爸爸：「公民為什麼也那麼爛」
小仁：「因為…我未滿二十歲」
◎失業男子
以下是兩個失業男子的對話。
阿牛：聽說你也被裁員了，現在日子過的怎麼樣？
小馬：還好啦！有四家公司頻頻催促我快去上班呢！
阿牛：真的啊！哪幾家公司？
小馬：電信公司、自來水公司、台電和銀行。
阿牛：哇！都是公家機關耶！
小馬：是呀！他們警告我，如果再不去工作，就要斷水斷電、停話、查封房子！
◎誰賺最多
大學經濟系教授上課時提到：外勞對台灣的影響很大，根據統計，那一國的外勞賺走最多錢？是越勞、泰勞、菲勞，還是…
小明搶著回答說：麥當勞！
◎忠心耿耿
小強到寵物店，想買一隻寵物狗。
好不容易跟老闆談好價錢，正準備離開時，
他忽然想到一個問題，回頭問老闆：你這隻狗忠不忠心啊？
老闆拍胸脯保證說：牠當然忠心！之前我一共把牠賣出去四次，牠都自己跑回了呢！
◎想當然爾
晚飯後，媽媽和小慧一起在廚房洗碗盤，爸爸和小明在客廳看電視。
突然，廚房裏傳來打破碗的響聲，然後一片沉寂。
小明看著爸爸說：「一定是媽媽打破的。」
爸爸問：「你怎麼知道？」小明：「因為沒有傳來罵人的聲音。」
◎另類的交易
有一天，一個小弟弟拿玩具鈔票要到玩具店買模型飛機。
店員：對不起，小弟弟，你拿的不是真的錢。
小弟弟：你的飛機也不是真的啊！
◎據實以告
阿喬坐在門口玩，一位老婦人走過來問她：「你媽媽在家嗎？」
阿喬回答：我媽在家呀！
老婦人便按了門鈴，但等了很久卻沒有回音。
老婦人問：怎麼沒人開門哪？
阿喬回答：我怎麼知道，這又不是我家！
◎最長壽的龍
一隻小海龜在海中游泳，在水面上遇到一個從來沒有見過的東西，感覺十分新奇，
便問：你是什麼東西啊？」
這個東西回答說：我是龍！說完便飄走了。
過了一百年，小海龜已經長成了大海龜。
某日，他又遇到了這一百年前的老朋友，
讓他驚奇的是，這隻龍的形體卻一點也沒有改變！海龜自以為是世界最長壽的動物，
便很不以為然的問道：你這到底是什麼龍啊，為何都不會改變，也不會衰老？
對方很優雅的回答：喔！我是保~麗~龍~~~！
◎防水牛皮
某日，老王到市場買皮鞋。
老王：這雙鞋的牛皮材質可以防水嗎？
老闆：廢話！你見過牛在下雨天撐傘嗎？
◎角色互換
爸爸與四歲的小明在客廳玩著，
爸爸提議：我們來玩角色交換的遊戲，就是換你當爸爸，我來當小孩。
小明很高興的答應了。
爸爸宣佈遊戲開始時，小明突然臉色沉重，手指著牆角大聲的說：去罰站！
◎有難同當
住在郊區的緣故，常會看到很多小昆蟲，老奶奶常叮嚀小孫子阿華要愛護動物。
某日，四歲的阿華抓了一瓶子的蟋蟀，
老奶奶很生氣的說：馬上放了牠們，否則牠們如果找不到媽媽會...話還沒說完，
阿華回答：奶奶放心，我連牠爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。
◎勇於認錯
爸爸問小明今天在學校上課的表現好不好，
小明回答說：很好，今天老師上課時問的問題，全班只有我一個人能夠回答耶！
小明的爸爸非常開心的問小明：老師問了什麼樣的問題啊？
小明回答：老師要知道，是誰打破他桌上的花瓶啊！
◎還是問不停
百貨公司三樓的收銀台常被人當成「詢問處」，收銀小 姐就覺得不勝其煩。
她便想到一個妙計，在台子上放了一個「這是收銀台，不是詢問處」 的牌子。
結果，很多顧客還是來問收銀小姐：請問詢問處在那裡？
◎安全檢查
兩個瓦斯工人，到一戶人家裡去檢查瓦斯管。
檢查完畢，確 認安全無虞之後，兩個人便打賭，誰可以最先跑回車上。
於是，兩個人走出門後頭也不回的拼命跑。
兩個人努力的往車子的方向跑去，卻聽到後面還有一個人的喘息聲，
回頭一看，原來是剛剛那家的小姐跟在後面，
瓦斯工人問：「是不是哪裡出了問題？」
小姐大聲喊道：「沒有啊！我看到你們檢查完瓦斯後，拔腿就跑，所以我也跟著跑啊！」
◎變裝蚊子
有一天晚上，大寶和小寶兩兄 弟在房裡睡覺。
小寶小聲的對大寶說：「哥！今天蚊子好多，好討厭喔！」
大寶說：「沒關係！我們把電燈關了，蚊子就看不見我們了。」
忽然之間，一隻螢火蟲從窗戶飛了進來。
小寶大叫：「哥！慘了！蚊子提燈籠來找我們了！ 」
◎口舌之災
在警察局裡，警察正在對被魁 梧的婦人打傷的男子問話。
警察：「你能描述打你的人的外表相貌嗎？」
男子：「當然可以囉！我就是因為形容她的外表而挨了 這頓揍的。 」
◎奶奶喝牛奶
一天，小明和奶奶一起去便利商店買牛奶喝，
小明：「奶奶！我可不以問你一個問題？」
奶奶：「乖孫啊！當然好囉！」
小明：「媽媽說小朋友要多喝牛奶，所以我一天分早、中、晚三餐喝牛奶，而奶奶你
是大人了？為什麼一天卻要喝九次牛奶呢？」
奶奶：「唉呀！那是因為電視上都說老人家要喝"高鈣"牛奶，才多營養多健康啊！」
◎化妝舞會
有一天，陳太太帶著陳小妹參加學校舉辦的萬聖節恐怖化妝比賽，結果陳太太卻哭著跑回家。
一直待在家裡的陳先生狐疑的問陳小妹說：「女兒啊！你媽怎麼了，怎麼會哭得這麼傷心呢？」
陳小妹說：「因為媽媽她得到第一名。」
陳爸爸：「得到第一名應該要很高興才對呀！」
陳小妹：「可是，媽媽沒有化妝！」
◎誰比較有經驗？
有一位計程車司機擦撞到一位老公公，於是二人在路邊吵了起來。
司機：「我的駕駛技術是一流的，我有十多年的駕駛經驗呢！所以一定是你不小心
走路啦！」
行人：「跟我比經驗？！我走路走了六十年了，還是第一次被撞耶！」
◎作文簿的趣事
老師要同學寫作文，題目是「我的媽媽」。
批改時看到威威的作文寫著：「我的媽媽是一個38歲的中年婦人…」
因此老師便把「中年」兩個字圈起來，在旁邊註明「多餘的」， 改完後老師便要同學明天交回訂正後的作文。
結果，威威的作文便改成：「我的媽媽是一個38歲多餘的婦人…」
◎計程車司機驚魂記
夜晚，小張開著計程車閒晃。一個少婦坐上車，表示要到辛亥隧道旁。
雖然小陳心裡有點兒毛毛的，還是朝著辛亥隧道的方向開去。
途中，少婦不斷吃著一個又一個鮮紅的蘋果，小陳問少婦說：「小姐，你很喜歡吃蘋果喔？」少婦說：「是呀！我生前最愛的就是蘋果了…！」
小陳聽到之後，臉色發青，害怕得不得了。
過了幾分鐘少婦又繼續說：「但是啊！我生完第一胎後就不那麼愛吃了。」
◎為了以後
一個年輕的媽媽生了一個女孩，決定取名叫做「美麗」。
但是大家都反對，覺得這個名字太俗氣了，但是年輕媽媽卻非常的堅持。
大家都問她為什麼一定非取這個名字不可？
年輕媽媽回答說：「因為，以後到了母姐會，大家就會叫我美麗的媽媽呀！」
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