◎小笑話N則：
△我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
△法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
△妻：男人，都是膽小的。夫：不見得，否則我何以會與你結婚。
△一人喝得爛醉坐車回家，司機是位女士，這人上了車就脫衣服，女司機質問他的行為，他卻大驚道：你在我家裡幹什麼，我可是有老婆的！
△女兒：有人給我介紹一對象，他爸爸是局長，叔叔在外貿部工作，舅舅在香港當經理！母親：條件真不錯啊，那你打算跟哪個結婚呢？
△母女二人參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：你沒有光著身子給他畫吧？啊，沒有，女兒答道：他是憑記憶的。
△湯姆，你挖坑做什麼？我家的金魚死了，我給它做個墳墓。這個坑是不是 太大啦？沒辦法，金魚在你家貓的肚子裡。
△小蛤蟆看見了青蛙，便問媽媽：那叔叔長得和咱們一樣，可為啥是綠皮膚呀？蛤蟆媽媽：噓！小聲點，那是因為他老婆和別人過情人節去了。
◎販賣機有一對離婚夫妻正為孩子的歸屬權各持己見......妻：『孩子是我茹苦含莘十月懷胎才生出來的，所以孩子應該是屬於我的。』夫：『妳是不是沒用過自動販機啊！如果我投 10元進去，掉下一瓶飲料，那這瓶飲料是我的還是自動販賣機的？』妻：『#@%^)*&&^&...』
◎考試要領考試要貼的門聯左聯~ 考試不作弊明年當學弟右聯~ 寧願沒人格不願不及格橫批~ 就是要過
◎不同的問題三個女人談到一個急於想結婚的男人十八歲的少女：『那個男人長相如何？是不是很英俊？』 廿八歲的女郎：『那個男人在做什麼？一個月薪水多少？』卅八歲的熟女：『那個男人現在在哪裡！！？？』
◎到屁股一陣大雷雨後，有個農夫在路上趕鴨子，一位開賓士的男士停下來問： 「前面的積水不深吧？」農夫：「安啦！過得去啦！」結果賓士很放心的開過去，沒想到越陷越深，完全陷在水裡，車主急得大叫：「你不是說過得去嗎？」農夫：「我哪知道？剛剛鴨子過去，水只有到屁股而已呀！」
◎公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩子走過來：婆婆，您的牙還行嗎？已經不行了，都掉了?於是小孩子拿出一包胡桃說：請您替我拿一下，我過去玩一會球…！
◎兒子：媽，今天我遇到了大雄，嚇了一跳！母親：哪個大雄啊？兒子：就是高中時跟我一個班兒的那個大雄，他當時不是想和我一起考醫學院嘛！母親：可那個人不是考了幾次都沒考上而自殺了嗎？兒子：對呀，今天我解剖的屍體就是他！
◎夫妻吵架後，丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼說：「你跟那一頭豬在幹甚麼！」丈夫驚奇道：「是貓，不是豬呀！」妻子一口接過：我跟貓說，你插什麼嘴？
◎超級壯陽湯一個女人的丈夫有點陽痿。去藥舖抓藥。老闆：夫人，吃了我這包藥；你老公肯定雄起來，馬上見效。戰鬥力會直接增加到一百萬馬力！夫人：謝謝。第三天。女人哭哭啼啼的來找那個大夫。老闆：夫人。我的藥有效吧，還要抓一包嗎?你抓的什麼藥呀！？到現在我的丈夫的棺材板還蓋不上去！
◎台式英語有一天，英文課。阿明：「老師，almost 是什麼意思？」師曰：「almost 就是 "幾乎".」阿明：「喔!」於是阿明寫下： almost = 姐夫。師欲哭無淚！！！又有一天，英文課。阿明：「老師， on leave 是什麼意思？」師曰：「on leave 是"休假"的意思。」於是阿明寫下：on leave = 小姐。師口吐白沫！！！
◎測謊器一位推銷員在高聲叫賣：“請買最新式產品──測謊器，不論男女老少，不分好人壞人，活人死人，只要講了謊話，燈泡馬上就亮，百試百靈，貨真價實，有備無患，以防受騙……”他又說：“哎，先生，您看了半天不吭聲，您在想什麼？”“我在想，燈泡怎麼沒亮？亮了我準買。”一位先生回答說。
◎死前的徵兆一天，老師問同學：「死前會有什麼徵兆？」同學們紛紛說著：「瞳孔放大、回憶過去、迴光返照...」只有小明自信地說：「腳會抬起來！」老師感到不解，問小明為什麼...小明說每次看到爸爸和媽媽在一起，媽媽都會把腳抬起來，然後說：「要死了！要死了﹗」
◎話說
有個叫做 阿爽的人往生了送葬的那天他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字"爽阿爽 .... 爽阿...... 爽阿......"這時經過的路人，看到這情景於是問....." 你們爽什麼呢？ "阿爽的家人頓時泣不成聲 說…………
”爽死了 "
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