◎
何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。
何醫生吃驚地問她是什么原因？
包小姐說：“我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！”
◎
老羅口齒不清地對侍者說 :我想我是喝多了, 請給我一點什麼能醒酒的東西
侍者說 :" 好的, 我這就去拿帳單 "
◎賣書
大學BBS佈告欄的一則佈告：
「經濟、統計、勞工法規等教科書出售．九成新．幾乎沒有用過，
附成績單以茲證明。」
◎師生對答
師:一卷二題共三問答不識四力五式六論竟只寫七八九字，十分不好！
生:十課九混總得八天七時六分五刻四秒尚且三摸二請，一等庸師！
(師:好樣的！.....整整你！)
師:一年四季，春夏秋冬，可笑學生，豈知春秋？
生:一地四方，東西南北，無恥教師，不識(是)東西！
(師怒～～)
師:教室裡，人不到，課不上，警告學生，此科必當！
生:課堂裡，書亂教，試亂考，靠背老師，你娘可好？
(師:孺子不可教也！)
師:十人必當：當混當睡當不來！
生:三願請求：求請求快求當我！
師:嗚~~~~我上流教學，獻出一身才學！
生:你下等劣容，露出半個光頭！
師:三生不幸出劣徒，難為汝師！
生:一時不慎選錯師，苦了我輩！
師:請你快走不強求
生:我來旁聽硬要留
師:影響教學我心愁
生:換我來教你跳樓.......
師:＃＆……
◎威而鋼
話說農夫喬揚養了近百隻的雞，可是只有一隻是公雞；農夫希望這隻公雞能和所有母雞交配，於是就買了一大罐的威而鋼。
有天，農夫喬揚在餵公雞吃威而鋼時，一不小心將整罐給倒在地上！只見公雞瞬間就全吃光了！隔天，農夫卻見公雞狀似奄奄一息的倒在地上，而且天空還有兩隻禿鷹在盤旋。
農夫傷心的對公雞說：「唉！，都是我害了你…。」
但見公雞回農夫一句話：「噓！別吵！我在等天上那兩隻下來。」
◎鸚鵡的雙腳
有個人養了一隻鸚鵡， 他對他的鸚鵡做了一種特殊的訓練，
當你拉牠的左腳，它會說：「你呷罷沒？」(臺語)
當你拉牠的右腳，它會說：「你有閒沒？」(臺語)
有一天客人帶著小孩子來看這隻神奇的鸚鵡，
便真的去試試看，一試，咦？
果然，「你呷罷沒？」 [你有閒沒？]
可是啊，他突然想說，要是兩隻腳都拉不知道會如何？
於是，他便同時拉動鸚鵡的雙腳， 結果呢，
這隻鸚鵡很生氣的說：「你呷罷太閒喔？」
◎笨蛋一家人
警車追逐一輛超速又橫衝直撞的小客車，終於追到路邊給攔了下來！
警察：「先生，你開那麼快，知道要被罰多少錢嗎？這些錢能用來做多少事，你知道嗎？」
駕駛者：「我知道，它足夠讓我去補習考駕駛執照了！」
警察：「什麼！你無牌駕駛？」
就在爭論的時候，駕駛者的老婆趕緊下車~~~
老婆：「長官，抱歉抱歉，他就是這樣，喝了點酒就亂說話，你可別認真啊！」
警察：「啊！無牌外還酒後駕駛！好好好，來做個酒精測試！」
此時後座的老太太被這一陣交談給吵醒，悻悻然下車~~老太太問：「幹麼那麼吵？」
駕駛者：「媽，沒事沒事！車開得太快被警察攔下而
已。」
老太太：「不是早叮嚀你，偷來的車別開得太快嗎？」
警察：「＊＃☆※△﹏﹏﹏！」
◎減肥
中年的肥胖婦人，在街上遇到久違不見的老朋友。
朋友說：「近來你似乎很忙？」
「嗯，忙著減肥！」
「怎麼減？」
「每天騎馬三個小時。」
「效果如何？」
「嗯，馬瘦了一公斤！」
◎美國話
有兩個台灣警察一起去美國遊玩
有一天
他們走在一條街上
親眼目睹一場車禍的發生
於是便立刻打電話給當地的警察局
打了以後才發現他們不太會美語
美警 What happend？
台警 One car come.﹝一台車過來﹞
One car go.﹝一台車過去﹞
One car no ba.﹝一台車沒按喇叭﹞
One car no stop.﹝一台車沒停下來﹞
Tow car long ga
bin bon gio.﹝兩台撞的【ㄅㄧㄣˋ ㄅㄧㄤˋ 叫】﹞
Plese O-E O-E come. ﹝請派救護車過來﹞
美警……
◎動物篇：
動物園裡，眾人圍著看大狒狒，其中有對夫妻...
老婆：真奇怪，愈難看的動物愈多人看。
老公：不要叫這麼大聲，大家都在看妳。
A說：我們全家都好喜歡動物，我媽喜歡貓，
我哥喜歡狗，我姐喜歡小白兔。
B說：那你爸呢？
A說：他喜歡狐狸精.
◎幼稚園老師教小朋友認識公雞：
老師：哪一種動物有兩隻腳，每天太陽出來時會叫，
而且叫到你起床為止？
小朋友異口同聲大叫：媽媽！
◎小王是個郵局的窗口經辦員,這是發生在小王的辦公室的故事：
一個公眾(郵局管顧客叫公眾)到郵局來領匯票，因為沒帶身分證，
小王的原住民同事就告訴他必須要查看受款人的證件；
對方這樣回答的：
「老兄，我是義胞耶！反共義士的義胞耶！還要身分證嗎？」
小王的同事回答的更妙：
「你是義胞！？義胞有啥了不起，我還是山胞喔呢，我比你還多兩胞！」
◎一日,朋友的錄音機壞了拿去修理,只見那老闆不停按著錄音機的每個按鍵還不時以眼鈄瞄,
不久那老闆終於吐出一句話說:不倫不類....
那妹妹聽了很火大,覺得莫名其妙,便衝向前去抓住老闆的領口說:
你說什麼?
再說一次.......
那老闆嚇了一跳,急忙回說:我....我....我是說,這錄音機不能play.........
◎ 有天正值做晚餐時刻，只要有電話來，皆由七歲的兒子及來作客的小姪子接聽。
有一通電話響起，小姪子接聽，只見他納悶的把電話轉給兒子，而兒子回答的是 ：
「我家沒有這個人。」
然後大笑著告訴我：「那個人好奇怪，要找阿里巴巴耶！」
電話又響，兒子說還是那個找阿里巴巴的人，於是小王接過來聽個究竟。
原來是修理電器的 人員詢問：
「啊你爸爸在不在？」
◎另一個選擇
有位上了年紀的老醫師坐飛機，鄰座是位長老會的牧師，基於某些技術上的問題，延誤了飛機起飛的時間。
起飛後，機長向乘客們致歉，並宣布馬上有免費的飲料招待各位旅客。
當迷人的空服小姐推著手推車過來時，醫師向她要了一杯琴酒，空服小姐接著問鄰座的牧師要不要也來一杯酒，
牧師答道：「不，謝謝你，我寧願通奸，也不要喝酒！」
老醫生一聽，馬上把他的酒退還給空服小姐說：「小姐，我剛剛不知道有另一個選擇！」
◎東奔西走
有人請法師為剛去世的父親祈禱，送父親的靈魂上西天。
法師索價一百元，他認為太貴了，說：“八十元可以吧？
”法師同意了，於是面向東方禱告：“請靈魂上天吧。
“不對呀，”他連忙指正，“西天在西，向西邊禱告才是。
“這有什麼辦法？”法師無可奈何地說，“上西天要一百元，八十元只能上東天。
”那人聽了連忙補足一百元。
法師這才轉身面向西邊道：“請靈魂上西天極樂世界去吧！”
此時，棺材裡面忽然發出憤怒的叫聲：“你這不孝的小子，為了節省二十元，害得我東奔西走，不得安寧！”
△校朝會即將結束，訓導主任做最後的結語：
總之，各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，
不可以邊走邊抽煙，在教室裏不准穿著短褲，甚至在自己的房間裏，
也不可以談論不雅的話題。
再者，女同學們，如果有男生糾纏妳，妳要自己問自己，
值得為了一個小時的快樂，毀了妳一生的名譽嗎？
好了，你們還有什麼問題沒有？
全場一片靜默，突然傳出一個細嫩的聲音說：
請問我要怎麼做，才能讓他持續一個小時？
△有一古董商常趁著老婆不在時調戲家中的女佣，女佣受不了性騷擾，
於是將實情稟告給老闆娘知道。
老闆娘便出了一計，與女佣互換房間睡覺。
到了晚上，古董商意外順利地就與女佣溫存起來，
還不斷地批判他家的黃臉婆有多差勁、多無趣等話題。
氣得老闆娘臉色發青，一腳把他踼到床下去，狠狠地罵道：
哼！還虧你是個古董商，居然連新舊都分不出來。
◎科技
突然間，美國人的手臂響了，
美國人按一下手臂，鈴聲就停了，很得意的說：『這是我們的新科技,只要在手臂裡移植一枚晶片,就可以當做叩機了。』
一會兒，
日本人的手掌也響了，日本人拿起手掌，在耳朵旁咕嚕咕嚕地說了起來，其他的人，更是驚訝了，日本人得意的說：『這也是我們的最新科技，在手掌裡，植入晶片，手掌就可以當手機了。』
中國人一聲不響地默默去上廁所，
過了一會兒，他回來了，屁股裡面還夾著半張衛生紙。
美國人和日本人嘲笑著問中國人：『那是什麼？』
中國人靈機一動說：『哦！有個傳真剛傳過來了。』
◎原封退還
村裡住著一位對自己始終守身如玉頗感自豪的老處女。
她知道自己將不久於人世，於是告訴村裡葬儀社的老闆，她的墓誌銘要這麼寫：「生是處女，活是處女，死是處女。」
不久老處女真的在睡夢中平靜地過世了，葬儀社老闆告訴刻墓碑的石匠她想要的墓誌銘。
石匠是個極為實事求是的人，他想了想，
認為這個墓誌銘有點不必要的囉嗦，
於是自作主張的改成：「原封退還」。
◎小笑話N則：
△我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
△法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
△妻：男人，都是膽小的。
夫：不見得，否則我何以會與你結婚。
△一人喝得爛醉坐車回家，司機是位女士，這人上了車就脫衣服，女司機質問他的行為，他卻大驚道：你在我家裡幹什麼，我可是有老婆的！
△女兒：有人給我介紹一對象，他爸爸是局長，叔叔在外貿部工作，舅舅在香港當經理！
母親：條件真不錯啊，那你打算跟哪個結婚呢？
△母女二人參觀女兒男朋友的畫展。
母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：你沒有光著身子給他畫吧？
啊，沒有，女兒答道：他是憑記憶的。
△湯姆，你挖坑做什麼？
我家的金魚死了，我給它做個墳墓。
這個坑是不是 太大啦？
沒辦法，金魚在你家貓的肚子裡。
△小蛤蟆看見了青蛙，便問媽媽：那叔叔長得和咱們一樣，可為啥是綠皮膚呀？
蛤蟆媽媽：噓！小聲點，那是因為他老婆和別人過情人節去了。
◎販賣機
有一對離婚夫妻正為孩子的歸屬權各持己見......
妻：『孩子是我茹苦含莘十月懷胎才生出來的，所以孩子應該是屬於我的。』
夫：『妳是不是沒用過自動販機啊！
如果我投 10元進去，掉下一瓶飲料，那這瓶飲料是我的還是自動販賣機的？』
妻：『#@%^)*&&^&...』
◎考試要領
考試要貼的門聯
左聯~ 考試不作弊明年當學弟
右聯~ 寧願沒人格不願不及格
橫批~ 就是要過
◎不同的問題
三個女人談到一個急於想結婚的男人
十八歲的少女：『那個男人長相如何？是不是很英俊？』 廿八歲的女郎：『那個男人在做什麼？一個月薪水多少？』
卅八歲的熟女：『那個男人現在在哪裡！！？？』
◎到屁股
一陣大雷雨後，有個農夫在路上趕鴨子，
一位開賓士的男士停下來問： 「前面的積水不深吧？」
農夫：「安啦！過得去啦！」
結果賓士很放心的開過去，沒想到越陷越深，
完全陷在水裡，車主急得大叫：「你不是說過得去嗎？」
農夫：「我哪知道？剛剛鴨子過去，水只有到屁股而已呀！」
◎公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩子走過來：婆婆，您的牙還行嗎？
已經不行了，都掉了?
於是小孩子拿出一包胡桃說：請您替我拿一下，我過去玩一會球…！
◎兒子：媽，今天我遇到了大雄，嚇了一跳！
母親：哪個大雄啊？
兒子：就是高中時跟我一個班兒的那個大雄，他當時不是想和我一起考醫學院嘛！
母親：可那個人不是考了幾次都沒考上而自殺了嗎？
兒子：對呀，今天我解剖的屍體就是他！
◎夫妻吵架後，丈夫知趣的去逗貓玩。
妻子吼說：「你跟那一頭豬在幹甚麼！」
丈夫驚奇道：「是貓，不是豬呀！」
妻子一口接過：我跟貓說，你插什麼嘴？
◎超級壯陽湯
一個女人的丈夫有點陽痿。去藥舖抓藥。
老闆：夫人，吃了我這包藥；你老公肯定雄起來，馬上見效。戰鬥力會直接增加到一百萬馬力！
夫人：謝謝。
第三天。女人哭哭啼啼的來找那個大夫。
老闆：夫人。我的藥有效吧，還要抓一包嗎?
你抓的什麼藥呀！？到現在我的丈夫的棺材板還蓋不上去！
◎台式英語
有一天，英文課。
阿明：「老師，almost 是什麼意思？」
師曰：「almost 就是 "幾乎".」
阿明：「喔!」
於是阿明寫下： almost = 姐夫。
師欲哭無淚！！！
又有一天，英文課。
阿明：「老師， on leave 是什麼意思？」
師曰：「on leave 是"休假"的意思。」
於是阿明寫下：on leave = 小姐。
師口吐白沫！！！
◎測謊器
一位推銷員在高聲叫賣：
“請買最新式產品──測謊器，不論男女老少，不分好人壞人，活人死人，只要講了謊話，燈泡馬上就亮，百試百靈，貨真價實，有備無患，以防受騙……”他又說：“哎，先生，您看了半天不吭聲，您在想什麼？”
“我在想，燈泡怎麼沒亮？亮了我準買。”一位先生回答說。
◎死前的徵兆
一天，老師問同學：「死前會有什麼徵兆？」
同學們紛紛說著：「瞳孔放大、回憶過去、迴光返照...」
只有小明自信地說：「腳會抬起來！」
老師感到不解，問小明為什麼...
小明說每次看到爸爸和媽媽在一起，媽媽都會把腳抬起來，然後
說：「要死了！要死了﹗」
何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。
何醫生吃驚地問她是什么原因？
包小姐說：“我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！”
◎
老羅口齒不清地對侍者說 :我想我是喝多了, 請給我一點什麼能醒酒的東西
侍者說 :" 好的, 我這就去拿帳單 "
◎賣書
大學BBS佈告欄的一則佈告：
「經濟、統計、勞工法規等教科書出售．九成新．幾乎沒有用過，
附成績單以茲證明。」
◎師生對答
師:一卷二題共三問答不識四力五式六論竟只寫七八九字，十分不好！
生:十課九混總得八天七時六分五刻四秒尚且三摸二請，一等庸師！
(師:好樣的！.....整整你！)
師:一年四季，春夏秋冬，可笑學生，豈知春秋？
生:一地四方，東西南北，無恥教師，不識(是)東西！
(師怒～～)
師:教室裡，人不到，課不上，警告學生，此科必當！
生:課堂裡，書亂教，試亂考，靠背老師，你娘可好？
(師:孺子不可教也！)
師:十人必當：當混當睡當不來！
生:三願請求：求請求快求當我！
師:嗚~~~~我上流教學，獻出一身才學！
生:你下等劣容，露出半個光頭！
師:三生不幸出劣徒，難為汝師！
生:一時不慎選錯師，苦了我輩！
師:請你快走不強求
生:我來旁聽硬要留
師:影響教學我心愁
生:換我來教你跳樓.......
師:＃＆……
◎威而鋼
話說農夫喬揚養了近百隻的雞，可是只有一隻是公雞；農夫希望這隻公雞能和所有母雞交配，於是就買了一大罐的威而鋼。
有天，農夫喬揚在餵公雞吃威而鋼時，一不小心將整罐給倒在地上！只見公雞瞬間就全吃光了！隔天，農夫卻見公雞狀似奄奄一息的倒在地上，而且天空還有兩隻禿鷹在盤旋。
農夫傷心的對公雞說：「唉！，都是我害了你…。」
但見公雞回農夫一句話：「噓！別吵！我在等天上那兩隻下來。」
◎鸚鵡的雙腳
有個人養了一隻鸚鵡， 他對他的鸚鵡做了一種特殊的訓練，
當你拉牠的左腳，它會說：「你呷罷沒？」(臺語)
當你拉牠的右腳，它會說：「你有閒沒？」(臺語)
有一天客人帶著小孩子來看這隻神奇的鸚鵡，
便真的去試試看，一試，咦？
果然，「你呷罷沒？」 [你有閒沒？]
可是啊，他突然想說，要是兩隻腳都拉不知道會如何？
於是，他便同時拉動鸚鵡的雙腳， 結果呢，
這隻鸚鵡很生氣的說：「你呷罷太閒喔？」
◎笨蛋一家人
警車追逐一輛超速又橫衝直撞的小客車，終於追到路邊給攔了下來！
警察：「先生，你開那麼快，知道要被罰多少錢嗎？這些錢能用來做多少事，你知道嗎？」
駕駛者：「我知道，它足夠讓我去補習考駕駛執照了！」
警察：「什麼！你無牌駕駛？」
就在爭論的時候，駕駛者的老婆趕緊下車~~~
老婆：「長官，抱歉抱歉，他就是這樣，喝了點酒就亂說話，你可別認真啊！」
警察：「啊！無牌外還酒後駕駛！好好好，來做個酒精測試！」
此時後座的老太太被這一陣交談給吵醒，悻悻然下車~~老太太問：「幹麼那麼吵？」
駕駛者：「媽，沒事沒事！車開得太快被警察攔下而
已。」
老太太：「不是早叮嚀你，偷來的車別開得太快嗎？」
警察：「＊＃☆※△﹏﹏﹏！」
◎減肥
中年的肥胖婦人，在街上遇到久違不見的老朋友。
朋友說：「近來你似乎很忙？」
「嗯，忙著減肥！」
「怎麼減？」
「每天騎馬三個小時。」
「效果如何？」
「嗯，馬瘦了一公斤！」
◎美國話
有兩個台灣警察一起去美國遊玩
有一天
他們走在一條街上
親眼目睹一場車禍的發生
於是便立刻打電話給當地的警察局
打了以後才發現他們不太會美語
美警 What happend？
台警 One car come.﹝一台車過來﹞
One car go.﹝一台車過去﹞
One car no ba.﹝一台車沒按喇叭﹞
One car no stop.﹝一台車沒停下來﹞
Tow car long ga
bin bon gio.﹝兩台撞的【ㄅㄧㄣˋ ㄅㄧㄤˋ 叫】﹞
Plese O-E O-E come. ﹝請派救護車過來﹞
美警……
◎動物篇：
動物園裡，眾人圍著看大狒狒，其中有對夫妻...
老婆：真奇怪，愈難看的動物愈多人看。
老公：不要叫這麼大聲，大家都在看妳。
A說：我們全家都好喜歡動物，我媽喜歡貓，
我哥喜歡狗，我姐喜歡小白兔。
B說：那你爸呢？
A說：他喜歡狐狸精.
◎幼稚園老師教小朋友認識公雞：
老師：哪一種動物有兩隻腳，每天太陽出來時會叫，
而且叫到你起床為止？
小朋友異口同聲大叫：媽媽！
◎小王是個郵局的窗口經辦員,這是發生在小王的辦公室的故事：
一個公眾(郵局管顧客叫公眾)到郵局來領匯票，因為沒帶身分證，
小王的原住民同事就告訴他必須要查看受款人的證件；
對方這樣回答的：
「老兄，我是義胞耶！反共義士的義胞耶！還要身分證嗎？」
小王的同事回答的更妙：
「你是義胞！？義胞有啥了不起，我還是山胞喔呢，我比你還多兩胞！」
◎一日,朋友的錄音機壞了拿去修理,只見那老闆不停按著錄音機的每個按鍵還不時以眼鈄瞄,
不久那老闆終於吐出一句話說:不倫不類....
那妹妹聽了很火大,覺得莫名其妙,便衝向前去抓住老闆的領口說:
你說什麼?
再說一次.......
那老闆嚇了一跳,急忙回說:我....我....我是說,這錄音機不能play.........
◎ 有天正值做晚餐時刻，只要有電話來，皆由七歲的兒子及來作客的小姪子接聽。
有一通電話響起，小姪子接聽，只見他納悶的把電話轉給兒子，而兒子回答的是 ：
「我家沒有這個人。」
然後大笑著告訴我：「那個人好奇怪，要找阿里巴巴耶！」
電話又響，兒子說還是那個找阿里巴巴的人，於是小王接過來聽個究竟。
原來是修理電器的 人員詢問：
「啊你爸爸在不在？」
◎另一個選擇
有位上了年紀的老醫師坐飛機，鄰座是位長老會的牧師，基於某些技術上的問題，延誤了飛機起飛的時間。
起飛後，機長向乘客們致歉，並宣布馬上有免費的飲料招待各位旅客。
當迷人的空服小姐推著手推車過來時，醫師向她要了一杯琴酒，空服小姐接著問鄰座的牧師要不要也來一杯酒，
牧師答道：「不，謝謝你，我寧願通奸，也不要喝酒！」
老醫生一聽，馬上把他的酒退還給空服小姐說：「小姐，我剛剛不知道有另一個選擇！」
◎東奔西走
有人請法師為剛去世的父親祈禱，送父親的靈魂上西天。
法師索價一百元，他認為太貴了，說：“八十元可以吧？
”法師同意了，於是面向東方禱告：“請靈魂上天吧。
“不對呀，”他連忙指正，“西天在西，向西邊禱告才是。
“這有什麼辦法？”法師無可奈何地說，“上西天要一百元，八十元只能上東天。
”那人聽了連忙補足一百元。
法師這才轉身面向西邊道：“請靈魂上西天極樂世界去吧！”
此時，棺材裡面忽然發出憤怒的叫聲：“你這不孝的小子，為了節省二十元，害得我東奔西走，不得安寧！”
△校朝會即將結束，訓導主任做最後的結語：
總之，各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，
不可以邊走邊抽煙，在教室裏不准穿著短褲，甚至在自己的房間裏，
也不可以談論不雅的話題。
再者，女同學們，如果有男生糾纏妳，妳要自己問自己，
值得為了一個小時的快樂，毀了妳一生的名譽嗎？
好了，你們還有什麼問題沒有？
全場一片靜默，突然傳出一個細嫩的聲音說：
請問我要怎麼做，才能讓他持續一個小時？
△有一古董商常趁著老婆不在時調戲家中的女佣，女佣受不了性騷擾，
於是將實情稟告給老闆娘知道。
老闆娘便出了一計，與女佣互換房間睡覺。
到了晚上，古董商意外順利地就與女佣溫存起來，
還不斷地批判他家的黃臉婆有多差勁、多無趣等話題。
氣得老闆娘臉色發青，一腳把他踼到床下去，狠狠地罵道：
哼！還虧你是個古董商，居然連新舊都分不出來。
◎科技
突然間，美國人的手臂響了，
美國人按一下手臂，鈴聲就停了，很得意的說：『這是我們的新科技,只要在手臂裡移植一枚晶片,就可以當做叩機了。』
一會兒，
日本人的手掌也響了，日本人拿起手掌，在耳朵旁咕嚕咕嚕地說了起來，其他的人，更是驚訝了，日本人得意的說：『這也是我們的最新科技，在手掌裡，植入晶片，手掌就可以當手機了。』
中國人一聲不響地默默去上廁所，
過了一會兒，他回來了，屁股裡面還夾著半張衛生紙。
美國人和日本人嘲笑著問中國人：『那是什麼？』
中國人靈機一動說：『哦！有個傳真剛傳過來了。』
◎原封退還
村裡住著一位對自己始終守身如玉頗感自豪的老處女。
她知道自己將不久於人世，於是告訴村裡葬儀社的老闆，她的墓誌銘要這麼寫：「生是處女，活是處女，死是處女。」
不久老處女真的在睡夢中平靜地過世了，葬儀社老闆告訴刻墓碑的石匠她想要的墓誌銘。
石匠是個極為實事求是的人，他想了想，
認為這個墓誌銘有點不必要的囉嗦，
於是自作主張的改成：「原封退還」。
◎小笑話N則：
△我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
△法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
△妻：男人，都是膽小的。
夫：不見得，否則我何以會與你結婚。
△一人喝得爛醉坐車回家，司機是位女士，這人上了車就脫衣服，女司機質問他的行為，他卻大驚道：你在我家裡幹什麼，我可是有老婆的！
△女兒：有人給我介紹一對象，他爸爸是局長，叔叔在外貿部工作，舅舅在香港當經理！
母親：條件真不錯啊，那你打算跟哪個結婚呢？
△母女二人參觀女兒男朋友的畫展。
母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：你沒有光著身子給他畫吧？
啊，沒有，女兒答道：他是憑記憶的。
△湯姆，你挖坑做什麼？
我家的金魚死了，我給它做個墳墓。
這個坑是不是 太大啦？
沒辦法，金魚在你家貓的肚子裡。
△小蛤蟆看見了青蛙，便問媽媽：那叔叔長得和咱們一樣，可為啥是綠皮膚呀？
蛤蟆媽媽：噓！小聲點，那是因為他老婆和別人過情人節去了。
◎販賣機
有一對離婚夫妻正為孩子的歸屬權各持己見......
妻：『孩子是我茹苦含莘十月懷胎才生出來的，所以孩子應該是屬於我的。』
夫：『妳是不是沒用過自動販機啊！
如果我投 10元進去，掉下一瓶飲料，那這瓶飲料是我的還是自動販賣機的？』
妻：『#@%^)*&&^&...』
◎考試要領
考試要貼的門聯
左聯~ 考試不作弊明年當學弟
右聯~ 寧願沒人格不願不及格
橫批~ 就是要過
◎不同的問題
三個女人談到一個急於想結婚的男人
十八歲的少女：『那個男人長相如何？是不是很英俊？』 廿八歲的女郎：『那個男人在做什麼？一個月薪水多少？』
卅八歲的熟女：『那個男人現在在哪裡！！？？』
◎到屁股
一陣大雷雨後，有個農夫在路上趕鴨子，
一位開賓士的男士停下來問： 「前面的積水不深吧？」
農夫：「安啦！過得去啦！」
結果賓士很放心的開過去，沒想到越陷越深，
完全陷在水裡，車主急得大叫：「你不是說過得去嗎？」
農夫：「我哪知道？剛剛鴨子過去，水只有到屁股而已呀！」
◎公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩子走過來：婆婆，您的牙還行嗎？
已經不行了，都掉了?
於是小孩子拿出一包胡桃說：請您替我拿一下，我過去玩一會球…！
◎兒子：媽，今天我遇到了大雄，嚇了一跳！
母親：哪個大雄啊？
兒子：就是高中時跟我一個班兒的那個大雄，他當時不是想和我一起考醫學院嘛！
母親：可那個人不是考了幾次都沒考上而自殺了嗎？
兒子：對呀，今天我解剖的屍體就是他！
◎夫妻吵架後，丈夫知趣的去逗貓玩。
妻子吼說：「你跟那一頭豬在幹甚麼！」
丈夫驚奇道：「是貓，不是豬呀！」
妻子一口接過：我跟貓說，你插什麼嘴？
◎超級壯陽湯
一個女人的丈夫有點陽痿。去藥舖抓藥。
老闆：夫人，吃了我這包藥；你老公肯定雄起來，馬上見效。戰鬥力會直接增加到一百萬馬力！
夫人：謝謝。
第三天。女人哭哭啼啼的來找那個大夫。
老闆：夫人。我的藥有效吧，還要抓一包嗎?
你抓的什麼藥呀！？到現在我的丈夫的棺材板還蓋不上去！
◎台式英語
有一天，英文課。
阿明：「老師，almost 是什麼意思？」
師曰：「almost 就是 "幾乎".」
阿明：「喔!」
於是阿明寫下： almost = 姐夫。
師欲哭無淚！！！
又有一天，英文課。
阿明：「老師， on leave 是什麼意思？」
師曰：「on leave 是"休假"的意思。」
於是阿明寫下：on leave = 小姐。
師口吐白沫！！！
◎測謊器
一位推銷員在高聲叫賣：
“請買最新式產品──測謊器，不論男女老少，不分好人壞人，活人死人，只要講了謊話，燈泡馬上就亮，百試百靈，貨真價實，有備無患，以防受騙……”他又說：“哎，先生，您看了半天不吭聲，您在想什麼？”
“我在想，燈泡怎麼沒亮？亮了我準買。”一位先生回答說。
◎死前的徵兆
一天，老師問同學：「死前會有什麼徵兆？」
同學們紛紛說著：「瞳孔放大、回憶過去、迴光返照...」
只有小明自信地說：「腳會抬起來！」
老師感到不解，問小明為什麼...
小明說每次看到爸爸和媽媽在一起，媽媽都會把腳抬起來，然後
說：「要死了！要死了﹗」
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