◎一個男人得了棒球執著病，心理醫生正為他治療。「事情壞透了，我完全睡不著覺。一合眼我就看見自己成為投手，或者滿場跑壘，這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。我怎麼辦？」患者說。「你為什麼不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘？」醫生說。「你瘋了嗎？那我怎麼投球？」
◎年輕的實習醫生向主治醫生請教：「您為什麼在診斷時，總忘不了問病人用餐經常吃什麼？」主治醫生笑答：「這是極其重要的，根據病人的食譜，我可以判斷能向他收多少醫療費。」
◎有個太太向醫生訴苦，說她丈夫老了不能行房。醫生就給她一些藥丸讓她帶回去給丈夫服用，看看效果如何。一個星期後，這太太又來了，說道：「大夫，藥丸棒透了，一連六天他早、晚都和我溫存！」「效果不壞嘛！」醫生高興地說。她答道：「對啊！簡直棒透了！就在他死前還和我玩了四次……」
◎一位重病人去找一位名醫看病，護士對他說：「大夫的日程排得滿滿的，起碼要三個星期後才能輪到你。」「什麼？要三個星期？」病人叫了起來，「沒準我活不到那個時候呢！」「哦，那沒關係，」護士說，「到時候，你可讓家裡人代你取消預約。」
◎有個人得了盲腸炎，但無論如何也不願開刀。家人強行把他送到醫生那裡，他在痛苦掙扎中還不斷嚷嚷：「上帝既然把盲腸賜給人，那就一定是有用的……」「當然有用，」醫生說，「要是人類沒有那討厭的盲腸炎，我靠什麼買汽車，送女兒到國外留學？」
◎主任醫師大發雷霆：「這已是你這個月裡損壞的第三個手術台，史密斯先生！請你以後開刀不要開得這樣深！」
◎病人向醫生訴說：「我太痛苦了，在夢裡我總是看見成群的鬼蹲在我家的柵欄上，每天晚上免不了如此，我該怎麼辦呢？」醫生問：「你的那些柵欄是木頭的嗎？」病人點點頭。醫生乾脆地說：「趕快回去，把柵欄削尖！」
◎醫院產房外的休息室裡，一群男子正在等著就任新爸爸。一位護士從產房匆匆走出，對其中一人說道：「祝賀你，你太太生了一位小姐！」另外一個男子把煙蒂擲在地上，跳起來喊道：「豈有此理！我比他先到的，為什麼還沒輪到我？」
◎醫生決定對一名孕婦實行剖腹產手術，便吩咐助手去藥房領取一瓶濃度為百分之四的麻醉劑溶液。助手很快回來了，將藥送到醫生眼前，說：「百分之四的藥液用完了，這是兩瓶百分之二濃度的麻醉藥 液。」醫生和顏悅色地問他：「小伙子，如果找不到一個二十歲的姑娘結婚，你是否願意和兩個十歲的女孩湊和？」
◎某人妻子生病了，請來醫生為其看病。醫生檢查了一下，問道：「有螺絲刀嗎？」「有的，給您。」過了一會兒，醫生又問：「有錘子嗎？」「有，不過，我妻子得的是什麼病？」「沒什麼，我總得先把藥箱打開！！」
◎史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便說：「瓊斯太太，我有一個好消息告訴你。」「是瓊斯小姐。」年輕小姐更正道。「噢，瓊斯小姐，」醫生趕忙說，「我有一個壞消息告訴你……。」
◎保險老師為了加強同學對保險的概念，解釋被保險人與受益人的關係，就舉例說明：｛今天老師車禍死亡，師母可以領一筆保險金，那師母就是受益人｝老師就問同學：｛那我是什麼人？｝有人舉手回答：｛老師是.......死人!!｝
◎遺傳和環境老師：「有誰能說出遺傳學和環境學的差別？」阿呆自告奮勇說：「如果生出來的孩子像爸爸，就是遺傳；如果不像爸爸，而像鄰居的叔叔，那就是環境啦！」
◎對不起我是故意的一劇場裡，演出正在進行。一位觀眾站起來沿著一排座位走進了廁所。幾分鐘後，他回來了，向座在這排的第一位觀眾問道﹕「請問，我剛才踩到你的腳了嗎？」「對，不過沒關係，現在不疼了。」「不，我沒想要跟你道歉...只是想證實一下我是不是坐這排。」
◎天天來有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞。他到門口後大喊：「掛號！掛號！」這時只聽見護士小姐說：「請問你叫什麼名字？有沒有來過。」他回答說：「我叫郵差，我天天來！」
◎知不知道我是誰有一天～一位想訂機票的客戶很不滿女服務員的態度，於是客戶打電話去給該航空公司的總經理室抱怨~~~客戶：總經理啊！你不知道你們的服務員態度很差ㄟ！總經理：應該不會吧！客戶：不然，你自己假裝是客戶，打電話去不就知道了。果然，那服務員態度真的很差，所以總經理生氣了。總經理：你知不知道我是誰啊？你敢這樣講話？服務員：我管你是誰啊！總經理：公司大大小小的事都得歸我管，我是妳的--總經理！服務員：哦！你是總經理啊！那你知不知道我是誰～總經理：不知道！服務員：那就好！．．(於是服務員趕緊把電話掛上了 )總經理：我咧..！
◎南北佬南北戰爭後，在一輛往南開的火車上，有個美女突然從一個北方商人旁站起來，坐到一位要回南方的退伍軍人。女孩生氣地告訴那位退伍軍人 ：「那個北方佬居然給我十塊錢，要我陪他一夜。」退伍軍人立刻拔出槍，打死了北方商人。然後大聲宣布：「這是給該死的北方佬一個教訓！任何一個到南方來的北佬！若想隨便漲價，這就是他的下場！」
◎《出差》妻：「你為甚麼打孩子？」夫：「他明天會拿成績單回來，而我明天正好要出差。」
◎《慰問信》護士：「你的朋友寄慰問信給你了」病人：「我沒有力氣看，麻煩你念給我聽吧！」護士：「信上說：很抱歉由於工作忙碌，無法前往探病，不過出殯時一定撥空參加...」
◎《高級？》某日小明騎機車去加油.......加油站工讀生：「高級？」小明：「高二。」$^%.............
◎《中翻英》有一次小瑞的英文期中考中翻英題目是:1.我穿上外套,卻發現我的第一個釦子掉了2.他聽到電話鈴響就去接起了電話答案應該是1. I put on my coat and found its first buttum was gone.2. He heard the phone ring and went to get the call.但小瑞的答案是1.Shit!2.Hello~，這就是他的下場！」
◎《站票》一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面，售票小姐因為不會說英文，就請站在前面的國中生告訴後面的外國人說：「現在只剩站票，看他要不要買。」國中生就對外國人說，「No seat, you see no see? if see, stand see.」（沒位子了，你看不看？如果要看，站著看）外國人聽完後，對國中生說：「I don't understand your English.」國中生聽到就對售票小姐說：「他說他不懂英文！」
◎《沙漠》老師訓斥值日生：「黑板那麼髒，地也沒掃，地球儀上..」用手一摸說：「全是灰！」值日生：「老師，你摸的地方正是撒哈拉沙漠。」
◎誘導成功阿強：「老婆，下周我要去紐約出差。」阿玲：「我也要去。」阿強：「不行啦，我的行程超滿，會沒時間照顧你喔！何況三天後我就回來了。」阿玲：「人家想要去嘛！」阿強：「哎呦，不要為難我啦！你是去做什麼？」阿玲：「買衣服啊！」阿強：「哇咧… 買衣服的話，你可以去新光三越或SOGO呀！它們都超大的。」阿玲：「就等你這句話…」
◎你們要去哪我也要去
某天小明到學校去...老師 : 小明阿 你的左眼怎麼瘀青呢?小明 : 昨晚我半夜睡不著 跑到2樓跟我爸媽睡'我爸爸問我睡著了沒? 我說還沒'過沒多久他又問我睡著了沒? 我也回他說我還沒睡'之後又問我一次睡著了沒? 我也回他我還沒睡'之後爸爸就揍我了。
老師:回去之後你爸爸要是在問你睡著了沒’ 你就都不要講話 ’知道了吧!!隔天早上...
老師 : ㄟ~小明你的右眼怎麼也有瘀青呢?小明 : 昨天回到家後’ 晚上睡覺我又跑去我爸媽的房間老師 : 那怎會被打?
不是有叫你不要說話嗎!!小明 : 就是這樣阿...我爸爸問我睡著了沒？ 我就聽你的話都沒講話阿！之後床就開始搖晃’ 我也不敢出聲音’
然後我媽媽就說 : 我要去了..我要去了...之後換我爸爸說 : 我也要去了...我也要去了...然後我就說 : 你們要去哪裡我也要去!!就被揍了...
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